Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные?
- Да…
- А дети есть?
- Да…
- А в этот раз не взяли?
- Нет…
- Так вы только вдвоем?.. Романтика…!!!
- Да…
-. А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо видеть лицо кассира……

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.

Если в Гугл искать фразу «Ктулху зохватит фсех», то Гугл удивится Вашему оптимизму и поинтересуется: «Возможно, Вы имели в виду: Ктулху зохаваит фсех?».

Вышла игра “Шерлок Холмс и секрет Ктулху”..
За ней наверное будет - “Путин и гигантские шагающие роботы”

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни.

Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши…

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит:
- УУУ! Я ужасный вампир!… Я высосу из тебя всю…
Я вклиниваюсь:
- Сперму?
- ФФу!!! Пошляк! И не надейся!…Зарплату!





Добавлено в 11:13
Услышал от знакомой фразу :
Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!



Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!

- Смотрите каждое воскресенье "Аншлаг"! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Добавлено в 11:19
Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Добавлено в 11:23
-Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
-Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Ни что так не захватывает дух, как то когда стоишь на бензозаправке в очереди вечером и какой то кретин с зажённой бумажкой ищет ключи от машины которые он уронил около бензоколонки...

- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!))))

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Стоит мужик поздно вечером на остановке в Бирюлево.
Вдруг подъезжает шикарный лексус, из него выходят два хорошо одетых близнеца и говорят: "Привет, Коля! Ну, что, может, еще раз отдохнем?"
Мужик в ахуе... "А вы кто?" Один поворачивается к другому и грустно говорит: "Руслан, я же тебе говорил, что он нас не вспомнит..." "Да, брат Мудаг, ты был прав" - соглашается второй". Братья садятся в Лексус и медленно отъезжают от остановки... Из магнитолы доносятся затихающие звуки баяна... Занавес...

Сидит в тюрьме мужичок, время тянется, скукота, и вдруг передачку дружбаны передали с заныканым косяком, ну он долго думая в удобное время решил ворваться, а тут вдруг заводят нового сокамерника. Ну мужик даже обрадовался вместе пыхнем поржем вдоволь и т.д. и т.п., да к томуж и сокамерник самый настоящий чукча. Ну мужик значит чукчу в оборот, косяк чукче в рот, зажигалку зажег и говорит: «НУ давай быстрей ВЗРЫВАЙ». Чукча папироской пыхтит раскуривает и Очень резко выбрасывает её за решетку: «ПУСКАЙ ТАМ ВЗРЫВАЕТСЯ!!!»

Не мое...

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.

Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. ©

Добавлено в 11:38
Тоже не мое

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу).

Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: "... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. ©

И снова не мое

"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса.

Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор. Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена: Серёга (радостно): - Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на х%й" !? ©

Некрофил на кладбище:
-Ебать -копать!

тожа побаяню дэц.

На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за рулем иномарки:
- Дура! Чего не смотришь куда едешь!
- Накупили прав а ездить не умеют
- Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!
Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!

Это сообщение отредактировал ГарреГ - 22.02.2007 - 12:21

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Добавлено в 12:36
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Добавлено в 12:43
... и в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор
филармонии.

FlamingFox сам то давай чё нить посвежее...


Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

история приключилась сегодня

(сперва небольшая информация) фирма занимаеться продажей компов и комплектухи а так как спрос растет то решило наше начальство гдето с полгода назад склад построить.
теперь сама история поехали мы с напарником(назовем его Сергей) на это склад тянуть сигналку.
А склад можно сказать уже на большую часть функционирует и состоит из двух этажей. На первом этаже чувак сидит и мат платы упаковывает. Ну так вот тяним мы с Серегой сигналку одновременно по причине отсутсвия на складе началства попиваем пивко и тут ему приспичило по большой нужде. Побежал значит он на очко, а туалет находится на втором этаже недалеко от кабенетов чтобы как говориться далеко не бегать.
А его надо сказать еще не сделали унитаз поставить поставили а конализацию еще не провели но Серега об этом не знал сел он значит в позу орла и сидит дрыщит себе.Тут я слышу с первого этажа вопли и маты бегу туда и наблюдаю такую картину тот чел который мамки упаковывал, половина мат плат залиты дресней толчок аккурат над ним оказался и с верху гомно все прибывает и прибывает. занавес!

Меня долго откачивали а Сереге пришлось там отмывать все и от чела пивом в большом количестве откупаться

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Добавлено в 12:59
Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в%ебу?

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась»

— Слышь, а ты воевал?
— Да!
— И как?
— Убили…
— Ладно, извини что спросил.

— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это сыр просроченный!


Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…


Добавлено в 13:21
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Ответ:
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойный заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
— Папа, смотрите! Щас такое будет!

Надпись в женском туалете кровью:Ура!!!

Добавлено в 13:23
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...