Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Встречаются 3 набожные тётки и хвастаются друг перед другом заслугами своих сыновей. Певая:
- Моему сыну всего 30 лет, и он уже служит в своём приходе, и все прихожане обращаются к нему не иначе как: СВЯТОЙ ОТЕЦ!!!
Вторая:
- Ха, удивила типа! Что твой-то!!! Вот мой в свои 30 лет уже приближённый Папы Римского, и все к нему обращаются не иначе как: ВАШЕ ПРЕОСВЯЩЕНСТВО!!!
Третья слушала, слушала, и скромно сказала:
- А мой сын высокий, атлетически сложенный голубоглазый блондин, ему 25 лет и он работает стриптизёром. И когда он раздевается, то все падают в обморок и кричат: О БОЖЕ!!!!

Идет обдолбаный нарк по улице, увидел монашку подбежал наипашел ей по полной, и говорит -
- ни хера сцуко Бэтмэн не крутой!

Дедушка, а ты на войне был?...
- был внучек,был..
Дедушка, а ты в плену был?...
- был внучек,был..
А правда, что немцы пленных или убивали, или трахали?
- правда внучек!
А с тобой они что сделали?
- Эххх! Убили Ссуки!!!!

сидит мужик на рыбалке на берегу реки и слышит издале даносится "иди на хуй" и со временем этот крик приближается, сидит и ждет что же дальше будет, вдруг смотрит там на реке чел на лодке плывет против течения с одним веслом, рыбак его и спрашивает:
- слышь , а ты че с одни веслом и против течения?
- Иди на хуй!

Баянчег, но ссука смешной!!

Идет нарег по улице и нитку за собой тащит. к нему другой подходит и спрашивает:
- Ты че это нитку за собой тащишь???
-- А че мне ее впереди пихать что-ли!!!!

тоже баянчег!

Пришел нарк домой, пожрать захотел, зашел на кухню и жрет, а мать ему говорит:
- сынок, ты бы хоть пельмени сварил бы , а то че мороженными давишься!
- кто обкуренный? я обкуренный?!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

***

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора
Ленмебельторга. Так что прислали его чисто для мебели!

***

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

***

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной
ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

***

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

***

Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.

***

Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.

Пачему аериканские ученые не используют при программирование ракет, продукты Майкрасофта?
Потомучто либо зависнут, либо вернутся за подтверждением!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Загадка:
Как на черном фоне, красным цветом оставить белое пятно?
ответ:
НАДО ПОЙМАТЬ НЕГРА, ВСТАВИТЬ ЕМУ В "ЗАД" РЕДИСКУ и.., СЛЕГКА ЕЁ НАДКУСИТЬ!!!

как послать бухгалтершу нахуй

послал бухгалтершу нахуй! заебала потому что
пошла и пожаловалась начальнику
он вызвает, мол шо за хуйня, почему дерзим вышестоящим сатруднекам, а я ему
- так она что вас хуем считает
- почему
- ну так я её нахуй послал а она к вам пошла ....
- дурак, она ж на мой хуй и пошла, или ты думаешь чей хуй тут главный?
шеф оказывается нормлаьный мужик, пошутили, посмеялись, кароче никакого выговора, выхожу улыбаюсь, бухгалтерше при всем колективе говорю
- шеф разьяснил чтоб я в следуюсчий раз уточнял на чьей именно хуй я вас посылаю, но вобщем он остался доволен!.
и шо вы думаете, побежала опять жаловаться? хуй там, аж посинела от злости, но жаловаться не пошла, приятно ....

ValdayBalday

одни прожженые байаны!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!

Добавлено в 14:08
(не моё)
Сегодня иду по улице, вижу афишу концерта группы "Чай вдвоем". Все бы ничего, только кто-то маркером вначале приписал КОН...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


Добавлено в 14:21
Мож и баян, тут все баянят.............



