Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 900 901 [902] 903 904 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
Kevin
9.03.2007 - 15:07
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент".
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 15:08
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
 
[^]
casadei
9.03.2007 - 15:17
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.02.07
Сообщений: 30
Смотрите в кинотеатрах страны блокбастэр :

ОДИН РАЗ НЕ ПИДАРАС- 2

disco.gif
 
[^]
mayday22
9.03.2007 - 15:22
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.06
Сообщений: 163
-Блин,вчера шёл домой и увидел надпись на заборе Х@Й
-Удивил,полгорода в таких надписях
-Да не, так и написано,через"@"
-Бл@,довели страну МОДЕРЫ!
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 15:30
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
 
[^]
omgtheykilledkenny
9.03.2007 - 15:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.02.07
Сообщений: 239
Цитата (casadei @ 9.03.2007 - 15:17)
Смотрите в кинотеатрах страны блокбастэр :

ОДИН РАЗ НЕ ПИДАРАС- 2

disco.gif

bravo.gif shum_lol.gif shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 9.03.2007 - 15:43
 
[^]
Kevin
9.03.2007 - 15:39
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Как на русские рубли
Мы купили конопли.
Накурились по-буддистски,
Но в Нирвану не пошли!

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 15:39
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху..ил собачек об лед.
 
[^]
mayday22
9.03.2007 - 15:40
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.06
Сообщений: 163
Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения.
(Х@И пинаю)
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 15:43
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Цитата (Selo @ 9.03.2007 - 15:30)
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

савсем черно!! но супер ржачно bravo.gif

8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.
 
[^]
omgtheykilledkenny
9.03.2007 - 15:45
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.02.07
Сообщений: 239
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
 
[^]
mayday22
9.03.2007 - 15:46
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.06
Сообщений: 163
-Ну вот Бл@,ещё один -сказал заяц,вытаскивая очередного Мазая.
Мазаи забились в угол лодки инервно курили махорку.
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 15:47
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Настоящие мужики измеряют свой IQ в сантиметрах.
 
[^]
Kevin
9.03.2007 - 15:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P cool.gif - сборная по кунилингусу с тренером
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 15:49
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Добавлено в 15:50
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросила медведица-мама.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-сынок.
И только Маша смотрела на говорящих медведей и понимала, что с коноплей надо завязывать.


Добавлено в 15:51
За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Добавлено в 15:52
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ничего не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... всё ИГРАЕШЬ???

Добавлено в 15:54
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 15:56
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
8 марта в кабаке, я уже изрядно залился пивом. Очередной стакан оказывается пуст, подзываю официанта(О)
Я: Жень F5 пожалуйста.
О:Чего?
Я: Ну F5 сделай.
О: Не понял.
Я: Бля. Ну репетни.
О: Олег я тебя не понимаю.
Я: Блядь ну стакан обнови мне!!!
О: Так бы сразу и сказал
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 15:56
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
 
[^]
mayday22
9.03.2007 - 15:57
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.06
Сообщений: 163
Цитата
Что мужчина хочет услышать от девушки:- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Может еб@нешь меня по голове,что-то расп@зделась я
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 15:58
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило - ого-го! И решили они проветрить свои мозги -
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...


Добавлено в 15:59
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Добавлено в 15:59
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 16:00
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 16:00
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Не мае, но ржачно

До конца учебки оставалось децл. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. К этой проверке был приурочен конкурс художественной самодеятельности. Замполит роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было .

Замполит объявил, что рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее.

Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром, из серии навроде как про Штирлица . В общем каг бы вариант беспроигрышный.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить…

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку Кэмела: Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи…

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!!!
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 16:01
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Сестра отсос!
Так доктор пациента еще нет!!!!
Да я знаю...

Добавлено в 16:02
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Добавлено в 16:03
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
 
[^]
Kevin
9.03.2007 - 16:04
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
 
[^]
УдавКаа
9.03.2007 - 16:04
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".


Добавлено в 16:04
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
 
[^]
Selo
9.03.2007 - 16:05
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.07.06
Сообщений: 188
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1986977
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 900 901 [902] 903 904 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх