Ваши любимые анекдоты

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино.
- А ты что сделаешь? - спрашивает грузин.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но тоже твоей жене отвезу.

Ближе к старости стали лучше заходить такие анекдоты.

Врач - пациенту:
- Ну голубчик, тебе остался год.
- Доктор, а что-нибудь можно сделать?
- Ну брость бухать. Курить тоже брось. С бабами тоже прерви отношения. А ещё не потребляй мясо и рыбу...
- И что, я так проживу дольше?
- Да хуй там! Просто этот год тебе покажется вечностью!

*****

Доктор - пациенту:
- У меня две новсоти, хорошая и плохая..
- Давайте плохую.
- Тебе жить осталось неделю.
- Ох! А какая же хорошая?
- Видишь ту блондинку? Я её вчера трахнул!

******
Помер праведник и стоит в очереди к св. Петру.
Петр спрашивает первого в очереди
- Бухал, гулял от жены, не постился?
Тот понуро соглашается.
- Каешься?
- Да.
- Ну, раз каешься, значит ступай в Рай.

Доходит очередь до мужика:
- Бухал, гулял, не постился?, спрашивает Пётр.
- Нет, никогда!
- Тогда тебе в ад!
-????
- Мы здесь грeшников прощаем, а не долбоёбов!

Это сообщение отредактировал Pondigo - 25.02.2025 - 13:59

Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, ты жизни им спасал, а это Божий промысел, а не людской. Не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!"

Белых или чёрных?

Степень опьянения офицера: вышел из ресторана и опечатал за собой двери.

Ну и нахрена это здесь?
Договаривались же всякое старьё меньше 120 не рассказывать!

Ага-ага... В чём разница между негром и собакой, сбитыми машиной на дороге? Перед собакой есть следы от торможения...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Сёма, Господь Бог всего за шесть дней сотворил этот мир. А вы одни брюки шили целых два месяца.
- Изя, так вы посмотрите как построен этот мир... И вы посмотрите как построены эти бруки!!!

Идёт заяц по лесу. Навстречу медведь.
-Косой, иди сюда, есть тебя буду.
-Миш, давай, кто быстрей по деревьям лазиет - победишь, съешь меня.
Медведь только за берёзу ухватился лапами заяц его наручниками приковал и в жопу выебал и убежал. Медведь орёт на весь - поймаю прибью. Сволочь, пидорас.
Идёт волк
- Миш, ты чего кричишь-то?
- Да вот с зайцем поспорили кто по деревьям быстрей лазиет, а он гнида меня к дереву прицепил и отодрал в жопу.
- Крепко прицепил, не вырвешься?
- Крепко, вот ору, отцепиться не могу
Волк тоже медведя отодрал, по жопе похлопал и дальше пошёл.
Медведь ещё громче орёт - волка поймаю порву, зайца порву...
Идёт лис, медведя увидел
- Ты, Миш, чего ругаешься на весь лес.
- Да вот попал. С зайцем поспорили кто по деревьям быстрее забирается, а он сучара меня к дереву пристегнул и трахнул.
Волчара тоже пидор, нет бы помочь - тоже выебал.
- Крепко тебя конечно заяц пристегнул.
- Да, не вырваться, помоги, Лис.
Ага, сейчас. Ну и выебал медведя и убежал.
Медведь уже плачет, что за звери, никому довериться нельзя, одни пидорасы.
Тут ёжик идёт
- Миша, ты чего у берёзы стоишь и ревёшь?
- А, еби ёжик, долго рассказывать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

..

..

— Стой, кто идёт?!
— Дождь,- ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Комент в одной теме писал что я татарин и вспомнил старый анекдот:

Попал один татарин-матрос в кораблекрушение и вынесло его волной к папуасам на остров. Привязали его к пальме, запалили костер и вождь - точит оселком огромный нож. И напевает:
- Мин сине хазер ашым. Мин сине хазер ашым.(Я тебя сейчас съем).

- Татарин напрягся и зовет папуаса: эй, эй....

- Тот подняв голову: Нярся киряк(что надо)

- Син татарма? (Ты татарин)

- Юк, мин папуас!(Нет, я папуас) и продолжает точить ножик - Мин сине хазер ашым, мин сине хазер ашым...

В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.

Америка, негритянская семья. Маленький мальчик обронил на себя муку и побежал к маме:
- Мама, смотри, я белый!
Мама начала лупить его, бить и орать. Мальчик забегает в комнату к папе и произносит то же самое:
- Папа, смотри, я белый!
Отец в ярости хватает ремень и начинает его бить по заднице приговаривая:
- Ты понял? Ты понял?
- Понял папа
- Что ты понял? - не останавливаясь спросил отец.
- Я всего пять минут белый, а уже понял что ненавижу черных.

Продолжение:

Время ужина, хохол достает шмат сала, каравай хлеба, лук, чеснок, бутыль с самогоном. Ест, пьет.

Негры голодными глазами смотрят ему в рот.

Хохол увидел это и спрашивает: Что, исти хотите?

Три головы закивали - да, да...

Хохол: Звиняйте хлопцы, бананьев нема...

Это сообщение отредактировал SESHOK - 25.02.2025 - 16:06

Поручик Ржевский меланхолично развалился в кресле и курит трубку. Его денщик Прохор начищает его ботфорты.

Ржевский - Прохор, а расскажите какой пикантный анекдот, что бы его непременно мог рассказать в обществе...

Прохор - ну, барин я только такой знаю: Едет мужик на базар и везет на подводе дерн. А следом едет баба и везет яйца. И говорит ему: мужик, дай дерну за яйца...

Ржевский - оу, непременно расскажу после бала...

После бала в обществе, все сели за стол. Ржевский: господа, а не рассказать ли вам наипикантнейший анекдот? Все: поручик, конечно, просим...

- Короче, едет мужик на базар и везет землю... А баба ему говорит: мужик, дай земли, ато яйца оторву...

Есть короче.

HA.HA

Поручик Ржевский меланхолично развалился в кресле и курит трубку. Корнет Оболенский читает газету. Поручик, слушайте, какой занятный случай описан:

- Как аборигены в Австралии ловят страусов. Они обривают голову, закапываются в песок по макушку. Страус думает, что это яйцо и садятся высиживать. Тут то его ловят...

Ржевский - о, какая занятная история, непременно расскажу сегодня в обществе...

После бала в обществе, все сели за стол. Ржевский: господа, а не рассказать ли вам как папуасы ловят страусов? Все: поручик, конечно, просим...

Короче, папуас обривает свои яйца наголо и закапывают их в песок...

Дама одна спрашивает: а зачем закапывают, поручик?

Ну мадам, азиатыссс, дикариссс...

это из другого анекдота. У хохла родился негритенок, подрос, бегает по двору. Отец ему кричит: — Грицко, иди галушки исти! — Да нэ-э, батьку, не хочу! — Ну, извиняй, бананьев у нас нема!

Про поручика.
Плывет баржа, на ней тьма народу и у всех сифилис

Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!

Анекдот за произнесение которого в эфире Венедиктов выгнал ведущую Лизу Лазерсон из "Эха Москвы". Правда там уточнение небольшое было. Мертвые тела тоже вилами сложно разгружать. Там были мертвые еврейские младенцы.

Любимый анекдот юности.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ЧЮ - уровень 0

Вышел из темы и зашел как положено не заходи сюда больше