Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткая дрянь...



- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.


Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.


Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Попали русский, немец и американец на какой-то глухой остров. Их нашли аборигены и сказали, мол если не пройдете испытания - сожрем нах! Ну все согласились. Испытания такие: Выпить ведро водки, Проплыть через реку с крокодилами, забраться в пещеру к самому сверепому льву и пожать ему лапу и выебать самую страшную аборигенку.
Начинает американец.
Выпивает ведро водки и отрубается - его тут же на костер.
Следующий немец.
Выпивает ведро. Кое-как, качаясь, подходит к реке, ныряет, его тут же крокодилы съедают.
Наконец, русский.
Выпивает ведро.
-"А можно еще?". Выпивает второе. Заходит в реку. Плывет. Крокодилы на него налетают, а от их своим дыханием отпугивает. Заходит в пещеру ко льву... Молчание... Вдруг оттуда раздаются дикие крики, вопли, рычание... Минут пять проходит. Выходит русский.
-"Ну и где эта ваша аборигенка, которой лапу пожать надо?"

Добавлено в 15:41
В автобусе:
Молодой человек, вы выходите?
Да, выхожу.
А женщина перед вами?
Да, только она пока об этом не знает...

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг
пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Нда... неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем...

Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает…

Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…

Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою...

И вот, в проёме появляется шеф, а тут...

Картина маслом... Извинился, вышел... Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала кастрируют?

Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи.. ец... Еб@нутая рыба...


Из передачи :
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Макияж - это восстановление лица по черепу

- Знаете, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.

- Так, больной.... Завтра обязательно с самого утра принесите анализ мочи и кала!
- Ой доктор... я так занят -так занят... А можно я вам просто трусы оставлю?

Unknown
Edouardo
Спасибо бразы
Вот
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:

- Hаташка, ты что делаешь?!

Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:

- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- <Сторож- убийца>:

-------------------
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...

-----------------
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

---------------------

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

----------------
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
--------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.

- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:

- Да мы, бля, тоже...
--------------------

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!

-----------------------
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нет в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в столицу на учебу.


Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом. Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег, 2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная.

И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица: "Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вроде как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.

Он (неуверенно):

- Добрый вечер!

Я (в мгновенье одевая девушку):

- Добрый!

Он:

- Сержант Петренко!

Другой (очень вяло):

- Сержант Микитенко.

Он:

- Ваши документы

Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться.

Он:

- О! Да мы не местные...

(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими) Я: - да...

Он:

- А зачем приехали?

Я:

- К девушке.

Он:

- Документы девушки.

И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно. Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно.

Он: - Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ !!! простите, что потревожили.

Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:

- Дядя милиционер, мы больше не будем.

Из сообщений "Доpожного патpуля". Вчеpа вечеpом был огpаблен склад винного магазина. По пpедваpительным данным пpопала тpеть хpанившейся пpодукции. Следственная бpигада pаботала всю ночь, и к утpу данные были уточнены: тpеть - это та часть, что осталась. Следствие пpодолжается.

Сидят два помидора на дверце холодильника.
Один другому:
-Уххх, холодно!
-ААА! Говорящий помидор!

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя......дорогооооо!!!

Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!

Идёт грузин за девушкой и говорит:
-Какие зубы, какие зубы!
Девушка спрашивает:
-Откуда вы можете знать про мои зубы?
-Только с очень хорошими зубами может быть такая попа!

Нашли Винни и Пятачок ружьё. Пух рассматривает приклад, Пятачок дуло. Медведь случайно нажимает на спусковой крючок. Раздаётся громкий выстрел. Пятачок валяется в нескольких метрах с разорваным ртом. К нему подходит Винни и говорит: "Смеёшься, свинья,а я чуть не оглох!"

Знакомый рассказывал.
10 класс. Военкомат.
Осмотр у хирурга.
Ну чел раздевается спокойно, подходит к врачу. А врач молоденькая такая...
У чувака естественная реакция появляется на нее.
А в военкомате на этот случай всегда стоит стакан холодной воды...
Она ему: "На, держи стакан. Поможет"
Ну он залпом и выпивает...


Интересно, сколько народу до него свои концы туда пихали...

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

логично...

зач0Т!!!!