Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
___

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!

длиннорукий мелкочлен

НАГЛАЙА, БИСПАРДОННАЙА ЛОЖЬ !!!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

-Всё, мастер, готово!!!
-Что готово???
-Сломал!!!

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?


Добавлено в 10:58
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Добавлено в 11:00
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Адни баяны!!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

***
И жили они долго и счастливо, а потом встретились...

***
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

***
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

***
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Встречаются как-то Петька с чапаевым....
встречаются..встречаются.. а пожениться не могут....

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

***

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

***

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

***

Стоит задуматься, если посланные на три буквы, всегда идут к вам.

***

- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему
специально яблочно-морковный сок...
- А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала!
- А мои едят все!
- Как это?
- Я использую "Олейну"!
- ????
- Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!

***

Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....

***

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.

***

< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист

***

“Чтобы быть любимым и полюбить окружающих нас людей, мы сначала должны
полюбить самих себя” – сказал философ и начал ласкать свой член...

Обьявляю баяном обьявление бояном коли с Бирюлёво.
не баянить!!

Добрый день! Вы позвонили в военкомат, с Вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите "звёздочку", если не хотите - "решётку"...

ГаццкайаВетьмо

абаснуй свой атвед

Это сообщение отредактировал Стервец - 19.02.2007 - 11:53

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Приходит к врачу-сексопатологу семейная пара:
Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня в боку колет
- Щас посмотрим, Муж, разденьтесь пожалуйста.
Тот вываливает на стол полуметровую елдищщу.
Доктор -Ага, все понятно (жене) выйдите, пожалуйста, мне с вашим мужем надо поговорить.
Доктор-Мужу А вы с лошадями ипацца не пробовали с таким-то?
Муж-Пробовал - дохнут. А у жены только в боку колет.

Добавлено в 12:19
ну хоть посмейтесь, втридцатьчетвером-то,
если своих анеков нет

Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.


- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?.
- Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил...


Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...


По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.


Это сообщение отредактировал HELLy - 19.02.2007 - 12:34

Гггы)))))анег дня палюбому)))

Сначала Леонид Парфенов выгнал из своей программы "Намедни" Масяню. А теперь руководство канала НТВ выгнало с работы самого Парфенова. Мораль: не надо ссориться с питерскими...

Ты забыл свою подпись поставить...

Коля из Бирюлева.. =)))))))))))

Добавлено в 12:43
HELLy

Прикольно...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!


- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.


Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...


Жалуется раввин католическому священнику - мол, украл кто-то у него велосипед. Священник ему советует: "Собери народ в синагоге и читай им заповеди. Когда дойдёшь до "Не укради", осмотри зал внимательно.
Кто глаза потупит - тот и вор".
Назавтра раввин довольный приходит к священнику и благодарит его.
- Ну что, сработал мой способ?
- Сработал, я даже до "не укради" не дочитал.
- Это как это?
- Я дочитал до "не прелюбодействуй" и вспомнил, где оставил велосипед.

Он и она в спортзале.
-Паша.. у меня поезд в питер через час, успеем на вокзал?
- да не вопрос, дорогая!
Ну и дальше как в рекламе...сели в машину...поехали...
девушка засыпает и просыпается уже в Питере.
- Приехали дорогая!
-!!!!!!?????
- ты дебил... мне на вокзал надо было.... я же проводница!!!!!

Вот старый очень, может забыли уже:
Мужик пошел на медведя.... Рогатиной в берлоге посовал, тот вылазит - злющий шопездетс... Хуясь по рогатине - вдребезги!!! Охотник с ружьишка бамс - осечка, с другого ствола клац - осечка... он бежать... куда там... догоняет сцуко!!! В какую-то избушку вскочил, заперся, да хуй там - и медведь туда....... Карочи в избушке ниибаццо война - шум гам тарарам, ходуном ходит, когда тресь - из двери мужик вылетает - в одну сторону тикать, медведь вылетает - в другую...
Выходит на крыльцо грузин и кричит вслед медведю:

- Эй ты, в шюбе!!!!!!!!!!! ЖЁПА НАДА ЧАЩЕ МИТЬ!!!!!!!!!