Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х#й его знает!

Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролёрша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофёр...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Добавлено в 20:07
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Hу как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!


Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Добавлено в 20:14
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!

Добавлено в 20:14
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Добавлено в 20:17
Когда мне становится скучно жить, чтобы поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с русского на украинский.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.03.2007 - 20:24

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Добавлено в 20:20
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Добавлено в 20:21
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

Добавлено в 20:22
Два чувака на Луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает дырку в жопе...
- А мне - лицо любимой девушки!
- Ты что, сдурел? Какое лицо, какой девушки? Луна - это такое светлое, а то...
- Да нет, ты не понял, она у меня азиатка, альбинос, и оспу плохо перенесла...

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, 3.14здец, на работу идти некому......

Добавлено в 20:27
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Добавлено в 20:29
Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
***
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...



Добавлено в 20:33
Больница. Гинеколог говорит пациентке:
- Женщина, позвольте Вас обрадовать...
- Между прочим девушка...
- Девушка, позвольте Вас огорчить...

Добавлено в 20:36
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит
в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Добавлено в 20:37
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.



Добавлено в 20:45
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!


Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?


Ющенко повел себя как настоящий интернетчик.
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать.

Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка — «Продаю рассаду.
50 гривен куст». К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
— Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера,
последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета
собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса
вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"

Добавлено в 20:51
Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав". Приемщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.

— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.


Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну, и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи приходили за ружьями.


Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

.В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
— Ты зачем его пристрелил, до начала ’часа’ 10 минут еще!
— Да я его знаю ,он далеко живет ,все-равно до дома бы не успел!


Начальник — подчинённому:
— Вы почему опоздали на работу на два часа?
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал…», прочитал и решил вернуться…
— И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
— У твоего соседа уже стоит…

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...

Добавлено в 21:03
Олимпийские игры. Сектор для прыжков.
Комментатор:
- На старт выходит японский спортсмен Херовато. Разбег..., прыжок...! Даа, действительно не очень хорошо.

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…


Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!


Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

Добавлено в 21:08
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....


Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.


Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой

Русский в Париже выходит из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 евро. Русский платит 50 евро и с досадой уходит.
Через некоторое время приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50 евро заплатить!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...




Добавлено в 21:25
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Добавлено в 21:26
Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..
- Чего это он?
- А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!


- Слушай, я завтра на Кипр улетаю.
- Зачем?
- Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?
- А я-то там что забыл?
- Ну жена-то как-никак твоя…


Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Добавлено в 21:34
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.


Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Добавлено в 21:45
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...


- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...