Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ты на хуя это написал? Идиот? где тут смеяцо или улыбаться???? Такая блять чушь! шопесдец! сдохни сука тормаз

ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я понял про орган из трех букв!
Это ХУЙ!!!!!!!!!!!!

ЗЫ. Раз уж пошли баяны, включая "пшолка", я тоже нарисуюсь.

Экскурсия по Африке, в программе - прогулка на пироге по местному озеру. Пирога длинная, пассажиры рассаживаются в один ряд друг за другом. Поплыли, экскурсовод рассказывает:
"Слева вы видите..."
Сзади кричат:
"Не слышно, не слышно... Можно погромче?..." И т.д.
Чё делать? Посередине пироги сидит на вёслах местный абориген. Экскурсовод предлагает:
"Слушай, давай будешь повторять то, что я говорю, а я тебе потом бабосов отстегну?"
- Нет проблем...
Плывут дальше. Экскурсовод рассказывает:
- Сейчас вы видите типичную африканскую деревню. Хижины здесь построены из бамбука, крыши покрыты листьями с кокосовой пальмы...
Абориген:
- ...из бамбука... Бла-бла-бла... с кокосовой пальмы... - повторяет слово в слово
Экскурсовод:
- Вот перед вами типичные джунгли. Здесь растут баобабы, мангровые деревья...
Абориген:
- ...баобабы, мангровые деревья...
Экскурсовод:
- Вот мы видим баобаб, возле которого местный житель... местный житель... - внимательно вглядывается...
А там возле баобаба местный житель загнул местную жительницу и хуярит её раком шопесдетс.
Экскурсоводу неудобно, но раз уж начал говорить, надо фразу как-то закончить.
- ... местный житель... По-моему... По-моему, он катается на велосипеде...
Абориген:
- Возле баобаба мы видим местного жителя, который... который... (тоже приглядывается)...
- Ёб твою мать! Это же мой велосипед!!!

а-а-а-а-а-а-а-а-а-а убилнахнасмирть

Что это вы все про Колю да про Колю.....


Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.


Ночь. Берег реки. Еврей собирает цветы. Вдруг прилетает летающая тарелка и садится прям перед евреем. Вылезают, значит, из неё 2 гуманоида, а еврей протягивает им букет и говорит:
- Шалом, друзья по разуму!
1-ый гуманоид:
- Тваю мать господню, они и здесь бл# высадились!

Сайт sobchag.ru зарегистрировали специально чтоб никто там лошадь не нарисовал

Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...

+1

Едет блондинка на шикарной машине,останавливает ее гаишник
=покажите техпаспорт,пжалста
=ой,а что это
=ну,а ваши права
=ой,я не знаю,а какие они
Гаишник в ступоре звонит напарнику,здесь такая тупая девка,что делать?
Тот ему говорит:Иди к ней и расстешгивай ширинку.
=Ты что,соображаешь,что говоришь?
=Делай,что говорю.
Ну гаишник подхождит,на ходу ширинку расстегивает,она:

Что,опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Кстати об AXE эффекте - действительно работает.
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание - они крутят головой и постоянно спрашивают - от кого так воняет??

На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Shum

ИБО НЕХУЙ!!!

"- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?"
шум, порвало просто)

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Добавлено в 09:18
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Shum

Пасибочки, помял писечку!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Задумался как то РУСЛАН-МУДАГ : брошу все нах... и поеду к Коле... Коле в Бирюлево!

...что - то из новых только пару штук всего....ндааааа....

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно...

Коля из Бирюлева терь паходу заминяит Стошу Гавназада...)))

про Коляна порвало нах....

А после Коли поедут к Стоше Говновозу...


Заебли уже эти Коли и Стоши... на какой сайт с анеками не зайдешь везде Стоши из Бирблева....


НАРОД СЖАЛЬТЕСЬ И НЕПОСТИТЕ ПО КОЛЮ ИЗ БИРЮЛЕВА...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Кароче, анек вчера рассказали...или позавчера..

Биатлон. Женщины. Финиш. Приходят втроем Русскайа, Финка и Норвежка одновременно!! Судьи по фотофинишу нихуйа не втыкают кто первый. Думали, каг же места делить?! И решили, кто своими трусняками кинет в мишень и они остануцца прилипшими - тот победил.
Хуяк, норвежка снимает трусняки, комкает и заебенивает в мишень.
Комментатор: Бац! Отвалились...Третье место, бронза ей!
Финка снимает, сворачиват, чтото вертит. Кидает..
Комментатор: иблысь! прилипли! висят не падают =) Ну, типа, претендент на золото =)
И тут выходит наша деваха! Снимает свои рейтузы, вертит крутит, наконец бросает в мишень.
Комментатор: Аххуеть! Сколько не коммертировал биатлон, а такой хуйни ещё не видел! мало того что трусы прилипают, так они ещё и вверх ползут!

Ушлый

Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет