Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

25 признаков взрослого чилавека

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего
мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
-Привет, это Сергей?
-Да. Привет!
-Нy как там твои яйца?
- ... А?. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет... А что, должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?.
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них
вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
-Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
- Катя - это кто?
- Хм... Была, по-моему, твоей женой...
- А я не женат!
- Что, развелись уже?
-???
- Это Сергей?
-ДА!
- ... ЛУКАШОВ?!
- НЕТ!
- НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!


- После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это как?!
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.


Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"


Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го! И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…


Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.


Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!


Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит - лужа, а в ней отражение луны.
Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент:
- Чего здесь делаешь?
- Ты шо, не видишь? На луне сижу.
- Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет.


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.


Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».


Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.


По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.


Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?


- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?


- Что случилоcь, дорогая? Почему ты в слезах?
- Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел...
- Ну не надо так раccтраиваться!
- Правда, дорогой? Ну купим новую собачку...


Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.


Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что, можно было?


Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить
здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают
пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко
стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя
проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а, этот! ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича
съел.

У фараона разболелся живот. Привели придворного врача. Врач осмотрел
больного и говорит:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Да.
- Да как ты смеешь? Фараону - клизму? Бросить его в клетку со львами!
Приведите мне другого врача.
Привели другого, история повторилась. На третий раз, придворные
решили: всё равно потом львам скармливать, приведём врача из евреев.
Привели. Еврей:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Нет, мне.
Сделали еврею клизму, и фараону полегчало. Придворные спрашивают у
врача:
- Но как же это может быть?
- Когда еврею плохо, всем вокруг становится легче.

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились
новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было
трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице
Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы
ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная
стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный
магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел..

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003.
Собрались
мой приятель Костян, его подруга, и два его кореша на дачу
побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором
этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье,
чтобы
не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной
программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в
доме.
В конце концов это ему осто3,14здело и он спускается вниз и видит
такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время

от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут
некоторое
время и как только кукушка появляется с криком "Ку-Ку" второй палит
по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5
местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с
контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я
отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст
дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и
сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а
накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но
естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так,
гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана
"таблеток"...

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не
стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и
соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у
каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой
вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к
ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит,
что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я
ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего
подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там
файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше
ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой
и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ:
"ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ
ПОНАДОБИТСЯ".

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?


Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые
отечественные автомобили в японскую комнату смеха.


Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при
этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...


Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже
работают таксистами или парикмахерами...


Какая разница между педагогом и педофилом?
Педофил действительно любит детей.

тож история до кучи. Аффтар не йа

цытырую

Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это
такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами,
хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке -
жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин,
еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних
взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии
"мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в
офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех
ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый
пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и
отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана
инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень
любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного
обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя
покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень
волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом
переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет».
Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет!
Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис
- Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце
радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч
спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются?
Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает
мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.

туда же

Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как
известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все,
что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься)
может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ.
Ну вот. Возращаемся, говорит, из караула. Идем к оружейке. А их две, и
одна недействующая по причине сокращения войск. Решетчатые двери пустой
оружейки закрыты на замок, а внутри сидят девять кренделей и не
реагируют ни на какие раздражители, хоть оборись. Дневальный с дежурным
по роте иногда всхлипывают и утирают скупую слезу. Ладно, пошли сдавать
палки-стрелялки, зашли в оружейную... И тут заорал дневальный: "Мужики!
Опять! Опять началось! М-мотрииите!" Все ломанулись к пустой оружейке,
а там эти, прибитые, ху%рят с остервенением тапками по электрическому
кабелю на стене (все 9 по всей длине кабеля) и орут: "Убью! Не уйдешь
гнида! Мочи!" В общем, цирк с периодами затишья на всю ночь.
Утро. Возле оружейки стоит ротный. Эти, из-за решетки: "Товарищ старший
лейтенант, ну выпустите нас отсюда, скока еще сидеть-то? всю ночь ведь
уже... Ну т-щ старлей...".
Ротный: "Ну что, бляди, очухались?"
Эти: "Да, т-щ старлей..."
Ротный: "А змею-то убили?"
Эти: "Неее, уползла... падла!"
Ротный: "УПОЛЗЛА?!!! СИИИДИТЕ ЕЩЕОО! КОЗЗЗЛЫ ДОЛБАННЫЕ!!!"

Мля. Спасиб, паржал. Особенно про нежность с "придерживанием головы, чтоб поглубже всовывалось" )))))))

Карл Карла склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак

Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года.
НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей
города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

ОБ АЛКОГОЛЕ
Когда его нет - хуёво, когда есть - тоже хуёво, ибо потом будет хуёво, даже хуёвее, чем когда было хуёво без него. Но если от этого абстрагироваться, то пиздатая в общем-то вещь!

Реклама Фэйри
Итак! Псмотрим! Мать стирает уже второй бутылкой обычнаво моющего вещества, а дочка... сотой губкой...

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...


Подводные лодки гибнут по-всякому. Но оригинальней всего это получилось у немецкой лодки U-28 в 1917 году. Она погибла от того, что на нее в открытом море с большой высоты упал тяжелый грузовик.
Все началось с того, что лодка встретила в море одинокий английский транспорт ´Олив Бранч´. Явно с грузом: сидит по ватерлинию, а палуба заставлена грузовиками.
Лодка, как положено, всплыла и ее командир по фамилии Шмидт обратился к англичанам с риторическим вопросом: все понимают, что сейчас будет?
Англичане еще как понимали. Они в бешеном темпе спустили шлюпки и погребли от транспорта так, как будто дело было на чемпионате мира по гребле.
Шмидт пожал плечами, подвел лодку поближе и вызвал наверх артиллерийский расчет: торпеды тратить было жалко, дорогие ведь.
Со второго выстрела выяснилось, что ´Олив Бранч´ был гружен боеприпасами.
А через несколько секунд U-28 уже погибала.
Немногие спасшиеся подводники пытались уговорить англичан взять их в шлюпки. Хрен там их взяли, конечно...

Давно было .Поехали на Байкал ,на зимнюю рыбалку.Водки,ебсессенно,в достаточном количестве.Пить начали по дороге,в будке ГАЗ-66.приехали на лёд уже ночью.Главный спец по рыбе сказал , что вся рыба уже здесь .Начали сверлить лёд ,через пол метра земля .Обсверлили не хуёвый участок ,потом плюнули ипошли спать в машину.Утром стало светать вышли поссать намороз и на тебе - картина маслом.Бурятская деревня ,центральная площадь,громадная лужа и дырки,дырки,дырки.

superbegemotik
тебе за бабки заражать народ надо - это ж какая им экономия на бухле будет!

Первая партия вагинальных вибраторов была выпущена промышленностью в 1880 году. Они распространялись среди гинекологов как лечебное средство женщин от истерии.

В первом радиопослании СССР инопланетянам было зашифровано: "МИР. ЛЕНИН. СССР".
(даже если бы они рассшифровали это, интересно, что бы они поняли?..)

За время операции по взятию острова Киска (Алеутские острова) в августе 1943 американцы и канадцы потеряли 21 человека. Когда войска захватили территорию, выяснилось, что японцы оставили остров три недели назад.

Копье было снято с вооружения английской армии только в 1927 году.

В среднем на каждого жителя Австралии приходится по одному кенгуру.

В 1982 журнал Time присудил титул "Человек года" персональному компьютеру".