Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря:
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Жена будит мужа:
- Вася вставай, ну Вася, ну вставай... Ну, пожалуйста, вставай...
Да нет, Вася, ты весь вставай!

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный..Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!


Добавлено в 16:38
Ребенок диктует сообщение на пейджер: Ночую у бабы, не волнуйся .


Добавлено в 16:39
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело:
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!"

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.

Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

ПАЦТАЛОМ)))))

Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
Колян! Это ОКНО!

__________

Курсы похудения. 20 кг за неделю.Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
______________

Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

- Дорогая, если ты так хочешь сделать себе короткую стрижку - побрей, наконец, лобок!

Мужик клеится к шикарной блондинке.
.... и еще я высокий:
Это сколько же?
187 сантиметров:
А на вид - 177:
А у меня еще 10 есть, в другом месте...


Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш подходит и спpашивает:
Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь???А тот в ответ:
Да вот пытаюсь понять, почему...
Что "почему"? - Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?

2 Дурекур
дверь гостям открою

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!

Добавлено в 16:57
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926&page=1
УБИЛО НАХ

Муж и жена-одна сатана, теща и тесть-прародители дьявола,любовник-отродье иблиса, лишь любовница-добрая фея.

PhonePiter

точно , бля, сидел вспоминал, о работе не думал... как я мог забыть....

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
Hу?
Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...




Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.




Просто никому ненужные факты - но ведь интересно:
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.


Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?




Добавлено в 17:06
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит продавец книг: "Книга о маньяках, серийных убийцах, громких преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для родных и знакомых!"Никто даже не улыбнулся.

Ложится маленький мальчик спать... тока начинает засыпать, приоткрывается дверь, входит мать:"Сынок, спишь?" - "Да мам, засыпаю." мать:"А писю мыл на ночь" -"да мам, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Мальчик перевернулся, укутался одеялом, засыпает. Вдруг опять дверь открывается - входит отец: "Сынок, спишь?" - "Да па, засыпаю."Отец:"А писю мыл на ночь" -"да па, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Парня начинает колбасить, тока успокоился - дверь открываетя, входит бабка :"Внучок, спишь?" - "Да бабуль." Бабка:"А писю мыл на ночь" -"да бабуль, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Парю совсем хреново, бьётся головой в подушки, не уснуть нах. Выбигает в корридор, с ноги открывает дверь и орёт: "ДЕД!!" - с просонья "ЧТО ВНУЧОК??". Внук : "Ты писю нюхал??" - "Нет!!" - "А ХУЛИ СПИШЬ???!!!"

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Добавлено в 17:22
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!:
- Наташка, дура, покажи:
- Кать, на кого похож?:
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!:
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- Ало, пожарная?
-Да!
-Пожарьте мне картошку!
- Вы дебил? мы тушим!
- Ну тогда, потушите мне ее!


Всем удачных выходных!!!

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?


Добавлено в 17:52
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон:
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес:
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале:
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!


Добавлено в 17:55
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
-Клёвые у тебя подтяжки:
-ДУРАК!!! Это стринги!


Добавлено в 17:58
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


Добавлено в 18:01
В бане.Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
Красивая ты очень, девонька...
Да, красивая (кокетливо так)
Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
Да, бегают (еще кокетливее)
И никому не даешь, наверное...
Hе даю, никому (гордо)
Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Добавлено в 18:22
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!:

вово..поэтому будьте разумными и пользуйтесь резиной или кончайте мимо и гуляйте смело!

И как сие понимать? типа слегка перебаянил баян?

бритая пелотка-это гуд.зергуд...

Добавлено в 18:54

я открою холодильник !а ты ???

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г
коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза
(для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель
лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан
морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус
потрясающий!

Добавлено в 19:00
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!
----------
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
----------
Хочу что бы мне хронически не хватало денег...пары тысяч - на новый бьюик, пары тысяч - на новую яхту,..

К тебе пришли гости, а в холодильнике - бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь?

А я аткрою двури гостям...

все предельно ясно
имя: Настя
Дата рождения: 6 ноября 1982 года
город: Новосибирск
говорит на русском и английском