Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Алло! Баня?!
- Нет. Это Балодя!

да этот анек умер сам за давностью лет....

вот такой же СВЕЖАК:

ночь, дом в деревне, стук в окно:
- Вам дрова нужны?
- Нет не нужны...
Утром просыпаются, выходят, а дров нет....

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами.

Присоединяюсь, вы гражданин(ка) негодяй!

Stephan
MiniMe

зря вы, чернуха, но имеет право на жизнь, моё мнение...




Добавлено в 14:29
Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь.

46 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
45 Пользователей: Larex, wet, НоваяЖизнь, Bender77, Ведьмак, Saf, Kuzmich, следитель, arny, ШШляпник, sKARlet, ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ, ГарреГ, Pokryshkin, gherta46, manager, valof, Sergeil, LokiMsk, omgtheykilledkenny, Vladskiy, Sui, dafna, Александр911, Poomba, ValdayBalday, Невермор, Kelkos, Gem, Везунчик, Sparda, StreetCat, LimPOPO, LENIN, Cockerman, Хоббит, BigLeha, CLAIR, Drive, grom, КОТИГ, ДжимДиГриз, Hohotun, ворчун, Иван


абед??

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал

боян но сегодня актуальный

- Деда, весна пришла!
- Шо?!
- Деда, весна пришла!
- Шо?!
- Деда, коти эбутся!
- Аааа, весна пришла....

Я не шаман,но в бубен настучать умею...

Tundra

чернуха чернухе рознь! эт мое мнение!

побаяню от негодования!

- Граф дома?
- Граф не принимают. Они застрелились.

Времена года.

The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то

и только в названии "Весь! на .." ощутим лёгкий русский матерок.

С первым днем весны, товарищи.

Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Он такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.


Добавлено в 14:52
Пришла весна... из под юбок появились первые коряги

Добавлено в 14:53
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Добавлено в 14:55
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Коммивояжер приезжает в глухую английскую деревню и ищет одного из фермеров.
-На заднем дворе,-подсказывает ему рабочий.
Там он видит такую картину. Фермер держит на руках здоровую свинью, которая кушает яблоки прямо "с куста"
(с дерева).
- Зачем Вы это делаете?
- Кормлю!
- ... Но таким образом сколько времени уйдет!
- А что для свиней время?

С почином меня

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.

40 рублей + шапка.

Мдя... в прошлом году прочитал: "Весна... робко пробиваются из-под юбок первые женские коленки..."

Щаз читаю:

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь

Прошу назначить мне стипендию в связи с тем, что я без нее больше не могу.

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

Добавлено в 15:20
Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Подходит, спрашивает: "Кто там?"
- Милиция!
- А чего надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и разговаривайте!

острота класс

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???







Добавлено в 15:23
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Добавлено в 15:25
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Добавлено в 15:27
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: "Ещё раз увижу - убью!"

Добавлено в 15:28
"Пришло наше время наварицо!"-под таким нехитрым лозунгом пройдёт Олимпиада Сочи 2014

чуть не уписалась...