Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вот почему сцуко новый год, ждёшь-ждешь-ждешь-ждешь
а восьмое марта блять, хуяк и наступило

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, попробуйте перезвонить позднее.
- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Добавлено в 14:37
Женщины - это всё. И это всё, что мы о них знаем.

Добавлено в 14:39
- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Баян, конечно, но мой любимый на эту тему...


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужыки тратят свои заначки самым бестолковым образом!!!

улыбнуло несколько анегДотав =DDD

Katjka

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

отмечусь тожа:

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Добавлено в 20:31
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Добавлено в 20:32
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено в 20:33
Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Убило нах

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!


- Вы представляете, я ему в любви объясняюсь, а он мне, а он мне говорит, типа, мол, закрой рот я полюбил тебя за глаза…


- Моя девушка – она не такая, как все
- У неё что, две головы что ли?
- Очень смешно. Как будто ты не знал!


- А инопланетяне есть?
- Да с твоим лицом надо спрашивать: «А люди есть?»

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

Байан канешна...
"Комплименты" женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на
носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

В Древнем Египте женщины делали прокладки из папируса.
А в России- из бересты...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать



Добавлено в 10:55
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.



Добавлено в 10:58
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Вспомним былое:

Чупа-чупс мы научили весь мир сосать!

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских кинематографистов: "Карлсон, который ебет на крыше"!

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны
минус три?


В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка Моисеев

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег дохуя!

Современная стадия социально-экономического развития России:
Развитый холуизм


Добавлено в 11:05
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Добавлено в 11:07
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!


Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!


Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.


Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?