Как жестоко пер*еть, чтобы аж глаза слезились

Литр кефиру с большого бодуна.
Ипр, газенвагены и разлитый этилмеркаптан рядом не лежали.

На ком испытала Букет Пряностей?

Жесть!! А ведь во время всех этих экспериментов у Алика был велик шанс еще и подливы хапнуть

Он такой и был когда то, почитай темы старые,а вы своей политотой его поломать пытаетесь.

Поржал.
Вспомнил случай про себя. С адского бодуна после много всего выпитого и старательно полированного пивом я с утра пошёл в туалет подумать про жизнь. Это была моя глобальная ошибка. Хлорпикрин (кто в старые времена служил, тот в курсе) вместе с перцовыми балонами и CS нервно курят в уголке. Как я там выжил - не знаю. Глаза аж слезились. Спасло только курево. Вытяжка работала ещё два часа, но когда жена туда зашла через пару часов, я замер. Выходит моя любимая с лицом Маргарет Тетчер и заявляет, что у американцев казнь в газовой камере гуманнее, чем то, что я натворил там. Кот зашёл туда и с охреневшей мордой стал чихать. Одним словом - пипец всем чуть не настал.

Это сообщение отредактировал Jurik47 - 2.04.2016 - 17:46

ТС реальный падонаг!!!

ржал

Блин давно так не ржал,просто до слез.

ппц очко тс не порвало, или демократия в мозгу, поверь все первдять, но накуя всем об этом говорить, еще расскажи цвет своего ккала

Отличный ТОП

Богатый жизненный опыт))

Это шедеврально!!

Разрешите добавить по теме. Слабонервных и чувствительных прошу не читать. Туалетный сборник

Какашка - Привидение

Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется - Торпеда.


Какашка - Мазюка

Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.


Тефлоновая какашка

Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на
самом деле посрал.


Сомнительная какашка

Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь...
лезет еще! Так же называеться "Автобус", если подождать пару
минут, то придет еще.


Да лопнуть вене на лбу - какашка

Она не вылезет до того, как ты весь вспотеешь, посинеешь и будешь дрожать
от напряги.


Диетная какашка

Ты срешь так много, что теряешь 10 кг.


Прямо сейчас - какашка

Ты должен находиться в десяти секундном радиусе от унитаза.
Обычно она уже по пути, до того как ты успел снять штаны.


Кинг-Конг какашка

Она ОГРОМНАЯ, такая огромная, что появляються сомнения,
сможет ли она смыться если ее не поделить на части. Обычно
ее делают в гостях.


Какашка - Мокрые ляжки

Эта какашк всегда падает с плеском и
забрызгивает всю заднюю часть


Желанная какашка

Ты сидишь, очень хочешь, пару раз пукнешь но не посрешь


Какашка - Цемент

Когда ты начинаешь делать дело, то жалеешь что не получил
обезболивающий укол.


Какашка - Змейка

Мягковата, размером с большой палец, но один метр в длинну.
Обладает большим потенциалом быть Торпедой.


Какашка - Пробка

Ты смываешь три раза но она все еще там. Боже мой, как от нее
избавиться, она же, черт возми, неутопаемая! Конечно, это случаеться
в гостях.


Мексиканская какашка (Так же "Вулкан")

Это как будто срать серную кислоту. Ни в коем случае не позволяй
поту протекать в заднем месте в течении нескольких дней. Желательно
не есть до тех пор пока зад не перестанет щипать.


Какашка - Кукуруза

Ты поел кукурузы, и это просто изумительно
когда ты получаешь целый початок.


Докторская какашка

Эта встречаеться часто перед тем как ты должен зайти в
кабинет врача, обычно зубного.


Развлечь публику - какашка

Эта какашка такая захватывающая и в размере и в выполнении, что
ты просто должен показать ее кому то другому, перед тем как смыть


Какашка - Радость

Эта какашка встречаеться после долговременного запора и после
посещения туалета ты становишься опять самим сабой


Какашка - Ритуал

Эта какашка встречаеться в одно и то же время каждый день,
обычно с помощью газеты.


