Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Весна:
Дефки уже раздетые но еще не потные

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
..............................................................................................................
Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
...............................................................................................................
Николай Дроздов коментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления!!!!!!!!!!!!!

старый черненький анекдотик, туповатый, но нравица.:

жили-были 2 мальчика близнеца, один злой, а второй добрый. Злого родители любили,а доброго нет. И вот на день рождения подарили они злому конструктор Лего, а доброму под кровать навоз набросали. Просыпаются детишки утром и рассматривают подарки. Злой говорит:"Видишь, меня родители больше любят, конструктор мне подарили", а второй :" Зато ко мне лошадка ночью приходила"

Это сообщение отредактировал MiniMe - 1.03.2007 - 15:37

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Добавлено в 15:36

!!!
душевный анек, весной пахнет!!!

Добавлено в 15:37
Звонок в цирк:
-Вам говорящие лошади нужны?
-Прекратите хулиганить!
(повесили трубку)(так три раза)
На четвертый:
-Не бросайте пожалуйста трубку! Вы знаете как тяжело наберать номер копытом?!

Добавлено в 15:37
-Земля! Я вижу землю!!!
-Заткнись, мы только что отплыли...

Добавлено в 15:41
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

для деффачек:

Если у вас росту рога, не спешите обвинять жену... Возможно вы просто козел...

На работе у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера:
“Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то”.
Позавчера появилась подпись:
“САУРОН

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.



Добавлено в 15:45
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!

Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены.
У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-...
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-...
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-...
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с охуевшим видом
поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был?



Добавлено в 15:48
СИЛИЩА!

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Вопрос, второй день чердак ломаю!

Что мужчинам бесплатно, а девушкам за деньги?

хохлы!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

.....................................................................................................................
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!






Добавлено в 15:54
Разговаривают три друга...
- Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один.
- Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй
- А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, - говорит третий


Добавлено в 15:55
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???



Добавлено в 16:00
- Бабуль! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

..................................................................................................................
- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

.................................................................................................................

Собери 2 крышечки от “Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

вход в гей клуб? ун ас так во всяком случае...

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хуя ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Два официанта:
— Слушай, о чем так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас хуевое, закуска говенная, а официант — хам и пиздолиз.
— Ну, а чем он конкретно недоволен?


Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.......

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— Опа! Вот те на…

Писают в туалете как-то русский и американец. Когда русский собрался уходить, американец сказал русскому:
- Нас в американской школе учили, что после того как пописать, надо помыть руки.
На что русский ему отвечает:
- А нас в российской школе учили на руки не писать.

Молодой человек, вы на следующей сходите?
Я уже дома сходил!!!

Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х#й выкинешь!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…



Добавлено в 16:08
Реклама от орбит
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!



Это сообщение отредактировал Tundra - 1.03.2007 - 16:25

Tundra

слушай, ты уже в этой ленте писал!

дабы не овтоп

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать."

Ксения Собчак начала курить! В надежде убить в себе лошадь

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Откуда берутся Вьетнамские имена????
После рождения ребёнка папа швыряет об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали Бам Ван Донг или Хан Лонг Гонг.

В элитный ресторан заходит мужик с осьминогом, садится за столик, осьминога садит напротив. Подходит официант(О): - Мущина, к нам с жывотными нельзя!
Мущина(М): - Вы поймите, у меня уникальный осьминог, он может играть на любых музыкальных инструментах.
О: - Я понимаю, но у нас такие правила. Покиньте наше заведение.
М: - Блин, уникальное животное.... Позовите администратора!
Приходит администратор (А): -В чем дело? С животными нельзя!
М: -Да это же уникальный осьминог, он может сыграть на любом музыкальном инструменте, как вы не можете понять!!!
А: - Сожалею, но таковы правила...
М: - А давайте поспорим, если вы дадите ему какой то инструмент, и он не сыграет, мы уйдем, а если сыграет, то останемся.
Ну админ согласился. Виносят скрипку, дают осьминогу, он играет Вивальди. Все в шоке. Дают гитару, тоже бренчит, садят за рояль - Бетховена играет. Нашли в чулане старую волынку, кинули осьминогу. Он по ней 5 минут ползает, 10.... Не играет.
А(злорадно): - Вот видите, не играет....
М: -Подождите-подждите, щас он поймет что это трахать нельзя, и обязательно сыграет!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.




- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.




Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.




В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.





- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.



Добавлено в 16:30
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!



Добавлено в 16:32
Лицо кавказской ориентации...


Добавлено в 16:33
Dirol во рту:
-Привет подружка!
-Привет подружка! А ты что такая красная?
-Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)))

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Добавлено в 16:40
- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

Покури убей в себе Ксюшу