Ваши любимые анекдоты

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И "на утро" объедини

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот из этого жанра:
Пацан собирается в школу и заглядывает в рюкзак, посмотреть, что мать ему на завтрак/обед собрала, а там килограмм гвоздей лежит.
- Мам, а почему у меня тут в рюкзаке всякая фигня лежит?
- В смысле сынок?
- Ну вот это что?
- Так это бутерброды, поешь.
- Да нет, вот это?
- Так это бутылка с соком, попьешь.
- Да нет, а гвозди?
- Гвозди? Так вот же они в среднем кармане лежат!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

про каких, про белых или про черных?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходят как то в бар-негр, латинос и мексиканец, а бармен им говорит
-Пошли на хуй отсюда.



анекдот маркер.

Через дорогу...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По-русски говорит-то? Дак ведь не поймут жеж.

Ну раз не новые, а любимые...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе. Представляю, что в Ереване творится...

Хз, почему вспомнила)) Люблю этот анекдот. Хоть Никулин и говорил, что только у идиота может быть любимый анекдот, но у меня парочка есть)

Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели.
За его гробом идут два кореша и разговаривают:
- Слыш, а Толян так хорошо выглядит.
- Конечно, он уже три дня не пьет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Белого или черного?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В курилке на военном аэродроме стоят три авиатехника, мимо них проходит красивая девушка.
Первый: -Посмотри какие шасси!
Второй: - Посмотри, какой фюзеляж!
Третий: - Да... Расчехлить бы её и прогнать на всех режимах!

Ну и коль про авиацию, еще один...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, anekdotov.net, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ну тут даже Петросян не улыбнулся бы, йумор зашкаливающий

Вали читать Ландау и Мандельштама, критик.

Да что ж вы так анекдоты портите?! Суть анекдота в том, что это выписка из эпикриза: "Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия"!

Схуя ли лошадь священное животной для индуса? Думать надо, когда анекдоты рассказываешь, там каждое слово в строку должно быть!

Самое тупое при рассказе анекдотов,это поправляльщики

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет Пьеро по лесу, несет Мальвину на руках и причитает
- Мальвина пропала, Мальвина пропала.
Навстречу Буратино идет и спрашивает
- чего орешь дурачок вот же она на руках у тебя.
- а ты понюхай...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Переведи!

Я так подставился. На последнем курсе (95й год), в институте отопление отключили, и мы типа на практику в школу.
Вот... а там по традиции вечер встречи выпускников... ну я анекдот и рассказал со сцены.
.. ля, ктож знал, что на вечер приглашают и выпускной класс.

Ззззззапятую, бля, поставь...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Едут три негра в купе поезда.
Открывается дверь и заходит хохол.
- Привет хлопцы, а шо тут горело?)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржевский собирается на бал. Зовет денщика
-А ну, Прошка, расскажи мне какой-нибудь каламбур.
-Извольте. Адам Еву припер к древу, древо трещит, Ева пищит.

Приходит Ржевский на бал.
-Господа, я давеча каламбур слушал. Ну там, короче, смысл в том, мужик бабу поставил раком у дуба и ебет, аж щепки летят. Но в стихах, господа, это звучит охуительно.

Точно. Не указано, сколько черных, а сколько белых.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фидошник?

Татарский анекдот:
Шамиль син хатынны секканда ул кычкыра мы?
-кычкыра!
Кайчан?
-кутакны шелтарга сортканда!


Перевод:
Шамиль твоя жена кричит когда ты ее трахаешь?
-кричит!
А когда?
-когда хуй об зановеску вытераю

Размещено через приложение ЯПлакалъ