Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Ловит карочи мужик рыбу,на берегу реке..
К нему откуда ни возьмись ,присоединяется лягушоног,сел,рядом...вытащил сигарету...прикуривает...затягивыается,смотрит так в даль и грит:
-А ведь на левом берегу, рыбы дохуя...!
Рыбак тока услышал,думать не стал,не упускать же такое щастие,и прыгает,в речку,еле переплывает..
Сидит...ловит рыбу..
Тут ,смотрит,опять этот лягушоног..Подходит так...садица...достоёт сигаретку...затягиваетца и грит:
- Таг эта..мужик!на правом то берегу больше рыбы!
-Так блядь сам же мне сказал что на левом больше рыбы!?
Лягышоног затягивается:
- А мне похуй,яж эта....ёбнутый!

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и
попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.



Добавлено в 12:10
Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как?Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"

Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"


Добавлено в 12:15
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!



Добавлено в 12:17
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в
туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с
облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась?!...

------ФУБЛЯ....

пиздец просто!!! я ревууу!!!!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.


Добавлено в 12:37
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.


Добавлено в 12:39
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !

Руслан-мудаг стоял и мерз на остоновке.
Подьехав на своем Land Rover последней модели к незнакомцу Коля из Бутово спросил:
А не подскажешь дорогой, чем измеряеться частота?
- HZ, угрюмо ответил Руслан-Мудаг
-Ну не знаешь и ненадо, ответил Коля и обняв похожую на лошадь Ксюшу начал плавно набирать скорость и только знаминитый хит про Стошу Говнозада еще доносился до Руслана_Мудака...
да...
-Боян бо веще, аще кому хотяще песнь творити и расикащиеться мыслию по древу, еще угрюмее произнес в тишину Руслан_Мудаг....

©

Это сообщение отредактировал Scodero - 21.02.2007 - 13:30

не моё не помню где взял сорри если баян

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.
- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?
- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.
- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

Вчера в детском саду у дитя праздник был. К 23 февраля, типа, концерт.
В процессе воспитательница спрашивает:
- А какие военные профессии вы, детки, знаете?
Ну, малышня наперебой:
- Летчики! Танкисты! Моряки! - и т.п.
Вдруг чадо одно, перекрикивая всех:
- МЕНТЫ!!!
И стальные подхватывают:
- Да, точно, менты, менты!...
Родительской радости не было предела...

Вот шо с детями сериалы делают

Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Венеролог (с усмешкой) - Ну что?... Горит, когда мочишься?
- Не знаю, не поджигал...

супер

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало...

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.


Добавлено в 13:25
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали

Добавлено в 13:29
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су*а, с друзьями разговариваешь?


Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

ПРОСТО ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!

Едет уголвник в переполненом трамвае,ну и смащно пукнул. Рядом стояли пионер с понеркой.Уголовник на весь трамвай заголосил,-Вот пионерка,девочка,да как тебе не стыдно,срёшь на весь трамвай!!! А пионер,-неправда дяденька это не она пукнала!!!Тогда уголовник заорал,-Вот пионер козёл, я его отмазываю,а он сам себя грузит!!!

Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно?

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Добавлено в 13:55
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!


Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Добавлено в 13:59
Едем мы с супругой из гостиницы в городе Прага в аэропорт. Таксист - чех, влючил магнитолу. Там поет какая-то классика. Машина хорошая, едем с комфортом, и вдруг начинается прямо серпантин. Нас начало мотать по заднему сиденью из стороны в сторону.
Я (обращаясь к жене) - Задолбали уже эти повороты.
Таксист (в ответ, с акцентом) - То не Паваротти, то Плачидо Доминго.
Мы в ауте.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
“Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.

После поражения сборной Бразилии на последнем чемпионате Мира по футболу бразильские болельщики переименовали Рональдиньо в Анальдиньо.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

***
Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему
перенаселённости Москвы.