Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"

Если верить тому, что говорят по телевизору, обо мне постоянно кто-то заботится. Шампунь заботится о моих волосах, зубная паста - о свежести дыхания... А, главное, депутаты заботятся о моём благополучии и о моём будущем! Но всё-таки зубная паста мне ближе депутатов - во-первых я точно знаю, во что она мне обойдётся, а во-вторых она не ездит по Москве с мигалкой и не ведёт себя как пид@рас!


Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Добавлено в 17:33
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

Анек про РУСЛАНА-МУДАГА!!!

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену.. Горшок вдребезги, герань в клочки. А землю не выкидывал-крестьянам отдавал...

Добавлено в 18:56
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Добавлено в 18:57
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Добавлено в 18:58
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Добавлено в 19:01
Наркоман звонит на радио:
- Пользуясь моментом я хочу передать привет всем своим друзьям, которые тоже пользуются "моментом".

+1 беспесды!

Интересно,почему когда анекдот про Колю постит администратор,все дружно "гыгыкают" и жмут ему руку с благодарностью?
А когда постит кто-то другой(что и было на форуме пару дней назад,наблюдала к сожалению),то его готовы с го@ном съесть и ножки об него вытереть? Это особая форма "вотрись в друзья к админу и будет тебе счастье" или как это, вообще, понимать, а? Гадко...

Это сообщение отредактировал Лютик - 19.02.2007 - 19:34

Молодца! тока хотел этого же сказать. Shum - ты запостил БОЯН!!!

Я срач какой-то пропустил?

Оспади. Давно надо было выработать рефелекс. Баян узнаёцца по первым строчкам, спакойно пропускаишь иго и читаишь адльше. Или так трудно Листануть ниже?

ЗЫ Меня баяны тоже заипали. В глубине души. Где-то очень глубако.

Не трудно листануть,мне ааааапсолютно по барабану,боян это или нет,но мне не нравится,когда одним за этот боян рукоплещут,а других ... Короче наболело,высказалась... Проехали...

Как вести себя в гостях

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

Тутузел маладца браза... Порадовал.... Особливо последняя фраза...

теперь он буит баяном..новым

+1

Это сообщение отредактировал Tangar84 - 19.02.2007 - 21:50

пля хватит разговаривать! постите анеки... а то скучна

ответ правильный!
кебьенейматике

Встречаются два чела, один из столицы(С) другой с кубани(К)... Ну спорят между собой!
С-А у нас бл@ буду медведи на велосипедах ездят!!!
К- Да эт уйня... У нас вон адэги и на трамваях ездят.....

***********

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Это сообщение отредактировал CyKaHaX - 19.02.2007 - 23:08

афтар жжото .
молодца
пиздец уржался.
подсталом!ахуеть

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


*****


- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

******

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

*****

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.


*****
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

******

Это как-то у нас случай был... пшел к деве на день варения кто-то приволок юного типа, пипец какого стеснительного. Подруга - тетка большая и харизматичная - паренька сразу взяла в оборот... после начала процесса в комнате минут через пятнадцать - взрыв истерического хохота. Ещё через пять - почти выползает рыдающая от смеха тетка.
Ибо на вопрос "Тыуже кончил?" юноша ответил "Нет, я на третьем курсе"

Это сообщение отредактировал CyKaHaX - 19.02.2007 - 23:26

Разговор в пятницу на работе.А(абонент),О(оператор) мобильной связи.

1. А : «…я активировал Кап не на тот номер телефона, написал заявление в субботу, где мои деньги?»
О : « Ваши деньги будут переведены на баланс в Пн»
А : «почему?»
О : « перенос денег будет сделан бухгалтером, а бухгалтер работает с ПН по Пт»
А : «почему?»
О : «по КЗОТу у бухгалтера 5 раб дней в неделе, поэтому деньги будут переведены в ПН»
А : «девушка, я военный!»

2.А : « ..хочу развлечься на развлекательном канале «камасутра», у меня не получается»
О : «А что конкретно у Вас не получается…?»

3.Подписка на информационный канал погода.
О : « Вы знаете как на англ.яз. пишется слово «погода»?»
А : «Да! П-О-Г-О-Д-А».

4.А: А почему я звоню на свой номер со своего телефона и слышу короткие гудки?
О : а что Вы ожидали услышать?
А: ну, как мне же должны ответить……..!!!????

5.А: Девушка, у меня карта оплаты разбилась, ее можно собрать?
О: Что вы имеете ввиду, каким образом разбилась??????????
А: Я ее нечаянно в морозилку положил, а когда вытащил, она разбилась. Мне ее соберут в абонентском отделе?!

6.А: У меня телефон не реагирует на нажатия клавиш.
О: Какая модель телефона у Вас?
А: Актимель….

мля как подумаешь что все так и происходит так жалко парней у которых сестры патамушта есть правда бытия

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это очень нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

*
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам, Ветер северный..."

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый