Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а сука
трахается со всеми мужиками, кроме меня.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!


Добавлено в 12:26

жизнено!!!

Добавлено в 12:34
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - оприходовал!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!


Добавлено в 12:35
- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!


Добавлено в 12:37
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

ОПЫТНАЯ МЕДСЕСТРА

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.


Добавлено в 12:39
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


Добавлено в 12:42
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
- Раздевайтесь.
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г: )
Д - снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!



Добавлено в 12:58
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?



Добавлено в 12:59
Жена приводит к хирургу мужа - пчела в хуй укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!



Добавлено в 13:04
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!!

И в след...
"Привет, я Александр Мостовой - капитан команды чупа-чупс..."

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 9.03.2007 - 13:22

Мостовой - самый главный чупа-чупс!

да фсе они там ... чупа чупсы ...

Мужик просыпается с бодуна:
"Вчера была пятница, завтра суббота, ну а сегодня тогда что..."

Добавлено в 13:34
В метро в вагоне спит студент с книжкой "Л.Д. Ландау: Теория поля", на конечной станции заходит мент видит это и говорит: "Слышь ты, хренов агроном, вставай, конечная"

Добавлено в 13:37
Штирлиц посмотрел в окно. На улице шёл дождь и два эсэсовца.

Сегодня, 9 марта в Одессе у памятника Т. Г. Шевченко прошло торжественное возложение цветов, посвященное 193-й годовщине со Дня рождения украинского писателя, поэта, автора, известного всем, «Кобзаря», Тараса Григорьевича Шевченко.

Это новость, а не анектод, но меня улыбнуло )

И сегодня нет повода не выпить...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Добавлено в 13:50
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Дневник немца:

18 мая
Захватили лесную сторожку

19 мая
Пришли русские и отбили у нас сторожку.

19 мая
Мы подтянули силы и отбили у русских сторожку.

20 мая
Пришёл лесник и всех выгнал на х.й

жена: Дорогой, что ты мне подартшь на 8 марта?
муж: Линейку...
жена: А что я с ней буду делать?
муж: Будешь мой хрен мерить, который ты мне на 23 февраля подарила...

Добавлено в 14:19
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Хузей мудожественный

"Ваша киска купила бы вискас."
Х"№ вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**!!!

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Поповоду измерения хуя за 23 февраля, Евросеть в тему линейку сделали

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах..

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Потушил пожар - отряхни шланг!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

она была так страшна, что ей помогла бы лишь операция на глазах..... смотрящего
Created by CrazySlon

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел....

Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною.

УдавКаа Блин, опередил!

Мы выжили! Мужики, с 9-м марта!!!


Добавлено в 14:55
24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!!

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.



Добавлено в 15:03
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыль
И ржанием в тумане предрассветном тает...
Красноармеец пизданулся об ковыль...
Гражданская война. Бывает.
© cybervantuz

Сосать что ли чупа-чупс тебя научил?