Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Продавщица выносит мужику всего-навсего прозрачные миньоны.


Добавлено в 10:38
Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."

А ведь правда!

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...


Добавлено в 10:58
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев клуба не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне свою раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две: жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос: "в чем дело?", отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов...

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...


Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Добавлено в 11:09
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Добавлено в 11:18
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.

В Н-ской аномальной зоне экспедицией Космопроиск обнаружен неуловимый йети.
По ночам жуткое лохматое чудовище прокрадывается к полевому лагерю уфологов через заброшенные поля конопли и ржёт вместе с ними до рассвета.


- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

На севере в тундре бежит стая волков. Мороз -56. Яйца замерзли. Тут вожак:
-Стая, стоп! Так дело не пойдет, так мы с вами все на хрен отморозим. Поэтому давайте-ка, встали все дружно в паровозик, засунули концы друг другу в попцы и побежали!
Побежали. Минут через 7 вожак опять:
-Стоять! Мужики, так дело не пойдет! Давайте все бежать в ногу, а то,блин, е@ля получается.

Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и
три ею между сиськами.
Жена - И что они станут больше???
Муж - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!


Муж спрашивает у жены:
-Дорогая , а представь себе такую СИТУАЦИЮ: Ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми женщинами. Ну как тебе?
Жена:
-Дорогой, а ты представь себе СИТУАЦИЮ: ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми мужиками. Ну как тебе
Муж:
-Слышь дорогая ты СИТУАЦИЮ с БЛЯДСТВОМ не путай.

Это сообщение отредактировал MiniMe - 27.02.2007 - 11:23

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?



Добавлено в 11:26
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
Да я про медсестру говорю!!!


Добавлено в 11:28
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

про Борю из Бутова.....

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Бутова.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

улыбает. спасибо

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить,
подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...

Добавлено в 11:38
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки.
Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из
реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"!
Сын: ХОМЯЧКА!!!
Папа: в пи*ду хомячка!
Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Парочка целуется взасос.
-Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек!

Много боянов , но посмеялся)

прикольна....

поржал

угагагабля))))

сцуко....классный боянчег
поржал сенкс

улыбало-улыбало..... и не улыбнуло (

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


Хороший детектив - это примерно шесть туалето-часов.




Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.
Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...
Довели человека...


Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

***

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

***

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

***

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.

***

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с
игроками.

***

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

позавчера ремонтировал свой транспорт хотел заменить клапан , и вдруг оттуда внезапно с бешенной силой вылетает пружина и попадает мне прям в лобешник, распахало пол лба так не херова, и превое что я не произвольно произнес: "естьбля!"

Это сообщение отредактировал ValdayBalday - 27.02.2007 - 12:35

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

мешок улыбнул))))))

гыгы)) прикольна

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров...