Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

едет руслан мудаг, видит коля с бирюлево на остановке стоит
говорит паехали калян я тя выипу, ты меня накормишь
а девки позже праехали, видят коли нету нажралесь водке и разбились аб сдание масфильма и машину михалкова пацарапали,сцуки

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Вовочка, ни долбаёб, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаёб! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долбаёб! Сначала - малинка.

Добавлено в 17:20
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Добавлено в 17:21
Женщина-это такое создание, которое не нажырается, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена пиздеть, чтобы не лопнуть!!!!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете, курите?
- Было дело.
- Что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот, а организм уже испугался!

Добавлено в 17:39
Главарь Нью-Йоркской мафии вызывает своего помошника:
- Джонни, сынок, мне на общем сходе выговор объявили - что мол, город в руках не
держим. Иностранцев не мочим... Короче, чтобы в завтрашних газетах было известие о
смерти трех иностранных граждан, а то самого закопаю.
А Джон, никогда рук кровью не марал, убивать боится. Думал, думал, потом вышел на
Бруклинский мост и стал ждать иностранцев. Видит идет кто-то.
- Сэр, я вижу Вы приехали из Англии?
- Точно.
- К сожалению только что пришло известие о разорении Вашей фирмы...
Англичанин с воплем бросается с моста. Джон рисует галочку в своем блокноте. Подходит
следующий:
- Месье, Вы кажется француз?
- Да.
- А слышали, что сегодня все французские проститутки объявили бессрочную
забастовку?
Француз бросается с моста. Тут подходит братила из «новых русских». Джонни окликает его:
- Эй, мужик, из России поди?
- Ну и чё надо?
- А ты знаешь, что наш закон запрещает прыгать с этого моста?
- А насрать мне на ваши законы!

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они… хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!

- У меня для Вас две новости. Сначала - плохая: Вам по ошибке ампутировали здоровую
ногу...
- Какая же тогда хорошая?
- А вторая просто замечательная - здоровую ногу можно вылечить!

Добавлено в 17:45
Телерепортаж хоккейного матча:
- Щелчок... Шайба летит на трибуну... Шмена шоштавов.

Добавлено в 17:48
Во время родов культуристка так тужилась, что акушеры не смогли поймать младенца, и тот
разбился о стену. В следующий раз решили к ней пригласить футбольного вратаря. Тот
поймал новорожденного... но тут же выбил его с ноги в поле...

Все время хотел спросить-кто эти люди,которые приходят на ЯП постить типа анеки?Бля!Нигде ни в каких других темах я их не вижу!...
вот мне когда на работе нехуй делать я иду сюда и перечитываю сто боянов чтобы найти свежак....народ....хто из нас йебанутый?

- Тепло ли тебе, девиЦа...тепло ли тебе, милая??
- Да Морозко - сцуко !!!!...не СУГРОБ б*ть, а СОЛЯРИЙ!!!

Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

C:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплательщики\ОХ№ЕВШИЕ\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Звонок на радио:
- А сейчас для моего друга Коли, который переехал из третьего подьезда в четвертый, поставьте песню группы "Океан Эльзы" - "Эмигрант увидел мир"

.........
-Для моего мужа, который уже 6 месяцев в рейсе поставьте пожалста песню- "В нашем доме поселился замечательный сосед"

Идет по парку наркоман, обкуренный никуя несоображает.
Вдруг видит - навстречу ему олень бежит. Удар! Нарик в кустах валяется. Только поднялся - навстречу следущий олень бежит. Снова удар. Нарик ваще в ахуе. Поднимается. Вдруг слышит чей - то голос:"Эй, долбаёб отойди от карусели!"

По статистике, средняя мечта человека стоит около 1 миллиона долларов

Добавлено в 22:00
Жена спрашивает мужа-брокера:
- Мы с тобой 10 лет женаты, а я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься?
Муж отвечает:
- Ну, скажем, купили мы сегодня кроликов, а завтра началось наводнение и все кролики передохли. И вот сидим мы и думаем Почему мы вчера не купили рыбок?

Добавлено в 22:08
Дедушка Мороз, выходи! Кричали дети, пританцовывая возле туалета....

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

Добавлено в 09:00
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.


Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

Разговаривают 3 грузина:
1:- Есль ипещь жещину раком,- то это раковая женщина.
2:- Если епещь женщину стоя,- то это стоящая женщина.
3: -... ммм.... А еслы меня ипали на мешке с изюмом, что теперь я "Изюмительный мужчина" ?

Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!


Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...

В магазин женского белья заходят накачанные мужчины:
— Девушка, продайте нам две пары черных колготок.
— А вам какой размер?
— Да все равно, нам в банк сходить надо

— Послушай, Маша, — говорит крестьянин жене, — мне кажется, что вот эта белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Алла Борисовна Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг.
— Ну надо же! — удивилась Примадонна. — А я-то считала Филю уникальным!






Добавлено в 09:12
На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
Студентка:
— Потому что они это могут, профессор...


Добавлено в 09:13
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а почему земля вращается?
— Ты, засранец, опять мой коньяк выпил?!

Добавлено в 09:56
Блондинка, родившая тройню, разглядывает своих малышей:
— Так... У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?..
Тут младенец кричит: “А-а-а-а-а-а-а!!!”
Блондинка бьет себя по лбу:
— Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!

Доктор спрашивает больного:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда у меня для вас хорошая новость — вы скоро встретитесь

— В Тулу со своим самоваром?..
А почему бы и нет? Ездят же некоторые в Куршевель со своими проститутками!

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”




Добавлено в 09:59
Автоответчик: “Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку”.

Настоящий российский президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы
опаздывали на построение?
Студент:
- “Здравия желаю, господин лейтенант!”

Добавлено в 10:17
Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум…
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу…
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!


Добавлено в 10:20
На совещании дама-коллега услышала новое для себя слово “конвергенция” (процесс постепенного сближения противоположных социальных систем (общностей), на минуту задумалась и выдала на всю совещалку: “не знаю этого слова. на языке крутится кунилингус, но точно не помню что оно означает”.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят
пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, епнулся Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.
При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудаk? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. заебал бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?





Добавлено в 10:29
Врач диктует практиканту:
- Пишите:”Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, на день рождения жены с любовницей припёрся.


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!


- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Добавлено в 10:38
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?



Добавлено в 10:39
15 Пользователей: УдавКаа, Darii, Гуфыч, METIZ, PARADOKS, sadalex, Кавун, visp, FrizKey, numbat, Hech, нафиг, LowDog, Chezy, нахтебемоеимя

где музыканты кроме меня то?????

Добавлено в 10:43
“Оо! Рашин фристайл!”-восклицали члены комиссии МОК, видя как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник

Неприятная закономерность…в время сессии преобладают студенческие анекдоты… а после сессии армейские…


Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос “Ссышь?”







Это сообщение отредактировал УдавКаа - 22.02.2007 - 10:30

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй…




Добавлено в 10:56
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, бля..." Ну а я - туда...