Ваши любимые анекдоты

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие
пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места
я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и
отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Штирлиц склонился над глобусом... Его рвало на Родину!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Могу запостить 100-томник баянов анеков с фидошной эхи ru.anekdot
Топ рейтинга анек - Снесла курочка деду яйцо. Начисто снесла.

Тогда уж над картой))

А я другой знаю.во время войны татарина отправили в разведку.в немецкий штаб.переодели его значит в немецкую форму идёт он по штабу.и слышит знакомые звуки,и видит немцы руку вверх поднимают.ладно,сам идёт и ему навстречу фриц идёт.наш татарин говорит:халяр ничек ((как дела?)и руку правую вверх.фриц,ошалевший:айбат (Хорошо)…заранее извиняюсь за плохой перевод.

Корова, блять, К О Р О В А!

Про свидание вслепую вспомнился что-то анекдот с черноватым юмором

Познакомился парень с девушкой через интернет, та назначает ему свидание, приходит на место а у нее - рук нет, ног нет, сама в инвалидной коляске.
Ну что делать? Пошли гулять. Парень думает - ну раз уж пришел на свидание, то надо как-то с ней переспать. Ну она, оказывается, тоже не против.

Затащил ее на ближайшую стройку, за куртку подвесил ее на какой-то гвоздь на заборе и..
Когда все закончилось, снимает ее с гвоздя и сажает в коляску.
- Ну-у, блин, говорит, ты у меня такая первая...
И тут девушка начинает безудержно плакать.
Ты что - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты у меня первый...
- Правда, первый?
- ...Первый, кто с гвоздя снял

мой любимый)))
Сара, мне жалуются, что ты раньше была проституткой. - Изя, я плохо готовлю? - превосходно Сарочка. - Изя, я плохо себя веду с твоими друзьями? - нет Серочка. - я плоха в постели? - нет, выше всех похвал
- и шо, таки, ты думаешь, что я этому в церковно-приходской школе научилась?

Там немного не так: не халяр ничек (как дела?) а "ни хэль?"(тоже как дела) - созвучно с гитлеровским приветствием.

Ну и ответ: не айбат (Хорошо) а "аллагашэкер" - (слава аллаху)

Про Ибрагима

У одного шаха был визирь. И вот этот визирь что-то накосячил, и шах вызывает своего телохранителя, Ибрагима:
- Ибрагим, отвези этого урода в самый дальний кишлак, отъеби его хорошенько, и оставь там.
Ибрагим, здоровый такой, чёрный, бородатый, хмурый, берёт визиря за шкирку, кидает в машину. Едут они. Визирь:
- Ибрагим, давай договоримся, просто оставь меня там, ебать меня не надо, я никому не скажу...
Ибрагим молчит.
Визирь опять:
- Ибрагим, не надо меня ебать, я тебе заплачу, сколько хочешь, деньги к меня есть...
Тут по рации шах звонит:
- Ибрагим, срочно возвращайся!
Ну, те приезжают обратно, а перед шахом ещё трое стоят. Шах в ярости:
- Ибрагим, отвези этих уродов в самый дальний кишлак, зарежь, на куски изрежь, чтоб духу их не было!
Ибрагим кидает этих троих в машину, едут.
Визирь:
- Ибрагим, ты не забыл? Меня - ебать!

Наташа Ростова гуляет с Пьером Безуховым по зимнему саду.
В проруби белый лебедь плавает.
Наташа:
- Скажите, Пьер! Вы бы хотели вот так белым лебедем плесаться у моих ног?
Пьер:
- В холодной воде? Голой жопой?! Да ни за что!!!
Наташа убегает вся в слезах, навстречу поручик Ржевский:
- Наташа! Что случилось?
- Ах, этот Пьер... Такой пошляк!
- Ох, и не говорите, Наташа! Вот я на днях козу в сарае гладил, сзади Пьер подошёл и как свистнул! У меня одни рога в руках остались!

Поймало племя американца и хохла. Вождь говорит: - Для того, чтобы
получить свободу вы даете мне 300$ или съедаете пуд соли, или все племя
будет вас ебать. Выбирайте. Американец достает из кармана деньги,
отсчитывает 300$ и спокойно уходит. Хохол говорит: - Буду есть соль.
Ест, ест, станавливается и говорит: - Не могу. Ебите! Мужчины племени
начали его ебать. После третьего хохол взмолился: - Все, не могу, буду
есть соль. Ест, ест. Лицо перекривилось, из глаз слезы. Не лезет ему
соль. Тут он встает и говорит: Не смогу съесть, держите 300$!

Штирлиц сел в такси и сказал водителю: Трогай !

Таксист потрогал и охуел!

Ну и тогда уж там не хватает слова.

-его неудержимо рвало на родину.

поручику Ржевкому рассказывают анекдот-каламбур:
поехали два мужика из деревни в город торговать. у одного на возу дерн, у другого яйца. Один другому говорит: - дай дёрну за яйца (в смысле поменяться).
Порутчику анекдот понравился, он пошёл его рассказывать Наташе Ростовой.

- Наташа, здравствуйте, мне такой классный анекдот рассказали, каламбур называется.
- Поехали два мужика в город из деревни торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца. Один другому говорит: - Дай за хуй подержаться

Один хохол спрашивает у другого:
- Мыкола, у тэбэ СПИД есть?
- Трохи есть, но только для сэбе

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Грузины лучше чем aрмяне.
-Чем?
-Чем aрмяне.

Петросян.jpg

Что за заведение такое "бар-негр"? И почему почему мексиканец не латинос?

Приехал репортёр на Кавказ в горы, про долголетие узнать. Смотрит, дедок бежит. Останавливает, спрашивает, дедушка, сколько вам лет?
-70, - отвечает.
- А что вы такой взволнованный?
- Я отцу нагрубил
-А чего бежите то?
-За мной дед гонится

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Всегда найдется душнила, чтобы до анекдота доебаться

Ага, я тоже!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Тбилиси лучше, чем Ереван
- Чем лучше?
- Чем Ереван.

Шота_Руставели.gif

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это же ДОМ!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Совсем не так.
Штирлиц склонился на огромной картой мира......его неудержимо рвало на Родину.......

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Видео анекдоты были?