Гинес рекорд - какашка

Эта - заслуживающая внимания какашка и должна документироваться
для будуших поколений


Медовый месяц закончен - какашка

Эта любая какашка, сделаная в присудствии другой персоны


Стонущая какашка

Эта какашка большая и поэтому не может выйти без устной помощи


Какашка - Фантом

Она мистически появляеться в унитазе и никто не хочет признаться в том,
что ее наложили.


Туда-сюда какашка

Ты ее видишь, ты ее не видишь. Ты должен обладать хорошим терпением
и уметь контролировать свои мускулы. Так же имеет название
"Скучатель по дому", так как она не хочет оставлять свой "дом".


Олимпийская какашка

Эта какашка встречаеться ровно за час до старта любого
соревнования в котором ты учавствуешь


Запланированная какашка

Вызываеться с помощью слабительного средства


Какашка - Сюрприз

Ты хотел просто пукнуть, но выскакивает намного больше


Кашка - какашка

Похожа на зубную пасту и выходит без остановки. У тебя есть два выбора:
смыть и продолжать или рисковать, что куча вскоре достанет твоей задницы,
пока ты беспомощно сидишь на унитазе.


Я должен лучше разжовывать еду - какашка

Когда пакетик "Чипсы начо", которые ты съел вчера вечером,
разрывают твою задницу, при выходе на свет.


Я становлюсь зайчиком - какашка

Когда ты выделываешь много маленьких, хорошеньких и круглых шариков.
Они так же издают плеск когда падают в воду.



Пивная какашка

Самая ужасная из всех. Встречаеться днем, после вчерашнего вечера. Обычно какашки
не пахнут, но эта воняет очень серьезно. Ты опрыскиваешь туалет освежителем воздуха
"Цветочная поляна" исползуя весь флакон. Ты не понимаешь, как твоя задница может
распространять столько вони через такую маленькую дырочку.
Конечно этот тип какашки вылезает у кого то в гостях. Потом ты замчаешь, что
туалетная бумага закончилась, освежитель воздуха тоже закончился, туалетной щетки нет, и
конечно же, девушка, с которой ты вчера познакомился стоит у дверей и ждет своей очереди

аплодирую стоя))))) но лежу под столом от смеха!!!!))))) зелень однозначно!!!!! эх, нет времени ,рассказал бы я вам как мы в пукали в молодости, с аванса или получки бормотухи нажремся, на другое утро с бодуна такое амбре из пукана. не только слезы,но у некоторых товарищей "вши на затылке лопались" и "эмаль с зубов слетала" )))))))))) это представить страшно. 10-12 мужиков в автобусе КАВЗ... и каждый норовит пустить шептуна или термояд!!!)))) водителя было жалко, мы то успевали похмелится))) а он терпел ))))))

Я с пива пержу на утро заябизь)

А как же радуга,как же бабочки???Их нет?

Если тема пошла про пердеж.
Мой батя в конце 80 х жестко так присел на водяру. Не знаю чем он закусывал , но утром вонь была знатная. И если учитывать что туалет был рядом с кухней , то запахи там витали отнюдь не аппетитные.

Или вот в детсве все играли в прятки на улице , был в нашей компании маленький толсятчок. И если мы находили место что бы спрятаться вместе , он нам устраивал газовую камеру.

Ну и немного медецинского , знаете что людей болеюших почками сложно сделать нормальный снимок почки , мешают кишечные газы. Так вот их за день до этого вечером усиленно клизмуют. Показывают правильные позы как лежать , что бы газы выходили быстрее. И самое главное медсестра заглдяывает и спрашивает. Ты пукаеш ?????

perdyozh.mp3

у Алика травма на всю жизнь )

Рецепты в архив!

А кто (по твоим личным наблюдениям) пердит приятнее всего?*

*Развернутый ответ "личного наблюдателя пердежей" положит начало новому обзору.

ТС Как относится муж к вашим увлечениям ??

Лучше бы раскрыла секрет как пздюкать зловонными бабочками.

А рецептики в дневнике, наверно, разноцветными фломастерами и с завитушками оформлены....

А могла бы Алика просто стукнуть ночью табуреткой по башке а не мучить его газами!