Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа что самое страшное: Летчик: — Самое страшное когда залетаешь далеко от аэродрома и горючее на нуле. Протитутка: — Точно, залетаешь — приходится аборт делать!
Хоккеист: — Угу, о борт и еще клюшкой по репе!




Добавлено в 13:27
Про ад и рай:
Попадает голубой в рай, и конечно же не может без своих штучек. Подошёл к первому попавшемуся, показал на пол, типа там 100$ лежит. Тот нагнулся поискать, ну и голубой его оприходовал. Вызвали его к местному начальству, предупредили, что ещё одна такая выходка, и на 3 года в ад. Долго ждать не пришлось, он прямо там кого-то «наколол»
Отправили его в ад……через 3 года, тот кто отправил, спустился в туда, забрать, а в аду — зима, сосульки везде висят, холод дикий.
Подходит он к сатане, спрашивает:
— Что случилось, здесь же пекло быть должно, сдесь же дышать от жара невозможно было, это же ад!?
-А ты попробуй за дровами нагнись…

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешеные бабки (300-500 человек).




Добавлено в 13:29
Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»



Добавлено в 13:30
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них
нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки… Один самый умный предложил:
— А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
— Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста!
— Можно то оно, конечно, можно… только, конечно, нельзя.

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йoга.
- В топку!
- Опять в топку?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...



Добавлено в 13:34
Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... ВСЁ!!!



Добавлено в 13:36
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Приходит мужик в секс-шоп...
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца...
- В январе 2006, - отвечает та...
- Козерог значит... Не не подойдёт!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..


- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Любовь мою не меряй в сантиметрах!!!!!!!!!!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Добавлено в 13:46
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Улыбнуло,, сразу вспомнил как у нас в институ в мужском туалете была надпись сделаная говном, было написано фамилия препода (Кузнецов) тире СУКА!


Мне отец рассказывал что у них в институте в кабинке было написано:" Я здесь сидел и долго плакал, что мало ел и много какал..." А какой-то умник дописал:"Ух ты ! Да у тебя КПД больше еденицы!"

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.



Добавлено в 13:48
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

слышал другой вариант:

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему животные постоянно лижут себе писю?
Отец:
— Потому что у них лапка в кулачок не сгибается...

***
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение,
получив несвежий банан.

Это сообщение отредактировал Ген - 22.02.2007 - 14:10

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ну у тебя и имя!..


Добавлено в 14:21
Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!!
Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица!


Добавлено в 14:25
На уроке учительница спрашивает учеников кем у кого папа работает...
- Милиционером - Банкиром - Программистом - Сантехником - А мой папа ра6отает стриптизёром в очень очень маленьком баре на очень очень далёкой тёмной малолюдной улице - Сидоров, останьтесь после урока!
После урока:
- Сидоров, за4ем ты это сказал? Ты же хорошо одет, ведь очевидно что это не так!
- Ну понимаете, не мог же я сказать, что мой папа - тренер Российской сборной по футболу...

Kozankov что, запасы анеков закончились? приятно было почитать, баянов мало постил. давай продолжай!

***
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

***
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно
в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета
через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на!
А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

ПЗДРАЛЯЮЮЮЮЮ КАНЕШ... ФСЕХ ФСЕХ


- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки
весь корм!
Говорит: "не заслужили ещё". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки,
просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А ещё он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно!
А бабушкин саботаж он не потерпит и её ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу,
кто здесь верховный главнокомандующий!


Дядя министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х...!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут,
потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.


- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра,
когда пойдёшь в военкомат.


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его
в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я ос-
тался.

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!



- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!


Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...


Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке...



Это сообщение отредактировал ValdayBalday - 22.02.2007 - 15:12

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???





В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.





Это сообщение отредактировал ValdayBalday - 22.02.2007 - 15:18

Я физически ничего не могу, поэтому, я фактически ничего не делаю...

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

***
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

сорри если баян но понравилось:

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
- Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!


Добавлено в 15:55
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

А это реальная история - произошла со мной лично!

Преамбула - наши люди за границей уверены, что их никто не понимает, поэтому разговаривают между собой и обсуждают окружающих, абсолютно не комплексуя. А зря!

Теперь амбула. Работал я как-то в Республике Индия. Жили в небольшом городке рядом с Варанаси. Так как в пункте нашего пребывания делать было абсолютно нечего, каждые выходные ездили в Варанаси в хороший отель - там купались в бассейне, пили пиво, знакомились с приезжими девушками и т.д. Перед входом в бассейн на ресепшне всегда лежала гостевая книга (люди, отдыхающие в бассейне, вписывают имя и страну жительства). Мы всегда перед заходом эту книгу просматривали - интересно было посмотреть состав участников) и потом отгадывали - кто есть кто и прочее
И как то напоролись на компанию молодых француженок... В одежде они смотрелись очень достойно, а вот в купальниках... гмм... прямо скажем. И вот мы еще с одним товарищем после ..надцатой бутылочки пивка начинаем вести тихий диалог (ага, он на одном конце бассейна - я на другом)
"Виталич!" "-Че?" "-Скажи - аццтой!" "-Ага!" ну и т.д. И в конце в мои пьяные мозги приходит забавная шутка. "Виталич, я понял, почему французы минет выдумали - я бы им только в рот дал!" Смешно, ага... Поржали, я иду купаться. Нырну с бортика, плыву и под водой врезаюсь головой в живот одной из француженок, которая пила мартини у другого бортика. Выныриваю, такой с улыбочкой "сорри, мэм". В ответ слышу на чистом русском: "осторожнее, пожалуйста". Желание - утопиться и не вынырнуть...
Потом оказалось, что эта девушка - русская и учится во Франции. Ну, приятно было встретить соотечественницу после одичания, инцидент замяли и т.д.
Но зато урок был усвоен. Товарищ, помни - кругом шпионы!

Добавлено в 16:05

Ну хуя не смешно! Придурок!

В Японии создали робота по поимке воров.
Япония за 5 минут поймали 100 воров
США за 5 минут поймали 200 воров
Украина за 5 минут спёрли робота



Добавлено в 16:09

присоединяюсь, не смешно....

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Добавлено в 17:09
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?