Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

LPB КОЛЯ ИЗ БУТОВО ИЛИ ИЗ БИРЮЛЕВО?????


У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”


Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

__________________________________________________________________________

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

В купе едут два пассажира. Один пристально разглядывает другого, потом говорит:
- Извините, вы просто на удивление похожи на мою жену. Вот если бы не усы - то
вылитая моя жена.
- Но у меня нет усов.
- Зато у жены есть!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!


Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.


Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я...?


- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!


Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем?- спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами?
Просто отнимите у них сотовый телефон...


Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.


Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.


- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

CLAIR
убилнах!!!

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Большинство хотят жить как меньшинство.

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

Минет на брудершафт.

- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Astronom
всихда пж!

Добавлено в 16:30
Вопрос Армянскому радио: «Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?». Армянское радио
не смогло ответить. Ответило Одесское радио:
- Нет, ибо если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи.
- Без намеков, пожалуйста, - отозвалось радио Санкт-Петербурга.

Добавлено в 16:32
Грузин тащит на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, а взятка учителям. Баран в институте учится.

"У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться...
Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез.
А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них. "

Два фермера ведут беседу о том, какая настала хорошая погода. Один говорит:
- Если эти теплые дожди продержатся еще дня два - все из земли поднимется!
Второй в ужасе:
- Не пугай меня, ради бога, у меня на этом кладбище похоронены жена и теща.

Добавлено в 16:34

- Официант, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?


Добавлено в 16:36
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
- Потому что с китом переспала, - отвечает Вовочка, и его выгоняют из класса.
Учительница продолжает:
- Ну, а почему у рака глаза выпученные?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел!

CLAIR
ЖЖОШ!!!!!!!!!!!!
РИЗПЕГТ ТЕБЕ......

Россияне нашли способ пить водку по Сети

Россиянин Сергей Михеев, эксперт компании E-Generator, изобрел способ распития алкогольных напитков по интернету. Превращение одиночного употребления, например, водки в настоящее застолье с большим количеством участников станет возможно благодаря придуманной Михеевым специальной USB-рюмки.
Суть ноу-хау Михеева заключается в том, что революционная USB-рюмка будет определять, сколько алкоголя в ней находится и будет сообщать об этом другим участникам процесса поглощения спиртных напитков он-лайн. По мнению изобретателя, реализация этой идеи позволит любому пользователю Сети, которому не удалось найти реальных собутыльников, устроить пьянку в интернете.

В случае, если разработчик согласится предоставить Ленте.ру образцы рюмок для испытаний, наше издание обязательно оповестит читателей о его результатах.

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
- Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
- Да это я тёще по вечерам ноги мою.
- Так и я мою.
- Так ты после того как помыл, что делаешь?
- Как что, вытираю.
- А я выкручиваю.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Что самое опасное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка на праворукой газели которая едет домой после успешно обмытых купленных накануне прав

В подвале разливанное море дерьма. Вдруг из него выныривает старый золотарь-ассенизатор
и говорит молодому, сидящему на «берегу»:
- Ключ на 20!
Получив ключ он опять ныряет. Через некоторое время опять выныривает:
- Ключ на 14!
Опять ныряет. И через некоторое время дерьмо с шумом исчезает в трубе. Опытный мастер,
вытирая пот со лба:
- Вот, сынок, учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

DANZAS

дык работаю ж...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

В автобусе молодой человек не спускает глаз с ног симпатичной девушки. Затем он говорит:
- Мадемуазель, поднимите юбку чуть повыше! Я плачу 50 франков.
Девушка небрежно поднимает юбку. Затем еще немного и еще, а деньги идут. Потом
девушка делает решающее предложение:
- Хотите за 1000 франков я вам покажу место, где мне вырезали аппендицит?
Парень сразу платит. Девушка, показывая в окно:
- Вон, смотрите, 2-ая горбольница.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

CLAIR И Я
РАБОТАЮ НАД ОДНИМ ВАЖНЫМ ВАПРОСОМ:
КОЛЯ В БУТОВО ИЛИ В БИРЮЛЕВО ЖИВЕТ?

Shum и УдавКаа жгут.

2 Злобный:
про Колю было, только там не Бутово, а Бирюлево.

У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры...
- Вы - Майкл Джексон!!!

Добавлено в 16:59
Вовочка поступает в театральный.
- Здрасьте. Отрывок из поэмы А.С. Пушкина "Евгений Онегин" - "Мой папа-ректор этого ВУЗа"...
- Вы приняты!
- Я знаю!..

Мужик заходит в гости к приятелю. Засиделись до поздна. Тут гость замечает на стене
большой медный таз и спрашивает:
- Что это у тебя?
- А, говорящие часы.
- Как. так?
- А вот, смотри!
Хозяин встает и со всей силой бьет по тазу. Из-за стенки истошный вопль:
- 2 часа ночи, ... твою мать!


Добавлено в 17:04
Министр - начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник - заму:
- Вызови машину патрону.
Зам - диспетчеру:
- «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
- Телегу нашей обезьяне.