Ваши любимые анекдоты

17й

-Кудa идёшь?
-Нa уколы.
-В поликлинику?
-В ЖОПУ !

Про овец напомнило:
Мужик гуляет по горам, поднимается на полянку. Видит сидит чабан и с бараном в шахматы играет.
- Ух ты! Нифига себе! Это чё у вас баран в шахматы играет?
- Ну а чего делать. Я тут один. Скучно. Вот и научил его.
- Во дела. И как у него получается.
- Да как. Баран он и есть баран.
- Понятно. А счёт то какой?
- Да пока два-два.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

да уж
ТС зашёл с бородатого аника
в 2011 году уже было тут

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Бляяяя. Это не пять. Это десять!!! Ржал до слез)))).

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не расскажу. Петросян прочитает, и потом в телевизоре расскажет.

нашел дагестанец волшебную лампу с джинном
ну, как водится, "ты мой повелитель, исполню 3 твоих заветных желания"
дагестанец: машину хочу, ВАЗ-овскую семерку, новую
джинн: выполнено. Давай следующее желание
дагестанец: машину хочу, ВАЗ-овскую семерку, новую
джинн: выполнено. Твое последнее желание?
дагестанец: машину хочу, ВАЗ-овскую семерку, новую
джинн: выполнено... Можешь сказать, зачем тебе 3 семерки???
- продам их. И Весту куплю.

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?

— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?

Побояню в тему:

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

А я такой про банки вспомнил:

- В отделение крупного банка забегает мужик. Весь взъерошенный. К нему девушка консультант подходит:
- Здравствуйте. Чем могу вам помочь.
- Здорово, бля. Я хочу положить денег в ваш ебучий банк.
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- Ты тупая? Че непонятного? Мне надо закинуть бабок в ваш сраный банк.
- Если вы не перестанете грубить, я позову управляющего.
- Ты точно дура. Я тебе ясно сказал - положить денег в ваш блядский банк.
Консультант убегает. Через минуту выходит управляющий:
- Здравствуйте. Потрудитесь объяснить, что здесь происходит.
- Я только что выиграл 10 миллионов долларов и боюсь их проебать. Поэтому хочу пока положить их в вашу богадельню. А эта овца мне мозги пудрит.
Управляющий, секунду помедлив, - Братан, я тебе отвечаю, что эта тупая пизда за свой тухлый базар ответит. Пойдем перетрем сделку.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не так
- отстаньте волки позорные
- заткнись козел

Приходит молодой папа-автослесарь домой после работы. А у него маленький ребенок.
Сел собрался поужинать. Вдруг ребенок начал плакать.
Жена с тёщей забегали засуетились: "Ой наверное у него животик болит!"
Молодой отец: "Как у него может что-то болеть? У него всё новое стоит."

Одесса. Растерянный турист стоит на остановке ,посматривая по сторонам. Спрашивает у прохожего.
- А где здесь привоз?
- Таки вам надо проехать три остановки.
- Странно, а мне в трамвае сказали выходить здесь..
- Так ви в трамвае стояли или сидели?!

-Сема, так когда ви уже мне пошьете бруки?
-Изя, вам надо быстро или шоб одинаково?

Давно не было «анекдотной» темы)
Спасибо ТС)
На ум не приходит пока ничего.
Простыл,лечусь.

А,во!Очень нравится:


Суд над преферансистом,убившим одного из игравших
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Судья:
-Канделябрами его!Канделябрами!!!
Подсудимый:
-А я так и сделал.

Это сообщение отредактировал авантос - 25.02.2025 - 11:13

я так 20.21 административку словил
иду с пивом пешком и толкаю велик, бах - гайцы
штраф 30тр и лишение: ты ведешь велик значит управляешь ТС бухим - идите в пизду, по вашей логике чемодан на колесах тоже ТС?
вызвали ментов, те поржали, но штраф выписали

Это сообщение отредактировал Hexuss - 25.02.2025 - 10:46

Приехали российские ученые на международный форум по новейшим достижениям в медицине.
Выступает американская делегация:
- Мы слепому от рождения человеку имплантировали деревянные глаза. И теперь он видит как все зрячие и даже лучше.
Выступает российская делегация:
- Мы пострадавшему от взрыва саперу вместо оторванного полового члена пришили коровье вымя. И теперь он может одновременно удовлетворить сразу четверых женщин.
Американцы зашумели, завозмущались:
- Этого не может быть, вы лжете...
А наши им отвечают:
- А вы пришлите к нам своего, с деревянными глазами. Пусть сам посмотрит.

Анекдоты это не твоё. Читай инструкцию по пользованию чугунным утюгом. Развлечёшься.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Реально тут большинство дебилы...
Ответы примитивные, анекдоты тупые, люди, вы где?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Может ты ягнят имеешь в виду?
У овец/баранов мясных пород в нормальной кондиции выход туши примерно 50% от живого веса. Баран в 60 кг живого веса - это либо совсем молодой, месяцев 7-8, либо недокормыш какой-то.

белые или черные?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Попробуй.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— И как же ты догадался?
— Легко, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что верни консультант мне мою собаку, она вовсе не овца.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Таксиста тормозит негр:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

Размещено через приложение ЯПлакалъ