Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Писичка

как всегда браво.
поржал.

(то же по-казахски)
Писичка
Бравай! кок фсэхдай Бравой
япасмеялся сильно, однака!

что с тобой, дорогая?

MiniMe
тонкий казахский юмор.
кто не курил - тот не смеется!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Сдаёт студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: «Зае$ись».

твое анеки жгуть, еси бы ты не была женсчино, я бы сказал, что ты не Писичка, а цельный ЙУХ!!!!!!!!!!!!!!!!

а вот адин ищё,я смиятса так харашо
атын купил систре черепаха.передавает ей а сестра спрашивеит,а пачиму ис каробка не дастал?))))))))))

Писичка
Вот этот хороший.
правда смешной.
Брат тобой бы гордился.

Дурекур

это ж камеди клаб , почему копирайт не указываешь ?

Муж:
- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Вступительные екзамены в ВУЗе,толкучка,хаос,слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность?
-???Пап. не гони.......

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...


Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Писичка

Я понял ты Борат часть дува!!!
и этаа часть дува ни хрена не лучше чем част адын....грустно

Девочка, как тебя зовут?
- Писичка
... красивое имя...


© Следитель из подписи..

Это сообщение отредактировал ЛевДенис - 26.02.2007 - 16:28

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

жаксы, кызбала! рахмет!

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гат же ты".

ЛевДенис

Абыдит хочешь да ? Вихады , дуэл будит на кинжалях !

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?

УдавКаа

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".


Ученые выяснили, что хорошая шутка продливает жизнь на 1 минуту.
Поприветствуем серийного убийцу Евгения Петросяна.

следитель
вах,
дарагой!
прасты!
отрыдактыравал уже!

а мне нравитса питирасян.я хадили на кансерт иво

Писичка
У мене ешо иво запеси на пленке есть.
у тебя бобина пустой есть?
дам давай слюшат.

Это сообщение отредактировал ЛевДенис - 26.02.2007 - 16:35

гы.. про меня...


Приходит пьяный домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.....

Не везёт - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.