Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

У кого на что стоит - тот о том и говорит.


Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая
заебывает в первый же час ее начинания.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.




Добавлено в 10:21
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!


Добавлено в 10:27
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".





Добавлено в 10:31
На перекрестке в зад 600-му Мерседесу врезается допотопный броневичок.
Из Мерседеса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.


Добавлено в 10:34
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.




Добавлено в 10:35
Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на хуй, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охуительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего)

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Добавлено в 11:26
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Добавлено в 11:29
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы чё, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Добавлено в 11:33
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Добавлено в 11:33
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:
- Твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пи*ду феном сушит...

Добавлено в 11:36
жестко , байан , но может кто не знает :


По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался.
Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Kozankov, продалжай!!!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Невеста была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от неосторожности.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить…
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

2 студента-первокурсника престижного ВУЗа решили пред экзаменом для храбрости "накатить"... Обошли всю прилегающую территорию района и нигде не обнаружили кафе или бара-ресторана... Остановились, закурили и тут один из студентов увидел над подвалом дома вывеску "Рюмошная".
Обрадовались, зашли: сидят как водится работяги, потягивают водку, хрустят огурчиками... Ребята обращаются к барменше - женщине с огромной грудью и такими же необъятными формами:
- У вас текила есть?
- Чо?...
- А виски?
- Нет!
- Ну... ром?!
- НЕту!
- А что у вас есть?
- Водка, коньяк, пиво!
- Ладно, 2 по 50 коньяка и 2 стакана апельсинового сока и лимон порежьте, и сахаром посыпьте.
Приносят 2 граненых стакана с коньяком. Один из студентов просит:
- Перелейте это в коньячный бокал?
- Чо?!!
- Ну хотя бы в стопку.
- Они все заняты...
- Ну... тогда в одноразовый стаканчик!
Барменша поворачивается лицом к кухне и зычным голосом кричит:
- Галя, помой ему одноразовый.

Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Лёше, что до свадьбы - ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко выебана…

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась.
- А какие ты ей цветы подарил?
- Кактусы. Два. Гнилых. Желтых.
- М-м-мм┘ А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно то, что расплакалась┘ Желтые же к разлуке.

Оч старый английский анекдот

Старый лорд сидит в своем кабинете, изучает какой-то дрефний фолиант. За окном слышны какие-то крики. Минуту посидев в задумчивости, лорд звонит в колокольчик. Спустя минут заходит пожилой, подтянутый дворецкий
- Да, сэр.
- Скажите, Джон, что за шум на нашей тихой улице?
- Демонстрация, сэр.
- И ктоже там протестует?
- Проститутки, сэр.
- И чегоже они требуют, Джон?
- Сэр, они требуют, чтоб им больше платили.
- А что, им мало платят?
- Вполне достаточно, сэр.
- Чтоже они так шумят?
- Бляди, сэр.

Школьник(Ш) первый раз у проститутки(П)
П: - Ну что? Первый раз?
Ш: - а!
П: - Мандражируешь?
Ш: - Ну когда дома один - мандражирую!


Добавлено в 12:29
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в циферках это сколько?

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Готично так

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

- А давай я тебе жопу кремом для ухода намажу?
- Зачем?
- Чтоб ты ушел!!!

Идёт собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!


Добавлено в 13:16
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?