Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сборище БАЯНИСТОВ.1 анекдот прчитан дня три назад и там шведка бабка и фины вокруг.Пра руль: анекдоту 10 лет.Анекдот пра папов 96 года(я еще в армии от Маньяка слышал).Пра папагая - переделка старого анекдота(там блондинко была,а ей ебарь позвонил).А девачка помнится по 97 году еще и зубы выплюнула,кишки разбрызгала и глаза выбило(НИ ХУЯ СИБЕ,ЧИХНУЛА?!!?!)

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
***
(Антиреклама Мегафон)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П#здец...
***
- Поручик, вы уже были с женщинами... Вот как там у них на ощупь?
- Как вам сказать, корнет... Вы лошадь с руки кормили?
***
Без тебя я чахну,
Без тебя я сохну,
Если щас не тр@хну,
То, наверно, сдохну!
***
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
***
Пришел я вчера в публичный дом, а мадам мне говорит: "Всех девочек разобрали, есть только Маша, новенькая." Ну, ладно, Маша так Маша. Поднимаюсь к ней в комнатку, а она уже лежит на кровати, голенькая. Самая маленькая такая, бледненькая. Ручки тоненькие, ножки как спички, шейка как стебелек, и на шейке жилка голубенькая бьется... Жалко мне эту Машеньку стало - просто слов нет... @бу, значит, ее - а сам плачу...
***
- Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...
***
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

баяны все

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".

Оксаныч. жжош. адназначна.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.

Губит людей не пиво, губит "Фруктовый сад".

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

из передачи "в мире животных": -А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего
мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
-Привет, это Сергей?
-Да. Привет!
-Нy как там твои яйца?
- ... А?. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет... А что, должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?.
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них
вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
-Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
- Катя - это кто?
- Хм... Была, по-моему, твоей женой...
- А я не женат!
- Что, развелись уже?
-???
- Это Сергей?
-ДА!
- ... ЛУКАШОВ?!
- НЕТ!
- НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Бугагага!патрясаю офис рогатам!

Что какасется негра - был такой старый (годов ~1980-x) немецкий короткометражный фильм (проект вроде нашего "Фитиля"), пропагандирующий liberte, fraternite, egalite и прочую расовую терпимость в ФРГ. Смотрел в рамках изучения немецкого в институте. Спижжено оттуда. Отличия:

- Трамвай;
- Кёльн;
- Негр ничего не говорил (ну не способны жывотные говорить) и чипсы не ел - режиссер не дал

есть другой вариант.
-Девушка,у вас такие красивые и длинные пальцы! Вы наверное на пианино играете?
-Да вообще-то нет,а в больнице пробирки мою...

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Встретились два далбаеба и.... подружились...

Про мышек по-другому слышала - там братки себе тачки купили и фары били.

Наша планета - The МЛЯ

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

а я играю на баяяяяне у прожих .... навиду
но про нигра все равно прикольно

про Фубля...нах.....))))))) прикольный анек,,)))))) папа падонак однозначно,,)

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Добавлено в 16:17
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

хочешь классно научиЦЦа целоваЦЦа - набери языком 4242
КВН (С)

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: «Микроостатков аборта не обнаружено

Мифист получил степуху, нажрался на радостях и уснул под забором с учебником в руках. Идут мимо менты, видят валяется кто-то, один из них берёт учебник, читает:
- Т е о р и я п о л е й. Ха! Агроном, а нажрался как мифист!

Посадили в одну камеру зоофила, пидофила, некрофила и экстримала.
Зоофил: -Эх, сейчас бы кошечку...
Пидофил: - Не, лучше котёночка...
Некрофил: -Лучше мёртвого...
Экстримал: - Мяу!

Останавливает бухой мент бухого вадилу. Мент кое-как подваливает к тачке, перваливается через окошко водилы и говорит:
- А чё это вас двое за рулём?
- И чё из-за этого надо окружать?

Идёт заяц по лесу, видит ворона в яме сидит.
Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
Ворона: -Ох...ваю, давай вместе!
-Давай...
Идёт мимо волк:
-Вы что сдесь делаете?!
Ворона: -Ох...ваем, давай с нами!
-Давай!
Идёт медведь:
-Вы что сдесь делаете?!
Ворона: -Ох...ваем, давай с нами!
-Давай!
Ох...вают несколько часов, потом медведю надоело.
Он спрашивает ворону:
-Слушай, а над чем же ты ох...ваешь?
Ворона взмахивает крыльями, вылетает из ямы:
-А я ох...ваю как вы отсюда выберетесь!


Шёл медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

Шёл ежик, упал в яму. сходил домой за лестницей и вылез.[/size]

Добавлено в 00:45
Две подружки встречаются, одна:
-Представляешь меня вчера изнасиловали!
-Ничего себе, что делать то будешь?
-Завтра опять пойду...

В тёмном переулке насильник пристаёт к девушке.
Она кричит: -Помогите! Помогите! Насилуют!
Насильник: -Чего орёшь, дура! Сам справлюсь!

На бале. Ржевский танцует с дамой, вдруг нелжиданно отпрашивается и уходит. Возварщается весь мокрый. Ковалерша спрашивает:
-Что? дождь?
-Нет, ветер!

У врат рая перед Богом предстали двое: священник и водитель автобуса. Не долго думая он впускает последнего. Священник спрашивает:
-Господи, почему ты впустил этого невежду, который твоё имя упоминал всуе,я тебе всю жизнь служил.
-Когда ты в церкви читал молитвы, все спали. А когда он вёл автобус, то все млились Богу.

Звонок в дверь. Мужик, не торопясь, в развалочку подходит к двери, открывает. Стоит старуха с косой. Мужик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - смерть.
-Ну и что?
-Ну и всё...

Пара поговорок:

Олуха кнутом не перебьёшь.

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.


... вот и я своему мужу сказала - хватит! Феминизм, новая эра! Больше я не собираюсь ни готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты думаешь? День не вижу, второй не вижу, третий...На четвертый день левый глаз стал понемногу открываться.

После большого успеха чая АХМАТ,
на рынок были выпущены чаи АХОТЭЦ и
АХБАБАЗИНАКАКОЙХОРОШИЙЖЕНЩИНА

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бл@, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Дети в подвале играли в гестапо
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...
© http://www.livejournal.com/users/annyway/345464.html

Стирать, готовить не умею........ ебаться руки зОлотые.......