Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!

дохловато сеня с анеками=) ну да ладно ща ченить придумем=) ыыыыыы
дабы не оффтоп:

-Бабушка а зачем у тя такие большие уши?
-Чтобы лудше слышать!
-Бабушка а зачем у тебя такие большие ноздри?
- что бы нюхать!
-А что нюхать то?
-Как что? табак конечно же!

***

Идет красная шапочка а ей на встречу пионер:
П-здраствуй дура!
Ш-я не дура я красная шапочка!
П-не а, ты дура! ты шапку дома забыла!

***
встречаю ться на поле Князь Киевский и хан Золотой орды!
хан-уходи с дороги нас орда!
князь-а нас расть!

И я побаяню...

Наболевшее...

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских
Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во
главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень
хотелось проснуться.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

***

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

***

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

***

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.

***

Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.

***

- Почему на должность министра обороны РФ назначен бывший мебельщик?
- Потому, что многих дубов в российской армии пора пускать на мебель...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 10:37

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

***

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для
чайников.

***

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

***

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.

***

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

***

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

***

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

***

Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошле от
сокращения отзывов критиков:

КАЛ И НА ху# ее брать

лежат в холодильнике помидор и огерц:
по-дверь холодная, рулез!
ог-бляааааа!!!!!!! говорящий помидор!

*****
спаслась Муму кое как. выползает на берег мимо проходит человек.
Муму- фу еле вылезла
Человек- говорящая собака?!
Муму- говорящий человек?!
****
приходят в авто солон двое новых руских:
1-хороша машинка дайте две!
2-зачем те двето?
1-ну ты же меня вчера чаем угощял!
****
экскурсовод- а это картина маслом....
поситтель перебив эксурсовода- каким маслом? углем походу вон какое черное и квадратное!
****
многие картины малевича в наше время получили новые значени. в частности к таковым относятся:
голубой треугольник, розовый круг, коричневая дырка и красный крест.




многие рассказывают это как анек а один мой товарищ как быль мне в общем все равно но история смеябельная имхо:
на пьянке уединились парень с девченкой. трахаються, парень кончает. девченка ему и говорит:"ты что сдурел! в меня то зачем кончил?"
парень:"не боись, у меня гандончег есть! ща я его одену"

****
ученые всего мира долго пытались разгодать что же означает волшебное заклинанние с которым раньше бросались в бой русские воины. не многие сведетели говорил ичто четко слышали: "Хусим". если они так долго разгадывали это, то сколькоже им потребуется времени если после падонкафской революции на род начнет орать "Бугага!"?

Это сообщение отредактировал Zubasteeg - 10.03.2007 - 13:18

И я боянчег кину

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты подаришь мне на 8-марта?
- Я тебя просто вы$бу...
- Но я не хочу, чтобы меня еб$ли на 8-е марта!
- Ну и ходи как дура без подарка

***

Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!

***

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

***

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю.
- Окей, даю тебе еще один год на размышление.

бугогаа)))

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Убило))))))

про "Хусим" не вкурил

АААААаааааасцуко!!!

На анек как-то не катит, однако злободневно...

Снежная королева отпускает на волю Кая и Герду и кричит им в след:
Пока Герда, Пока Кай.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".





Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

ааа...сука. поэтому, я после того как осушу бутылгу у меня такое чуство будто чего то нехватает .

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Добавлено в 18:24
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...


- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Добавлено в 18:30
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Добавлено в 18:36
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

- Hу почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Добавлено в 19:41
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Добавлено в 19:44
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный ми%ет. Я за такие минуты родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы:
- Hу что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!

Добавлено в 19:44
- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

да уж...от души помузицировали!!!

добавим аккордов!!!


В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Добавлено в 19:47
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
***
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Добавлено в 19:49
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.



Добавлено в 19:53
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Добавлено в 19:53
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

– Жена тебя слушается?
– А как же! Вчера назвала меня идиотом. Ах так, возмутился я. И приказываю ей: «А ну повтори, что ты сказала!» И повторила. Как миленькая!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз!!!

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Добавлено в 20:04
- Вовочка, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу..

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.