Сея история реально существовала . Дело было на комисии в военкомате. Студентов послали на медкомисию. И был среди них интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь ****" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

- У Вас есть что-то из старого русского?
- Из «Старо-русского»?
- Да.
- Да, вот, пожалуйста «Пинк-Флойд».


Добавлено в 14:38
Сильно пьяный мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

Добавлено в 14:40
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Добавлено в 14:42
В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдал за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!!!!

Добавлено в 14:46
(не моё)
Сижу пишу программу. Надо написать такой код:
if key=...
Печатаю "if key", смотрю на экран и читаю "ша лун"...
"Кто ещё из нас шалун!", - думаю я и меняю раскладку.

Добавлено в 14:56
В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

Да ну вас на хуй, достаточно того что зимой была "ЖАРА", мля не только в кинотеатрах, так еще и лето, мля, уже кончилось...
Нех больше этот анег постить
ПАПРАШУ админов ставить на вид!!!

А вам слабо пересадить мозг блондинки в голову курицы? да еще так, чтобы он там не болтался???

Добавлено в 15:19
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор? Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Упала ложка на пол и давай валяться!!!.....

****

Идет нарк по улице и видит девочка в песочнице плачет. Он ей:
- Не плачь девочка! Хочешь Наку?
- Хочуууу....
Нарк с ноги с разбега: НА-КА! НА-КА!....

****
Можно ли проглотить кирпич?
Можно, сли не боишься потом унитаз расколоть!

Люблю Питерские понты!

Три друга учились в одном ВУЗе, после окончания которого одного из инх занесло в Санкт-Петербург. Десять лет не виделись, на десятиление решили собраться у того самого питерского друга...
Выходят друзья из поезда на Московском вокзале - тихо фигеют от города - грязь, ссанье! Жуть, вобщем!
Нервно комкая в руках бумажку с записанным адресом, долго трясутся на такси по раздолбанным улицам, затем пешком переплывают через лужи... Короче, находят нужное строение, заходят в подъезд... Там ваще шандец! Мухи, срач, вонишша... Мужики в шоке вызывают лифт и от переизбытка эмоций закуривают. В этот момент двери лифта открываются - в лифте сидит неопрятный мущщина и... серет!
Москали - аж бычки проглотили! Мущщина неодобрительно смотрит на них, вытирает жопу валяющейся в лифте же газетой и строго так спрашивает: "Из Москва штоль?" "Д-да... А... Откуда вы знаете?"
Ответ - железный!
"У нас В Питере в парадных не курят!"

ЗЫ Всем питерским рассказываю - люди с чусством юмора не обижаются!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе… Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог…



Добавлено в 15:41
Играют дебилы в “Что? Где? Когда?”.
Крупье:
- Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на
рассуждение. Час пошел.
Йо Йо:
- Ребята, мы не успеем!
Пиридзэ:
- Э.. ээ … навэрно, в ту, гдэ волчица.
Уй Очкастый (капитан команды):
- Мне кажется, нас на@бали – это никакой не волчок – это определенно
юла!


Пиридзэ:
- А у нас нэту второго часа?
Йо Йо:
- Нет, тут без помощи магистра не обойтись.
Магистр:
- Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что
волчок не крутится.
Крупье:
- Итак, час прошел, кто будет отвечать?
Уй Очкастый:
- Отвечать буду я: “Нас на@бали!”
Крупье:
- Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ:
На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит:
- Да, вас действительно на@бали – вы попали в программу “Розыгрыш”!

Захотел пожилой арменин эхо услышать. подходит к колодцу и орет в него:
- эгегей, я твой мама ибал...
Ему из колодца:
- эгегей, я твой тожи ибал...
Ара в расстерянности спрашивает:
- ты кто, эхо?..
- нэт, я Вахо. Колодэц вам чищу

FlamingFox

гыыы... ниправильна россказывайеш! Нада: "У нас, в Санкт-Петербурге..."

ааааа.... ржали фсем офисом....

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Добавлено в 16:39
- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пиDор.
- А, понятно.