Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Частично баян, знаю, но не ругайтесь сильно - некогда редактировать..


Невеста на свадьбе была страшней закуски

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна
Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский
человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам
открытий чудных... готовит открывашка

Нормального человека Кондолизой не назовут

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый
длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как
женщина - так маску наложила омолаживающую ?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

---------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

---------------------------------------------------------------------------

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили:
кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли?. Открывают холодильник, а мужики орут:
- Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

----------------------------------------------------------------------------

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

----------------------------------------------------------------------------

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".
На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:
"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."

-----------------------------------------------------------------------------

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

------------------------------------------------------------------------

Новый тампакс - теперь с вибратором!

------------------------------------------------------------------------

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену:
- А где наши часы?
- А на хуя нам этот вентилятор?

-------------------------------------------------------------------------

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

-------------------------------------------------------------------------

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".

Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.

------------------------------------------------------------------

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

------------------------------------------------------------------

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отимеет за минуту. Диктор объявляет:
- Первым идет американец! На старт, внимание, пошел!!!
1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает:
- 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

----------------------------------------------------------------

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

----------------------------------------------------------------

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

-----------------------------------------------------------------

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь. Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро: - Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник: - А чем же вы там так смачно чмакаете?


Добавлено в 16:22
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.



Добавлено в 16:27
Летят в самолёте француженка, японка, русская и казашка. Вобщем летят они, летят. Думают: как бы вые*нутся перед друг - другом.
Француженка берёт кучу дорогущей порфюмерии и выкидывает в окно самолёта. Все вокруг:
- Ой , как ты могла, это же так дорого...
Француженка отвечает:
- А...Этого говна у нас до*уя.
Японочка сидит, в раздумьях, как бы реабилитироваться, находит решение. Берёт ноутбук последней модели и швыряет его также в окно...
Все вопят:
-Ой, как ты могла, это же последняя модель...
Японка отвечает:
- А...Этого говна у нас до*уя.
Русская переглянулась по сторонам. Берёт казашку и в окно...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Путин, Грызлов и Фрадков в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "Овощи тоже будут мясо"

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".

Ментам и сотрудникам ООН посвяшается:

Приходят как то две лесби к начальнику ГИБДД:

- Гражданин начальник, выдайте нам пож-ста розовые номера.
- Да вы че окуели, нельзя.
- Но мы ж лесбиянки.
- Ну и хули? Все равно с розовыми нельзя.
- А почему ахтунгам с голубыми можно?

Это сообщение отредактировал УдвоенныйВВП - 21.09.2005 - 18:14

Суровая правда жизни..

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

Идёт мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, загляну.Заходит, его сразу встречает улыбающися продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие - летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошёл, спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
-Вам кожаные или нет?
-Кожаные.
-Тогда Вам вон в то отдел.
Мужик не понял, ну ладно, пошёл.
-Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно.
-Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идёт. В новом отделе повышенным голосом говорит:
-Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста.
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
-Что это такое, Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!!!
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, что бы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражжении:
-Да, под это! - и идёт дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застёжкой на эти руки и к этому пальто перчатки!!!
- Вам застёжка нужна на кнопочке или молния?
Мужик на грани истерики:
-На кнопочке.
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин врывается мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

Добавлено в 18:57
сидят два укуринных воробья на ветке дерева, а под дервом лежит голая баба раздвинув ноги. один воробей говорит другому:
-давай ей в пиз*у залетим и вылетим, во экстрим...
-не, а вдруг она ноги сдвинет
-не сы, она спит, не сдвинет
-хорошо, токлько ты первый.
воробей влетел, баба ноги сдвинула...
вдруг, из-за угла выходят два обдолбанных нарика.
один другому:
-о, прикинь чувак, голая телка, давай трахнем ее
-давай, только я первый
он лег сверху, начал ей ноги раздвигать, воробей взял и вылетел.
-прикинь, чувак, чуть скворешник не вые*ли



Добавлено в 19:20
Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно обваливается стена, смежная с мужским отделением.
Француженка (закрыв руками верх):
- А-а-а-а-а-а-й!!!
Немка (закрыв руками низ):
- О-о-о-о-о-о-й!!!
Русская (широко разводит руки в стороны):
- Ну-у-у-у «б, твою мать!!

Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.


Добавлено в 21:47
Вчера я сортировал грибы.

Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело..

шлак

Вовочка на уроке:
- А я читал, что Сталин и Жуков были наркоманами.
- Да что ты себе позволяешь?
- Да вот, смотрите: "...т. Сталин закурил трубку, долго молчал у карты, повернулся и сказал: Отличный у вас план, товарищ Жуков..."


- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!

Хуяссе... отжог упалподстол...

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Добавлено в 17:08
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Добавлено в 17:09
Пошла девочка в лес пописать. увидела медведя, заодно и покакала!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю,
это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...



Добавлено в 17:18
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?



Добавлено в 17:48
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.



Добавлено в 17:50
Одной девушке подарили на день рождения будильник. Ну она его вечером завела - проверять не стала и легла спать. На следующее утро она впервые за всю жизнь быстро проснулась и выключила будильник, а почему? Да потому что боялась получить люлей от соседей, ведь ее будильник не пипикал, а кричал истошным голосом: "Аллах Акбар!"

Добавлено в 18:01
В узбекской семье родился 14-ый ребёнок. Уставшие родители назвали его Последний. Но это не помогло, и через год родился 15-ый. Этого назвали Постскриптум.



Добавлено в 18:08
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой колбасы. Продавщица: - Вам нарезать?
Педик, обижено: - Ну знаете, у меня задница, а не копилка...



Добавлено в 18:08
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...



Добавлено в 18:12
Поехали мы как то к другу на дачу. А все пошляки по жизни. За дачей дед присматривает и иногда заезжает. Удобства на улице. Что-бы руки помыть идешт на улицу к рукомойнику. Так вот, кто-то не плотно закрыл конструкцию и вся вода вытекла. А в этот день как раз дед приехал и залил водички. Увидев это дед залетает в дом и кричит к своему внуку: "Сколько раз тебе говорить, кончил - дергни за сосок". Представляете, что с нами было?

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.



Добавлено в 18:24
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.



Добавлено в 18:29
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Муж уехал в командировку,и тут как всегда бывает к жене пришёл любовник!Ночь.Жена и любовник занимаются сексом,вдруг стук в дверь.
Жена:"Кто там?"
В ответ;"Это я,товой муж,у нас самолёт отменили"
Жена бегом к постели и говорит любовнику"Быстро под кровать!"
А пока жена встречала у порога мужа,любовник сделал в кровате дырку!Жена и муж легли спать.Тут муж слышит от жены:"А-а-а-ой-м-м-м!
Муж спрашивает;"Ты что?"
Жена:"Да сквознячок просто не большой!
Через несколько минуит опять:"Ой-а-а--ммм!
Муж:"Давай я на твоё место лягу?"
Жена:"Нет нет что ты,не надо!"
Через несколько минуит опять:Ой-ммм-а-а-а
Муж:"Всё быстро ложись на моё место,а я на твоё!"
Вдруг муж;"Ааааааа,ой мля!"
Жена:"Что,что такое?"
Муж:"И впрям сквозьняк сильный,АШ ПРОСТЫНЯ В ЖОПУ ЛЕЗЕТ!"



Добавлено в 18:48
Роскошный старинный особняк в центре Лондона. В кабинете сидит чопорный английский аристократ. Вдруг распахивается дверь, врывается пожилой слуга и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов!!!
- Бэрримор, в чем дело? Ты служишь у меня уже много лет, неужели так и не выучил правила этикета? Выйди и доложи как положено.
Слуга заходит во второй раз, медленно, чинно и с чопорным видом произносит:
- К вам Темза, сэр.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел

-Как латинская женщина узнает, что у дочери начались месячные?
-По вкусу крови на члене сына.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.