Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

знаю - анекдот баян, но это видео без анекдота не смотрится http://www.yaplakal.com/forum28/topic126227.html

Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".

Идут два профессора по длинным коридорам университета и разговаривают
друг с другом! Тут бежит студент, опаздывет на лекцию, торопится и
задевает одного из профессоров! Профессор его останавливает и говорит:
- молодой человек, как вам не стыдно!
Студент:
- Извините пожалуйста, тороплюсь на лекцию пропускать не хочу!
- Ну вы понимаете, мы здесь идем разговариваем о высших материях, решаем
будущее российской науки, а вы нас прерываете!
- Ну я все понимаю, просто тороплюсь очень, пропускать лекцию не хочу!
Извините пожалуйста!
- Ладно бегите! и больше так не делайте!
Студент убегает... Профессоры продолжат беседу
- Ну так вот беру я эту жирную с%ку за жопу........

Вчера, средь бела дня, в МОСКВЕ(!!!), на дороге без пешеходного перехода(!!!) мне уступил дорогу автомобиль ПЕЖО с московскими номерами!!! СПАСИБО, ВАМ,
ТОВАРИЩ ВОДИТЕЛЬ!!!!!!!!!!

Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, *ля, ноги волочит. Совсем уже
отчаялся... Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото
шел — если то самое, буду часа через 3 дома... Ну и пошел такой...
идет–идет, а болото, *цуко, все не заканчиваецо. Да и, *ля, тонуть еще к
всему начал. Раз дернулся — два дернулся... только глубже засасывает. Ну
короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась... Ну
пиcец мне думает... Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет.
Сел перед мужыком и говорит: У–у–у–у–у... хр@ново тебе, говорит... Пропадешь
нах@р. Давай помогу... я лягушонок не простой — волшебный... День рождения у
меня сегодня... проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации: Ля! Домой хочу... жена у
меня там, детей трое... Вот так вот — сходил за грибами...
А лягушонок ему такой: Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался... думает надо лягушонка отблагодарить... Пошел
он в лес на другой день... Заемучился его искать, тут видит — лягушонок
сам к ниму припрыгал: Чо ты говорит мужык дома не сидишь... Опять *ля
потеряешьсо...
А тот ему: вот, пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек
простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок... я тут на болоте уже ля сто лет живу
один совсем... Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка... а
он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться...

Добавлено в 09:33
Утро, провожаю милого на работу, иду в туалет в надежде расслабиться. Устраиваюсь по удобнее, открываю журнальчик...слышу, кто-то ходит по чердаку, прямо надо мной. Пытаюсь не обращать внимания и занятся своим делом. Вдруг из вытяжки басом раздается:
-МИХАЛЫ-Ы-Ы-ЫЧ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? пауза.....
из вытяжки со стороны ванной -СЛЫШУ!!!!
я замираю, с ужосом понимая, что если они друг друга слышат, то меня должно быть, тоже...перестаю листать журнальчик и даже дышать. Жду что будет дальше, надеюсь что они быстро уйдут. все затихает, вроде нет причин для беспокойства, как из вытяжки раздается:
-МИХАЛЫЧ!
-ЧЕ?
-....А ФОНАРИК ВИДИШЬ?

Это сообщение отредактировал АццкаяСотона - 2.03.2007 - 09:31

Ющенко повел себя, как настоящий интернетчик. Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать.

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Добавлено в 09:38
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Добавлено в 09:39
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят
с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют....

Добавлено в 09:41
встретились как-то ангел с чертом. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идет поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и ебем!

Добавлено в 09:46
У одной женщины заболел сынишка (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить
маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: - Богдан!!
Врач: - А дома тебя как называют???
Мальчишка: - ГОВНЮК!!!!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.

Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Ничего не напоминает это Вам? )

не моё

На прошлой неделе неизвестный насрал на капот Лада Калина. Поиски злоумышленика затруднялись тем, что владелец автомобиля долгое время не замечал изменений.

Анекдот про склероз
Если вспомню - расскажу…

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...

Вот интересно, челы, прежде чем постить анек вы над ним сами то ржете?

Из жизни!
Один сотрудник из службы технической поддержки, следующей смене оставил камент о проведенной ночной смене!
"...звонила тока быдлогейша одна, рамсила чёто, в итоге оказалось что она весьма дегродна, рассыпалась в благодарностях потом - сука мажорная"

жизненно

Добавлено в 10:06

а тебе я смотрю несмешно, вот ты и не постишь, так как ни один несмешит и эти ненравяться по той же причине

Баян кэшна, но прикольнанах...

Маленький малчег моеццо с мамай в бане:
-Мама, а что эта у тя такое (между нох)
Мама подумала, ну и отвичаить
-Да эта папо пьяный топором ударил...
-ЧЁ, ПРЯМ ПО ПИ#ДЕ ?

Добавлено в 10:09
Исчё вареанд:

Маленький малчег моеццо с мамай в бане:
-Мама, а что эта у тя такое (между нох)
Мама подумала, ну и отвичаить:
-Да ета.... мачялка...
-А у папо удобнее, у ниво с ручкой...

Добавлено в 10:11
Надпизь на роддоме: " ЭГЕГЕЙ, ЗАЛЁТНЫЕ !!...."

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Хуй отпусти!!!


Добавлено в 10:12

неаааа, мы сначала ржом над тобой...

поржал сутра..спасибо...

США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.





Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...





Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро.
Русские болельщики в зале: Судья пид**ас, судья пида**с!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли приговор

- Любит, не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмет...
- Доктооооор! Оставте в покое мои зубы!!!

В эфире главные новости недели.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!


Добавлено в 10:20

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество".

No comments )

нйе майо

а ну да.. а то давно не было анека про двух блондинок и инжерена.. хыыыыыыы..
клуб баянистов...

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$д@рам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

а постить тока ради того что бы отметица или тупо тащить ленты анеков с других сайтоф - за это тока рыспехт..

sergtax

чё ты тогда зарегился здесь?!
дык пости НЕ БАЯНЫ, кто тебе мешает?!
а критиковать нехер