Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Да. Логика недетская. Надо проверить будет

Фома Фомич, Левша и иже с ними, случаем - не Тульский мужичонка? 8-)

фспомнил чернуху....
начит так.

Новый Год в интернате детей инвалидаф. Фсе дети уже ф ажыотаже падаркоф. Каждый ведет сибя лучче других. Ждуть начицца. И тут ф зал фходит Деда Мороз и как абычна гаварит мол "я пришол падарки сдесь забирай хто может унесть... Падарки пад Ёлкай, а.а.а...аааааааааа.....".
Фся кодла детишкоф сарвафшись с мест апракинула Деду на пол...
Несуцца аж паркет разлитаицца. Кто на кастылях, кто на калясках, кто проста на одной ноге-руке-безглаза... Добижали и сопсно падарки то расхватали.
А ззади ползеть мальчик без рук, без ног, боицца апаздать. Потползаит к ёлки и смотри там падарочик то ищо адин лежит..не заметили никуя.
Он иго хвать ф зубья и ну ползти как чорвяк подальше аттуда. Заполз пад самую дальнюю кравать, и давай зубьями абертку прязничную с нёго срывать.
Сорвал ужо, весь дрожит ф ажыотажи, носом откидываит крышку каропки, заглядывит вовнутрь......

.......А ТАМ СКАКАЛКИ................

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.



У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, бля, это ее муж!...



В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо «Гесер», «Завулон» и «Антон Городецкий» читать:
«Гессер», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».



В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.



А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.



Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.



Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто чёрная и с газами...



Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами



Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...



Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.



В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.



Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..



- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...



Учился в институте у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая? Оказывается - однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Фчера. В Тяпницу. Навеяло...
Может и Баян - но жизненна!

"Мужик с тяхкого будунища по хате бродит.
Его бьет, колотит и по стенам размазывает.
Вот он ходит и грит сам себе:
" Вот щас из дому выйду, погуляю, но в гастроном не пойду... Нее не пойду..."
Вышел прогулялся - оп уже около гастронома..
Такой:
" Я вот щас мимо гастронома пройду, но заходить не буду... Не, сегодня не пью, у мня ж - сила воли!"
Зашел таки в гастроном..
"Ладно, вот щас по магазину пройду, но к винному отделу не подойду, у меня ж блять сила воли!"
Подошел.
"Такой ну ладно вот щас бутылку водки возьму принесу домой но пить не буду, У меня ж - Сила Воли!"
Пришел. Поставил на стол, Сел, Смотрит.
" Ну ладно щас вот 100 грам налью, но пить Не буду! Я ж блять - слово себе дал!"
Налил. Тут же - Куйак, - как по маслу пашла..
И такой сам себе:
" От ведь, блин, какая фсе таки ж у меня мощная сила воли!
Ведь нехотел, а выпил!"

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.



Зная цену себе и словам,
Красны-девицы с тактом разумным
На нескромный вопрос: "Сколько вам?"
Называют не возраст, а суммы.



По телевизору - соревнования по стрельбе. У одного из победителей берут интервью. Задают типичный вопрос:
- Как удается побеждать, каков рецепт побед?
Он отвечает:
- Когда стреляешь, не нужно думать о цели, не нужно думать, в какие десятки ты попадешь, а лучше думать о чем-нибудь отвлеченном: о доме, о семье, о тёще... тогда будет результат!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.



- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...


- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.



-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала
маловато!


- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!


Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?


Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над
головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!


чемпросить и унижатся лутше спиздить и молчать



Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))




Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!


- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.



Штирлиц с Мюллером сидели дома у Штирлица и пили водку. Мюллер:
- Штирлиц, закройте форточку - дует.
Do it yourself, motherfucker! - ответил Штирлиц.



Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез.
Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше.
Закон жизни.
Теща осталась.
Закон Fоstеrs.




Чтобы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании единогласно решила проиграть сборной Словакии.

-Здравствуйте! Что будем заказывать? Обгон по сплошной, превышение скорости, проезд на красный свет. Всё? Тогда с вас 758 рублей. Досваидания. Свободная трасса! Свободная трасса!

Муж возвращается домой. На пороге его встречает жена с налысо выбритой кошкой.
Муж: - Дорогая, что ты сделала?
Жена: - Ну ты же просил побрить киску.

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?



Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!



Семейная пара приехала к друзьям отдыхать в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: "Блин, уже светает, жена дома убьет!", стал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...



- В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что это было только один раз!



Гамбург, центральная улица. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам. Несмотря на это, везде стоят незаконно припаркованные авто.
К одному из банков подлетает 600-й мерс. Из него выскакивают двое немцев, по виду которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире.
Захлопнув дверцы, они устремляются было ко входу в здание, но вдруг замечают полицейского, который метрах в 30 от них методично выписывает штрафы и засовывает квитанции под дворники очередной машины. Реакция банкиров была почти немедленной. Подскочив к ближайшему стоящему и уже оштрафованному автомобилю, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее под дворник своего "мерса"! После чего преспокойненько удалились...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

Два парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом может не дать. Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках

- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!!

