Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!
Уж больно ты сука, как я погляжу...
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.Адаптированный перевод с английского:
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.
Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, другого Нуф-Нуф, а
третьего - Лав-Лав, и был он самой сказочной свиньей.
Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи
портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое
разрушительное бедствие для страны.
МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими
от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в
Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue.
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм
"Броненосец Потемкин"?
- Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в
армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли
служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты».
Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать
по тому же телеканалу сериал «Студенты».
- Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ?
- Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий –снять столь же приколистые сериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы»,
«Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного
приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
Невероятно, но факт. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в
диване копошились бриллиантовые клопы.
Не так важно кто на верху, важна сама позиция: и с низу тоже бывает
трахают.
-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном?
На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига
нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает:
- А где лимон?
Жутко-кристалличесчкий монитор.
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
Афганистан выделил гуманитарную помощь США в размере 100 тыс долл и
5 тонн героина бесплатно.
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
Есть три вида патриотов.
Условно (образно) их можно охарактеризовать так:
1. Павлик Морозов
2. Александр Матросов
3. Рамзан Кадыров
На глубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия
русской цивилизации, намного древнее чем динозавры.
Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в
2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км.
Также была найдена записка:
"Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили
жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести
вкусовыю экспертизу..."
Буквы, образующие слова "хуй" и "жопа" находятся на одинаковом ряду и
образуют слово строго справа налево...
Совпадение или реальность жизни?
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- Пиздиш!!!!!! Нет такого города!!!!!
Из соображений политкоректности на USOpen на ряду с желтыми мячиками
надо использовать белые и черные.
не Челси и Челсаться не будет
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава
государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом,
раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.
Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.
В Новом Орлеане впервые появилась "Стелла Артуа"
ФСБ: ФИЛИПП, СЫН БЕДРОСА...
- Здравствуй, меня Вазик зовут!
- А меня - Вова.
"Краткость - сестра таланта и брат склероза."Это как..? Краткость - Гермафродит, или лицо страдающее раздвоением
личности..?
по данным разведки США, технологии по вызову ураганов таких как прошел в
Н. Орлеане, Аль-Каида получила из Китая, где вместе с Российскими
специалистами из РосАвиаКосмоса попали безвозмездно в лапы терористам.
Китай включен в ось зла, Российская строна предвидела ход развитий и
напомнила США про гниющее ядерное оружие которое возможно вскоре
придется захоранивать, и возможно на территории США.
В Китае скоро начнуться боевые действия, сообщают наученые горем
аналитики из Ирака.
Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.
Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву
краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати!
», «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет
Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и
подтирается апельсиновыми корками.
Слово с семью согласными подрядК сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНЁШЬ - он ПОДВЗБЗДНЁТ - мы ПОДВЗБЗДНЁМ - вы ПОДВЗБЗДНЁТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
Американцы думают, что "Катрина" - это ураган. Они, таки, ошибаются.
"Катрина" - это "Буран".
Подарили ВВ пони, и назвал он его Вазиком.
- А че, десять баксов-то не лишние, - подумал ВВ
yaplakal.com