Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Почему на крылатые ракеты не ставят операционные системы от Microsoft?
Потому что они или зависнут по дороге, или вернутся назад за поттвержденимем.

Бл@ реально тупой боян, но после того как поставил виста и в пятнадцатый раз ответил ей что лично знаю троюродную бабушку создателей винрара и всецело ей доверяю.... В общем не мог не написать .......

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ..


Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на хуй!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!



Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосёт у неё, и когда она со мной и сосёт у меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрёшь...


Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

24 ч.05 мин.
-Алё…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой заинька, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупсик, я буду тебе сниться. Я люблю тебя....
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупсику завтра рано вставать.
— Уже сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая нахуй зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Овца тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, бля, сердце! Какую , нахуй , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , бля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!!!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Ахуеть!...... Дайте две!!!


Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 10:38

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.

(поиск на "принтер..." и "порты..." молчит)

В России две беды – дураки и дороги.
Но есть и две радости – дурочки и дорожки.

Тысяча – и одна ночь - дороговато, если в баксах.

- Чукчи, а у вас есть московский канал?
- Нет, ещё копаем…

- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!

Радио. Криминальные новости:
- В Питере на таможне задержали крупную партию наркотиков.
- А теперь песня группы «Любэ»: «Ждёт Севастополь, ждёт Камчатка, жжёт Арбат…»

ЗЫ: сорри, паследнее надо читать "ждёт Арбат", но апечатка наплахая вышла...

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

вопрос:
-Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ:
-Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает
к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не
выдерживает и бросает в утреннюю суету “Ти пасматри, чиго он пишет!
Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!”

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю

На уроке русского языка училка дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы “масло масленое”.
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай…
- Гомосеки - пиDоры!!!

Разговаривают три мужика:
Первый: -Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз
утопить пытался, не получилось.
Второй: -А я своего кота бумерангом зову, котенком пять
раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: -А я своего кота зову Джордано Бруно…
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р…
- Ну, так это если он мордой подходит.

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр…







Добавлено в 11:31
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.






Добавлено в 11:34
18 Пользователей: УдавКаа, rav, Перецъ, ГарреГ, КОТИГ, visp, Mortality, doublet, Kozankov, Cujo, bloodysabbath, кошмарный, Киця, Tatamovitch, GerionSiB, evgeniusus, Shuriman, zed

хде анекдоты? комрады????

- Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить...

Собирается золушка на бал! Ей Фея и говорит:
- Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай ка ты сразу на тыкве!

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане...

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что вчера было?! Где мои ребра?!
- Ну ты же сам вчера девочек вызывал!

прихадить акминбек к агы туркану,у меня умерила вербулюдица.ах,вереблюд не конь,плакать тебе всево два дня.)))))))
мой любимаяй

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Идет Иа вдоль дороги и вдруг видит валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит...
Иа:
- Пятачок, кто тебя так?
- А я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет...

Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

невероятно смешно! и еще не понятно!

Это сообщение отредактировал eska - 26.02.2007 - 11:45

Нигуя не понял

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???

Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?




: Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!


: Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до п#зды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - П#зды Александру Васильевичу!




: Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!


: - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

: Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...

: - Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- Заебали.




: Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.



: Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.




: На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава
("НАЕБНУ")
своих представителей прислали следующие организации России:

Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ");
Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ")
За Арийское Дело! ("ЗАД")
СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ")
Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")

а также примкнувшая к ним
ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")

кто есть кто?

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Это про Колю, Руслана, или Стошу? Я так и не понял!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


: Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...






: Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.


: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!


: вы мужчины такие грубые вам нужен только секс,а нам женщинам нужно внимание ВНИМАНИЕ!!!!Сейчас будет секс!!!!!!!!!!!!!




: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ.

Грудь – это основной магнитный притяжатель мужских взглядов, с последющим впадением мужчин в стадию пускания слюней, пузырей и облизывания губ, а также с непроизвольным уплотнением, утолщением и удлинением мышцы в области паха.
Грудь бывает:
- Отсутствие груди (отстрел представителей запрещён, так как это редкий вид)
- Ментовская. Обладает наивысшей упругостью, выполняет защитную функцию в борьбе с преступностью и активизирует деятельность маньяков.
- Грудь повышенной волосатости. Такие виды предпочитают свитера с высоким горлом, и, как правило, пожизненные девственники, живущие в монастыре.
- Грудь мамы. Такие ОГРОМНЫЕ размеры встречаются не часто, и используются только по назначению: расталкивание плотного скопления людского скота. Во время приёма пищи кладётся на колени вместо салфетки.
- Нормальная – см. определение груди (п.1)

Состав груди:
Грудь состоит из кожи, которая обтягивает обвисший кусок силикона или жира. На этом куске бесформенной массы находится непонятная сморщенная выпуклость, в народе так называемая соском.
ТОЛЬКО У НАС!!!!!!!!
Хватая одну сиську, вторую вы хватаете совершенно БЕСПЛАТНО!!!!!
ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Хватая пиратский комплект, вы можете нарваться на брак (несовпадение цветов, размеров, расположения сосков, степени волосатости, количества прыщей и т.д.)



Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

пасмеялси

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

Поцеловал Царевич Лягушку - превратилась в Царевну, поцеловал Царевну - превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку - превратилась в Царевну.........
А народ глумился и кричал:"Горько!!"

- Алло, пожарная охрана.
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?

Умерли 4 монашки, попали в чистилище. Апостол Петр спрашивает первую:

- Доводилось ли тебе, дочь моя, иметь дело с мужским органом?
- (краснея) ...однажды отец-настоятель в баньке парился, так я в щелку подгядела...
- Ладно, дочь моя, грех невелик. Омой глаза свои в этом чане со святой водой, да ступай себе в рай!
- (обращается ко второй) А ты, дочь моя, что скажешь?
- ...было дело ...однажды младенца крестили, и я пальчиком потрогала, пока никто не видел!
- Хорошо, омой пальчик в чане, и ступай в рай!
Петр поворачивается к третьей монашке, но тут ее отпихивает и выбегает вперед четвертая.
- Дочь моя, в чем дело? Сейчас ее черед!
- А я не хочу рот полоскать после того как она там задницу вымоет!

-Что такое по-настоящему страшная женщина?
- По-настоящему страшная женщина это когда ты просыпаешься утром, ее голова лежит на твоей руке и перекусываешь себе руку что-бы убежать...

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут.


Едут в купе грузин и блондинка. Ложатся спать. Он на верхней полке, она - внизу. И вдруг среди ночи спускается сверху веревочка, а на ней записка: "Если хочешь - дерни один раз, не хочешь - 150 раз, но последние 50 - помедленней, пожалуйста"...

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на зачем мне два пустых стакана?