Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал
(женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов,
медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту
ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Хотела зевнуть - пришлось отсосать

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здест как три дурака.

Добавлено в 12:12
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт,.........Ааааагурецц!!!

Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!







Добавлено в 12:26

убил!!!!

Добавлено в 12:28
Larex !!!! зачёт!!! "Хотела зевнуть - пришлось отсосать"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.02.2007 - 12:31

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы

Добавлено в 12:32
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликёром попалась!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Добавлено в 12:41
Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

Письке большой в тесном влагалище
работа найдется и на ночь пристанище.

© Cooker

Это сообщение отредактировал Cooker - 26.02.2007 - 12:44

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?


Две блондинки ругаются:
- Ты похожа на швабру!
- А ты на швабру с неудачной химией!
- Ты похожа на Ксению Собчак!
- А ты на Ксению Собчак без косметики!

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".


Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины - налево, мужчины - направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево,
мужчины - направо! женщины - налево, мужчины - направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!!!

Убил!
Хотя после некоторого времени влагалище перестает быть тесным...

Пять баллов! Сам видел примерно то же самое!!

Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- Охуеть какой длинный день, пиздец какой насыщенный!

Пацталом титькеееее

Просто пипетс! Мужик жжот

Письке мужской в женском влагалище
работа найдется и на ночь пристанище.

© Сooker

это последняя редакция, и она самая верная

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело.
Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене
перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно
7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели
билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный
день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на
трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

Прочитал результаты исследования вероятности гибели в ДТП в зависимости от разных факторов.
про девочку вообще убило.

А если скомбинировать все условия, чтобы смоделировать самую безопасную ситуацию, то меньше всего шансов погибнуть в ДТП у четырехлетней девочки, которая сидит в детском кресле родительского мини-вэна (или в школьном автобусе), плетущегося в пробке по дорогам Новой Англии (штаты Северо-Восточного побережья США) в феврале в среду утром.

Самая опасная ситуация – это когда молодой человек (мужчина 21–24 лет) едет на мотоцикле между полуночью и четырьмя часами утра. "Его шанс погибнуть в 45 тыс раз выше, чем в других условиях" – мотоцикл опаснее автомобиля в 32 раза.


© отпуск ком

Это сообщение отредактировал ЛевДенис - 26.02.2007 - 13:03

24 февраля - День "лечения" Защитников Отечества!


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной
5 сантиметров!


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?


Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос
23 февраля.

Добавлено в 13:21
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи,
чтобы не забыли!


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО
ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Задали детям в школе сочиение на свободную тему. На следующий день;
-Вовочка, ну что ты написал?
"Вечер. Графский дом. Граф с графиней сидят на террасе. Граф - "Графиня, может быть чайку-с?. Графиня: "Отнюдь". Граф:"Брезгуешь, сука?".Валит её на диван и медленно овладевает ей".
Написал бы что нибудь о приоде, о погоде. На следующий день;
-Вовочка, ну что ты опять пишешь?"
Вечер. Графский дом. Граф с графиней сидят на террасе. Граф - "Графиня, может быть чайку-с?. Графиня: "Отнюдь". Граф:"Брезгуешь, сука?".Валит её на диван и медленно овладевает ей. За окном идет дождь!
Написал бы что нибудь, например, о животных!
Следующий день.
-Вовочка, твою мать, ты охренел? Ты чо пишешь?
?"Вечер. Графский дом. Граф с графиней сидят на террасе. Граф - "Графиня, может быть чайку-с?. Графиня: "Отнюдь". Граф:"Брезгуешь, сука?".Валит её на диван и медленно овладевает ей. За окном идет дождь! В сарае два жеребца собираются трахнуть кобылу!
Не можешь конкретно писать. напиши о чём нибудь философском, например, о БЕРЕЖЛИВОСТИ!!!
Следующий день
-Вовочкааааааааа!!!
?"Вечер. Графский дом. Граф с графиней сидят на террасе. Граф - "Графиня, может быть чайку-с?. Графиня: "Отнюдь". Граф:"Брезгуешь, сука?".Валит её на диван и медленно овладевает ей. За окном идет дождь! всарае два жеребца собираются трахнуть кобылу. тут один и говорит: А, давай не будем её сегодня трахать? Второй: Ага, на завтра СБЕРЕЖЁМ!!!!

Задачки:
— У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос — неужели из-за яблок?
— У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос — кто из девочек привлекательнее?
— У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос — кто бежал из чужого сада последним?
— У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос — о каких яблоках идет речь?

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

: Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдём.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы
быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы
одновременно два
раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 15:48

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
- Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321.
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает
тонового набора,
положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко.
Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

А теперь новости из Кремля:
- "Команда "Катрина" представленна к правительственным наградам и
поощрена внеочередным отпуском."


В результате катострофических разрушений и гибели десятков людей из-за
урагана "Катрина" в четырех штатах США, Пентагон ответил ракетным ударом
по западной провинции Ирака Анбар.


Из секретного отчета Генерального Штаба России за 2005г. :... "Катюша"
нового поколения испытания прошла успешно".