Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Автоваз начал принимать жалобы автовладельцев на качество выпускаемой продукции =))))))))))))))
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.s...7/02/20/1245747

Я - менеджер. Я - взаимозаменяем. Я - один из миллионов. Я - корпоративная серая масса. Я... Вчера... Пил...



Кто есть кто в России?
Владимир Владимирович Путин - отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский - демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков - переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко - губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу - доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович - футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев - барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев - боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев - певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев - мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки - девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак - лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский - писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер - гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова - звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая - женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.



Стоит девушка возле учебного заведения.
Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Это сообщение отредактировал Djonyk - 20.02.2007 - 11:47

Жил Вовочка
Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
- Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
и умер

Ушлый
букоф многа а где смеятся?

А я подумал это загадко... Типа в курсах психологии такие есть. Или в логике...
хз...

Ушлый
дочитал!
Анекдот должен быть коротким и смешным

УБИЛ

Смеяццо как обычно, после слова ЛОПАТА...

чёто очень умно сцуко знал!
прям смысл жизни мля...

не в ентой позе до свадьбы я могу неееее.............

FlamingFox

Кто тебе такое сказал?! =)

Ушлый

Аркадий Аверченко. Авторитетный товарищ

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

FlamingFox
Привет ему передавай.
Значит по аверченко это не анекдот. Делов то =)

для Аверченко:

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот блять! и никто не знает..

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.

Добавлено в 12:21

Жизненно!

Не мое но согласен!

Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение
недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская
Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр
асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и
обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!",
для более точной информации об устройстве вселенной, очень
необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать
вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l.
Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный
Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс
(сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок
внедрения его в массовое производство.
АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85
человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность
кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на
одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до
умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км,
причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так
же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи.
Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда
на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет
необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать
прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на
конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный
руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов".
Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального
партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом
году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е
ватномарлявые повязки для более комфортной езды).
В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с
анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским
штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев
заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП.
И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам
салона- теперь обивку не будут ставит вообще.
Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х
дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров.
Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс.
рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.

С уважение Желнофф ©

чето хуйню какуюто постите.... по крайней мере половина... вторая половина баяны.. нисмишно нихуя и нержал

хуле бля, вторнег видимо....

вот, учитесь как на ТАЗе жгут:
В профиль автомобиль можно принять за предыдущее поколение Opel Corsa. Говорят, что именно по этому автомобилю и рисовали новый “хэтч” от ВАЗ. Хорошо это или плохо, рассуждать можно долго. Но люди, утверждающие, что российский автопром отстает от иностранного на 30 лет, ошибаются. В конце концов, такой Corsa только закончили выпускать.

Ну а если серьезно, те, кто с пониманием и позитивом относится к Lada Kalina в кузове седан, эту машину тоже оценят. В принципе, в дизайне особых отличий нет: спереди отличить эти модели друг от друга практически нереально: те же фары, тот же бампер. А вот сзади стоят другие фонари, что, видимо, связано с появлением пятой двери, да и бампер, похоже, на “хэтч” ставится другой, с двумя светоотражателями.

Внутри автомобиль тоже вряд ли кого-то удивит. Кому-то будет достаточно той комплектации, что предлагают, другие будут недовольны. Чем хороша продукция российского автопрома, так это тем, что она всегда на слуху, споры по поводу отечественных автомобилей не утихают ни на секунду. Обещают новые варианты отделки салона, упорно ходят слухи об установке автоматической КПП на семейство Lada Kalina.

Будущие обладатели новинки смогут выбрать один из двух возможных двигателей. Оба мотора имеют объем 1,6 л и отличаются количеством клапанов: их может быть либо 16, либо 8. Более мощный 16-клапанный агрегат выдает 89 л.с. и может разогнать автомобиль до 185 км/ч, а “сотню” делает за 11,5 секунды. 8-клапанный двигатель выдает максимальную скорость на 15 км/ч меньше, да и до 100 км/ч разгоняет машину только за 12,9 сек. Расход топлива, независимо от типа двигателя, практически не меняется и составляет от 5,5 до 9,8 литра на 100 км в зависимости от типа движения.

Те, кто верит в конкурентоспособность российской автомобильной промышленности, ну или хотя бы в ее скорый выход на достойный уровень, наверняка поддержат наши компании в нелегкий период и толпами выстроятся в очереди за Lada Kalina в кузове хэтчбек. Ведь такой Opel Corsa уже не выпускается, а тут тот же автомобиль, да еще и новый, да еще и с запчастями должно быть проще. Правда, цена на новинку будет чуть выше, чем на стандартный седан, разница составит около 500 долларов.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


- Блин, шутить и издеваться над передачей Дом 2 это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

0 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
-...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....бля...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах,
смотрит по телевизору хоккей. Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?

MiniMe

Ахуеть! сам себя забаянил через 2 минуты

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.