Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

8 марта сидим в кабаке едим алкоголь.
в 12 ночи кухня закрывается, и бармен бьет в гонг и говорит "Господа!!! Кухня закрыта."
И с соседнего столика раздается "Да по хуй на твою кухню, ВОДКИ ПРИНЕСИ"

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

Девушки! Если вы всё ещё верите в то, что чем больше стопа у мужчины, тем больше у него член, то взгляните на копыта коню...

Добавлено в 16:09
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует,
как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Гавном!

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


Добавлено в 16:13

а это канэшна же свежак!!


чтобы не офтопить:

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 140 миллионов похмельев, МарьИванна!


Добавлено в 16:18
мысли дядьки по нику
@шпиён:
"Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?"

"У меня три дочки. И сегодня все звонят и поздравляют их и жену с женским днём. Меня вообще никто не вспоминает Где логика? А на день шахтёра они будут поздравлять уголь?"

"И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!"

"С тех пор, как на мобильных появились камеры, невозможно спокойно выпить водки, чтобы тебе потом всю следующую неделю не показывали "вот, полюбуйся, какой ты был красивый!"..."

Добавлено в 16:20
37 Пользователей: УдавКаа, Невермор, Yaromir, Alexx, omgtheykilledkenny, Lisena, Vich, diroll, SUNya, BIGMAX, Avanty, soker, Гал4онок, Брович, Витасик, mayday22, uLLE, Пилюль, HuanKarlosPereira, AlexSol, makry, RIFF125, k19, ВоофКа, heckfy, naziwehrmacht, newssib, ZZX, Перецъ, КатькаВеликая, naZOID, Andrey74, Dimoon, Манана, HyLiGan, SabbaOff, bohra

раз 37 читателей, значит не фсё баяны?????!!!

Добавлено в 16:21
Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

тема минета смотрю актуальна... прямо красной канвой проходит через топик анекдотов на сегодня...
тогда в тему:
Встречаются две подруги. У одной на шее черная ленточка.
Другая срашивает:
- Ты что в трауре?
- Нет, это черный пояс по минету.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Shum

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает.

Добавлено в 16:32
Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он
всегда сидит впереди меня в кино.

Добавлено в 16:37
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Добавлено в 16:40
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...

- Сколько у нас осталось пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну хоть примерно?
- Да сказал же - не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Бляяяя, да хуй его знает!

Добавлено в 16:42
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Идет мужик, видит-- девочка сидит в песочнице, вся в розовом, такая хорошенькая, в рюшечках, рядом собачка, причесанная, с голубым ошейником. Он:-- Ой, девочка, а как тебя зовут?
--Роза!
--Ой! А почему тебя так назвали?
--Когда я родилась, было солнечное весеннее утро, и маме на подушку упал лепесточек розы!
--Какая ты хорошенькая! А как зовут твою собачку?
--Пятачок!
--Какое интересное имя! Почему ее так зовут?
--А она у нас свиней ебёт.

злой анекдот, бля:
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

Вести с полей: "ПИЗДИТЬ ЕЩЁ НЕЧЕГО!"

Добавлено в 16:48

До кучи:
Мало кто знает, что в шенгенской визе Сергея Зверева политкорректные европейцы написали не Sergej Zverev, a Sir Gay Zverev.

Добавлено в 17:02
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

патриатичиский

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Добавлено в 17:23
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

Блять Ядныкс убил нах, спамиры ёпт, насмотрелся на ядныкс.блэк и ядныкс.вайт и набрал ядныкс.грей и получил такую хуйню:
Вам будет удача

404Страница Счастья
Эта страница — удача. Удача обошла весь мир. Карл Родригес ввел в адресной строке браузера рудз.yandex.ru вместо help.yandex.ru и попал сюда. Петя Соломкин написал inex.html вместо index.html и тоже попал на эту страницу. Позже всем им было счастье. Не минует оно и вас.

Если вы попали на Страницу Счастья по ссылке, опубликованной на Яндексе, поделитесь этой радостью с десятью друзьями.

Если вы хотите что-то найти в интернете, воспользуйтесь счастливым каталогом и поиском Яндекса: "Сцылко"

Как едет айтишник в лифте на 12 этаж?
Нажимает один-два и ищет ENTER.

ezeff Внатури пачти таг и пишед бугога:
Secret Place

Секретный уровень

Вы попали на секретный уровень Яндекса.

Как попасть сюда еще раз:
ввести часть адреса русскими буквами, например: рудз.yandex.ru вместо help.yandex.ru
или написать особенное имя файла, например: inex.html, idnex.html или index.htm вместо index.html

Если вы оказались здесь, нажав на ссылку, опубликованную на Яндексе, пришлите эту ссылку нашему офицеру по адресу 404@yandex-team.ru, пароль — «четыреста четыре», отзыв — «спасибо, исправим».

Если вы хотите что-то найти в интернете, воспользуйтесь секретным каталогом и поиском Яндекса:


И помните: никому ни слова.


Это сообщение отредактировал Витасик - 9.03.2007 - 17:51

Витасик:
Блять мы теперь гуру ёпт секретный уровень яндыгыса хакнули. бугогага....

Недавно:
Еду вечерком по городу ни каго ни трогаю, останавливает торговец палассатых палачек(Г):
- Вы типа привысили скорость, ваши документы... бла-бла-бла...
Я: - Писят рублей ваше привышение
Г: - Угу.
Достаю стошку, протягиваю.
Г: - у мя здачи нету, подойди к коллеге.
Подхожу к "коллеге"(Г2) стоящему в 5ти метрах от Г и меня, а тот сцуко ллыбица ва все свое отожранное еблищще и грит глядя на Г:
- А у него брызговикофф нету.
Пидарасы фсе таки ани, галазастые, но пидарасы....

Кабанистика - средневековое мистическое течение в иудаизме, применявшее магические ритуалы против свиней, поросей и кабаней.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для
чайников.

Яндекс порадовал

Немного чёрного юмора:

Загадка
4 ноги 1 рука - питбуль на детской площадке

-доктор, Я не чуствую своих ног когда касаюсь их
- а х@ле мы ж Вам руки ампутировали.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .


Добавлено в 00:47
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

- Это цветочки. Это тоже цветочки. Ягодки потом будут. Не привезли. Нет. Коноплю сегодня тоже не завезли. И вообще, молодой человек, прекратите улыбаться и приходите лучше завтра. Без шмона и без омона. Договоримся...