Проститутка собираеца замуж. Приходит к подруге и говорит: Я выхожу замуж и незнаю как скрыт то, что я не девственница. Помоги, одскажи, что можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня бросит... Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать, как будто больно. Та так и делает. Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче. Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая, а почему ты так громко кричала? Она ему говорит: Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал? - Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаюцца!!!

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

Выдает мужик замуж 3х дочерей и говорит: - Хочу узнать каковы ваши мужики в деле. Будете выходить после брачной ночи, за каждую палку будете говорить "привет". Прошла брачная ночь.
Выходит первая: - Привет.
Выходит вторая: - Привет, привет.
Выходит третья: - Привет, привет, 2 раза в жопу, один минет, привет.

Анальный секс - это как сборная России по футболу. И неопасно, и в то же время думаешь, что где-то в гавно влез.


Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...


И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!

В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

ХуяК
жжош бля,я аж прослезился....

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...



Армия. Прошли учения. Как всегда - есть проблемы. Стоит полк в строю - перед строем ходит командир и ведет работу с подчиненными:
- <........>! Проебали все что можно! Ничего нельзя доверить! А если завтра война, кто в атаку пойдет? Кто Родину будет защищать? Я что-ли? Да мне она нахуй не нужна!



От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время товарищ, война.

анек был актуален после сетябрьских событий в Штатах
Литва. У парламента (сейма) сидят двое мужичков и наблюдат как над этим самым сеймом кружится дельтоплан. После пары кругов дельтоплан набирает высоту, затем уходит в стремительное пике и врезается в вылаженную мрамотом стену сейма. дельтоплан разбивается в хлам.
один мужичёкповернувшись к другому
- да, какая страна, такие и терористы

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее незаметно таскал эту денежку. Ну, пришел день, когда надо было ехать покупать телевизор. Жена уехала. Вечером муж приходит с работы и первый вопрос, естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
- Вот тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!



Хотел волк съесть Красную Шапочку, да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!



Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую.
Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится.
И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было.
Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены.
Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!



- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...


- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
... И обернулась девицей... Красной-красной.



Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...


- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
****
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
****
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Далее ещё интересней :-))))))

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
*****
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.
*****
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
*****
Приходит женщина в публичный дом. И говорит мэтру - мне нужен мужчина. Мэтр - маленький такой, толстенький - отвечает: мадам, ваше желание закон, прошу в 3 комнату.
Через минуту женщина оттуда выбегает с воплями. Орёт - кого вы мне подсунули, это же тряпка, а не мужчина.
Мэтр приносит извинения и просит пройти в 5 комнату.
Женщина продержалась там три минуты и устроила такой скандал, что с потолка начала сыпаться штукатурка.
Мэтр выслушал её и начал прятаться за стойку. говорит оттуда - мадам, я понял - вы настоящая женщина. Пройдите в 13 комнату, только я ни за что не отвечаю.
Женщина заходит в 13 номер и видит - напротив неё стоит небольшенький такой мужичок. Одет, собака, по последней моде. Увидал её и начал раздеваться. А снятую одежду выбрасывает в форточку.
Женщина говорит - знаешь, я много в своей жизни долб@бов видела, но такого как ты - впервые. Какого хрена ты дорогую, самую модную одежду в форточку выбрасываешь то?
Мужик отвечает: мадам, вы не понимаете. Когда я кончу - эта одежда выйдет из моды.
*****


Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???
******
Летит Змей Горыныч. Встречает бабу Ягу.
- Яга, у меня к тебе три концептуальных предложения!
- В попу не дам.
- Тогда два
******
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
******
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
******
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
******
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!
******
Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
******
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
******

Сколько мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

Загадка.
Что такое - зимой и летом одним цветом?
Ответ: Малевич рисует пейзаж.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 15:57

Что-то на чернуху потянуло...



Госдумма издала закон по которому разрешается отстреливать хачей.
Ну и один мужик сразу же пошёл в магазин, купил ружьё. Вы ходит на улицу -
ни одного хачика, искал по подворотням - никого... Зашёл на рынок, смотрит:
их там дохренища. Начал отстреливать, двадцать уже застрелил как приехали
менты, повязали его, он орёт: -Что такое? За что?!
К нему подходит мент: - Ты что? Дурак! Это ж заповедная зона!!!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. Ну маленькая она такая. Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись:
"... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

В музееЛенина выставлена уменьшенная модель паровоза...который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Спортивные новости.
Дружеский матч между Б.Моисеевым и Н.Трубачем закончился с разрывом в одно очко...