Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено в 17:24

А он не скатывался? Или он в начале моста остановился, а ее на середину пнул?

А может вместе с мостом девушка начала ещё разводить ноги?)))))))))))

bobis
Вот я про то и говорю - порвал деффку!

- Пойдем девчонок клеить!
- ЧТО? Ты порвал наших девчонок?

Давние времена.
Мужик поймал золотую рыбку, ну рыбка ему говорит, давай мол одно желание загадывай. Мужик подумал-подумал и захотел, что бы у него член каждый день на 2 сантиметра удлинялся. Проходит неделя, жена довольна. Через месяц уже вся деревня довольна, через 2 - весь район! Затем мужик умер. Похоронили его со всеми почестями, и вроде как забыли. Через некоторое время мимо могилы проходили дровосеки и увидели Х@Й торчащий из могилы. "Нехорошо",- подумали дровосеки и отрубили его, но вот незадача, через некоторое время они обнаружили, что член вырос опять.
Ну русский народ - народ сообразительный, они взяли и мужика перевернули.

Наши дни.
На главной площади Вашингтона вырос х@й. Американцы его рубили-рубили, а он заново растёт и растёт. Американцам кто-то подсказал, что армяне народ сообразительный и надо бы их позвать. ТАК НА ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ АМЕРИКИ ПОЯВИЛАСЬ ПАЛАТКА С ШАУРМОЙ!

Прогресс сделал затычки для розеток, сейчас розетки стали недоступными большинству детей, а значит умирают самые одаренные.


Добавлено в 18:00
Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Добавлено в 18:01
Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.


Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...


Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сидит девочка на горшке и поет:
-Ля-ля-ля ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя(туго)

Сидят два грузина в баре:
-Видышь, дарагой, дэвушку вон ту?
-Вай, вон ту блондинку-красавицу?
-Да, дарагой! Видышь сисечки какие?
-Вай, какие сисечки! При каждом шаге колышутся!!
-А видышь какая попка?
-Вай, какая попка!! При каждом шагэ так аппэтитно пакачивается!!!
-А глаза видышь, дарагой?
-Вай, какие глаза! Утонуть можно, дарагой!
-Ее зовут Мери-Ли и вот её брата я и ебу!!!

Два грузина едут в машине.Один другому говрит:
- Гоги, можно я пукну.
- Нэт.
- Ну пожалуйста, Гоги.
- Ладно пукни.
- Ну что пахнэт?
- Нэт.
- Можно я эщё тогда пукну?
- Нэт.
- А что всё-таки пахнэт?
- Нет, глаза рэжэт!

жжошь!!! порвал под конец рабочего дня

зря вы так про Питерские мосты... сколько невинных девушек там было "порвано"... жесть...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_________________________________
а пра девачку на развадном масте - парвало...

вопщем харошый анегдот... со множеством смыслов - кто хоть один из них не поня - чур я не винават))))))))))))

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

Добавлено в 20:40
- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Добавлено в 20:46
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы?!
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, [censored].
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете...


Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.

А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.



Девушка возвращается из поездки. Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

Только в нашей стране...


Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке 'уделают' любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает? как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Итак наш форвард вновь поразил ворота противника.
Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.


- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???



- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию. (при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

Добавлено в 09:11
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.

Летит ворона над горящим полем конопли:
- Ка-а-ррр-Ка-а-рр...Кхе-кхе-кхе-Ха-ха-ха

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».



В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Семья не у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый
рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает,
так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и
сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А
дедуля на рыбалке онанизмом занимается... Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный
вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре... Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище "онанист".

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- ХYй тебе!


Секс по телефону
Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Сидят английский, американский пехотинцы и русский спецназовец вокруг костра. Каждый выебываецца как может:
Англичанин:
Я могу не раздеваясь в снаряжении и с оружием прыгнуть в реку и проплыть 100 метров, потом вылезти и вступить в рукопашный бой с 10 противниками...
Американец:
А я могу ав полной выкладке проплыть 200 метров, потом вылезти и вступить в бой с 20 противниками...
Ничего не сказал русский спецназовец, а просто молча пошевелил залупой угли...

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и электричеству...

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

Добавлено в 10:08
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения - это жвачка!

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло:
- Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят".