Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Превращения личности.
В роддоме мы - новорожденные.
В детском саду - недоноски и засранцы.
В школе - кретины и дегенераты.
После свадьбы женщины быстро становятся коровами, а мужчины - кобелями. Став родителями, превращаемся в предков. На службе - козлы отпущения. Если занимаемся бизнесом - воры. Если занимаемся искусством - шлюхи и педики. На пенсии - старперы. На кладбище - дорогие, любимые, единственные...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз///

У Медведа выходной -- пуговицы в ряд,
Ярче солнечного дня золотом горят.
Кросавчеги на посту, в городе весна.
Проводи нас до ворот, наш Аццкий Сотона!
Наш Аццкий Сотона!

Идет Медвед по городу, по незнакомой улице.
И всем кого встречает он, он говорит: "Превед!"
Не обижайтесь, аффтары, ведь для Медведа главное,
Чтобы албанский выучил весь прогрессивный свет!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 09:28

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Добавлено в 16:25
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Добавлено в 16:35
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу

Добавлено в 16:39
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :



Добавлено в 16:39
вот прям в точку

-Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.




Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Добавлено в 16:48
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Но суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!

все побираются в этой жизни!!!

вот доказательство:
43 Пользователей: УдавКаа, Wolferg, BIGMAX, Mihead, Гастроном, froger, Kelf, Бормолей, Anatoly, lemm, Пашулик, faithless, Selo, Тэрапэвт, ABCOz, devochkav, Soulhunter, kantor, MrBUG, valiik, djozik, FlamingFox, thonik, NickZzz, Sulik, lest, Лютик, SruLevoy, sickboy, VadZay, учасниг, HeLL, AlexBor, Moro, stil20, nickROM, Clark, OnaHbku, drovosek2004, Minervo, ГАДОВ, pihto, DejmOS

У меня лично прикол был, покурили с ребятами, сидим ржем на лавочке прикалваемся, бульб в урну выкинули, сидим значт подходит уборщица и урну к себе в пакет выворачивает, ну типа вывернула и вывернула, нас прет, нам весело, но вот решили еще дунуть, а не из чего, тут чувак один говорит я сгоняю в палатку, типа бутылку-шоколадку куплю, все типа давай издуй, возвращается лыба от уха до уха, показывает нам пол рулона фальги (для готовки специальная такая, в нее еще курицу гриль заворачивают) и пустую бутылку аква минерале, мы прихерели, откуда типа?:
- он а на меня так продавщица посмотрела, и как давай ржать, взяла деньги и дала атрибутику, а я взял, спасибо сказал и тоже как заржу... вот так вот

Добавлено в 16:54
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Добавлено в 17:18
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Добавлено в 17:20
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

приходит еврей к натариусу:
-Добрый день. Скажите, Вы настоящий натариус?
-Да.
-И сертификат есть?
-Да
-И бланки с водяными знаками есть?
-Есть
-И печать гербовая?
-Да
-И завещание можете заверить?
-ДА!
-Дайте бланк.
Пишет, долго-долго... вдруг поднимает голову от письма и спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ И НИХУЯ слитно писать или раздельно?

Друг рассказал.

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил
над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным
скотчем одному сослуживцу. Мамеду.
Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью –
курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед
переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает
уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью
говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

Это сообщение отредактировал Пашулик - 20.02.2007 - 17:22

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник...
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий...
Мужик хвать ебаря за член, а тот то же скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Блядь, ну что за жизнь! И хуй ему вытер и с салютом проводил....!

убил, пацталом

К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки...

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший...
А хороший человек, разумеется, глотает...


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


- Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
- 1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.

Ушлому риспект. В длинных анекдотах есть своя прелесть, надо просто уметь их рассказывать. Продолжение темы.

Жил-был царь, и было у него три сына. Старший умный, средний – ни туда, ни сюда, а младший, как водится, совсем дурак. Царство у них было богатое, поэтому и жили они припеваючи. Но вот как-то повадился в их поля ходить заяц-топотун. Как придёт куда, так и вытопчет всё поле. Уж царь как только его не пытался изловить – ничего не помогает! И с людишками своими все леса облазили, и собак по следу пускали, и охотников аглицких выписывал царь-батюшка – всё без толку, не могут изловить проклятого. А заяц-топотун до того обнаглел, что уж все поля повытоптал, осталось только три поля с отборной пшеницей. Вызывает тут царь старшего сына. Так, мол, и так, на тебя вся надёжа. Поезжай на поле, да сторожи пшеницу мою, чтоб не вытоптал её супостат проклятый! Неохота было старшему сыну куда-то тащиться на ночь глядя, да делать нечего. А надо сказать, что старший сын ба-а-альшой бабник был. Ну, забрал он с собой девчонок пошустрей да повеселей, да поехал поле сторожить. Всю ночь с ними прокувыркался, а под самое утро заснул. Просыпается, смотрит на поле… Ба! Оказывается, заяц-топотун пришёл ночью да и вытоптал всё поле! Поехал старший сын к царю-батюшке с повинною. Так мол и так, прости, царь-батюшка, не углядел я за твоей пшеницей! Разгневался царь, посадил старшего сына в темницу, и зовёт к себе среднего сына. Так и так, дескать, поезжай пшеницу сторожить. Старший брат твой не оправдал доверия, так что на тебя теперь вся надёжа. Неохота было среднему сыну на поле ехать, да делать нечего. А средний сын выпить был не дурак. Так что собрал он корешей своих закадычных, набрали они бухла всякого разного, и поехали поле сторожить. Всю ночь пробухали, провеселились, а под самое утро повырубались все до единого. Просыпаются – глядь, оказывается, заяц-топотун пришёл, да и вытоптал всё поле! Поехал средний сын к царю батюшке каяться. Осерчал тут царь пуще прежнего. Бросил среднего сына в темницу, да зовёт к себе младшего сына. Давай, мол, Ванюша, теперь твоя очередь пришла поле сторожить. Хоть ты у меня и дурак, да надеяться мне, мол, больше не на кого. Ну что ж, - надо, так надо. А младший сын, как мы уже говорили, совсем дурак был. Поэтому поехал он на поле задолго до вечера. Огородил всё поле колючей проволокой, провёл сигнализацию трёх видов, возле каждого кустика часовых понаставил. Посреди поля вкопал вышку дозорную, где-то в соседней войсковой части радиолокатор надыбал. Обвешался карабинами да приборами ночного видения, и сидит на вышке, поле сторожит. Всю ночь глаз не сомкнул – всё в приборы зыркает да к шорохам прислушивается. Как только рассвело, наш дурак смотрит: ёлы-палы, оказывается, заяц-топотун пришёл, да и вытоптал всё поле!

Вот такой он, заяц-топотун!!!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...