Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Из реального.
Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

убил бля очковые глаза

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Добавлено в 16:48
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

Весь офис пад сталом

Что кому нравится анекдот про суровые нитки? меня тошнит уже.....

Убило

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? Есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!

Наших чиновников отправили по объмену опытом за границу.
Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
- Откуда такие деньги ? -спрашивает он
- Вон видешь мост? - отвечает американский коллега
- Да
- Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем...
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки...
Американцы удивлены.
- Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы
- Видешь мост?
- Нет
- На это и бухаем...

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

Приходит муж с женой в магазин.
Муж: мне, пожалуйста, 1кг хорошей колбаски и пол-кило колбаски для собаки.
Жена: но у нас ведь нет собаки......
Муж: хоть тут-то не гавкай!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

- Вовочка,как же ты стал генералом, если ты в школе ни хера не знал??
- А я и сейчас ни хера не знаю, но чтобы к утру было сделано!

Добавлено в 17:17
улыбательный баян:
Парень уламывает девчонку тра****ся. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...



Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!


- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!


60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.


Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.


- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.


А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...


Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.


***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...



Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.



Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...


Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.



- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Stephan

Здесь следует заметить, что асимптотически точное следование смысловым и грамматическим канонам не есть характеризующий признак жанра современного анекдота.

В частности, забытый ныне анекдот "Вчера хоронили тещу - порвали два баяна" не в полной мере описывает атмосферу похорон, характеризующуюся в перую очередь отданием дани уважения умершему.

В подтверждение - анекдот (во избежание).

Пьют мужики метиловый спирт.
- Ну че, еще по-одной, а то смеркается уже.

Есть.

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Чем отличается женская общага от мужской ?
В женской посуду моют после еды, а в мужской перед!

Stephan
привет от Даля:
Бакалея - бакалия, бакалейный товар, сухие плоды: изюм, чернослив, финики, смоква, орехи, варенья, мед, патока и пр., тут же разумеют: сыры, сельди, балык, икру, иногда и вина. Бакала турецк. гляди и бери, т. е. всячина есть, товар налицо, бери любое.



Добавлено в 18:36
Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

Добавлено в 18:39
Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

Как вариант пойдет?

- Как узнать настоящего водителя?
- Настоящий водитель - это тот, кто моет руки не после, а ПЕРЕД тем как пойти в туалет...