Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: "мужика...
мужика бы..." Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Алчные глазки
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка!

Проргамма «Максимум» скандалы, интриги, расследования...
- Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына
- Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко
- Пытаясь заказать пиццу, Виктор Черномырдин развязал 3-ю мировую войну
- Майкл Джексон признан виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-ти летнего мальчика
- На корпоротивной вечеринке у Абрамовича, выступал Моцарт
- Амаяк Акопян случайно сбрил свой «ахалай-махалай»
- Жанна Фриске на следующую премию «Муз –ТВ» решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

стыряно на пежне

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.



Добавлено в 15:39
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то

праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам

сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...



Добавлено в 15:56
Разговаривают парень(П) с девушкой(Д): П: - а у меня сегодня день рождения! Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! П: - Чего поздравляю-то, подарок давай. Д: - А я сама как подарок. П: - Ну и чего мне с тобой делать? Д: - Ну, поставь куда-нибудь. П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ.

Добавлено в 15:57
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ ДОРОГИЕ НАШИ ЛЮБИМЫЕ!

Ставь копирайт Comedy Club!
Вадик Рембо Галыгин!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Добавлено в 16:14

не вопрос

Тенгис
Бля давно ждал твоих анеков
Теперь с ПИСИЧКОЙ на пару отжигать будете?
Когда остальная семейка подкатит? мож у вас еще сестры есть?

Выесняют отношения парень с девушкой
Она:да что ты мне говоришь,я знаю лучше,ведь я прошла огонь и воду и медные трубы
Он :чугунные мтрубы
Она: почему?
Он: потому что там где ты лазила,там чугунные трубы....
Она:да ты что....да я... да меня на руках носят...
Он:хм...лапают тебя все кому не лень,а ты думаешь на руках носят.

это просто убило

стуардеса гаварит,таварисши наш самалот будет лететь,пристигиватйте ремини.адин чахтык вставал игаварит,астанави аэропалан я не будет летать,у миня тока падитяшки есть!

15 Пользователей: omgtheykilledkenny, Зимародаг, kanabis, Мефодий, djredd, reeder, Vladimir85, Ryccak, BrickTop, Antoshe4ka, Onky, Sashok, Larex, bbird, TrasherUa

ну? что-нибудь новое?

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Ламер, киномеханик, в своей будке, занимается траханьем... с аппаратурой и бобинами/кассетами фильмов.

Жили-были во Франции Атос, Портс, Арамис и Д'Артаньян и было им очень скучно, потому что Атос всех перепил, Арамис всех перетрахал, Портос всех передушил, Д'Артньян всех поубивал. И вдруг узнали они, что в далёкой России есть богатырь Илья-Муромец. И решили знаменитые мушкетёры к нему поехать. Атос хотел с ним выпить, Арамис соблазнить его жену, Портос побороться, а Д'Артаньян сразиться на дуэли. И уехали. И больше о них никто и никогда ничего не слышал. Известно только, что спустя несколько лет Илья-Муромец в одной частной беседе упомянул:"Приезжало городское хулиганьё, чуть глаза проволкой не выкололи..."

Дом 3 будет изначально порно-проектом.
Всмотритесь в само название:
Дом 3
8==3

© моё, хоть и коряво ))

Мегапиксиль

и не поверишь как коряво!

Мама с дочкой к папе утром на 8 Марта подходят:
- Папочка, папочка, а что ты подаришь нам на 8 Марта?
- Линейку нах
- Папочка, а зачем нам линейка?
- Хрен будем мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

Что такое по-настоящему страшная женщино?
- По-настоящему страшная женщина, это когда ты просыпаешься рано утром, ее голова лежит на твоей руке, и ты перекусываешь себе руку, что бы убежать

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- С праздником тебя 8 Марта!
- Дык это же международный женский день?
- А я и говорю, что ты еще та пизда!

Это сообщение отредактировал Иван - 8.03.2007 - 09:07

Приходит тетка к гинекологу. Ну врач ей типа проходите, раздевайтесь, залазьте на кресло. Тетка разделась, улеглась на кресло, врач приступил к осмотру, засунул туда руку и тут звонит телефон. Врач снимает трубку и начинает объяснять пациентке на том конце провода как к нему добраться при этом вторая рука в тетке:
- Выйдете из метро пройдете прямо на перекрестке повернете на лево увидите школу надо пройти вокруг школы потом через сквер и увидите нашу клинику, и положил трубку. Обращается к тетке на кресле
- Что вас беспокоит?
- Доктор можно еще раз вокруг школы......

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено в 12:06

Специфика 8 марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.

парадавал баянчег, это уже становиться доброй традицией, каг "ирония сутьбы" на новый год, к 8 марта приколоть этот анек

Стоят двое в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу