Как жестоко пер*еть, чтобы аж глаза слезились

Мой фирменный рецепт = булочки с изюмом + М&Ms.

А че некоторые так возмущаются? Дело житейское. Естественная потребность. Вот немцы не парятся насчет пердежа, у них это норма и никому не придет в голову назвать это моветоном. Помню, мой бывший мч, немец, однажды нажрался пиццы с рыбными консервами и дичайше бздел, без тени раскаяния. Вонючее, сцуко, было, газовая атака просто. Я тогда впервые узнала, как он бздит. Попросила его больше такое не жрать, на что он мило улыбаясь спросил почему. Ну, потом объяснил, что справлять естественную нужду - это нормально, ничего противного тут нет. Так что рыбные консервы вещь вонючая, это так, к сведению.

Во во, раньше зайдешь поржать, настроение себе поднять. А сейчас темы о политике, патриотизме, Обамакозел... Сплошной депрессняк.

— Эй, что за разговоры о пердеже!

В данный момент,уважаемые коллеги ,наблюдаю умопомрачительный эффект от сочетания фисташки+пломбир в пропорции 80гр./190 мл.
Если кто конспектирует-можете пользоваться

класс попробую пару советов 1 и 3 утяну. дам газу чтоб жена поняла что такое мужчина в доме!!!

Пока читал несколько раз укатывался под стол .Вот это отжиг

А что нужно сожрать, чтобы бздануть по детски - апельсиновым или киви, можно банановым?

Вот ещё неплохой вариант.
Берём зеленую фасоль. Обжариваем с чесноком, добавляем немного соевого соуса, чуть уксуса и немного вина.
Продолжительный эффект наступает через полчаса после употребления.
Нет Освенцима не будет. Но серийные и продолжительные залпы обеспечены.
Для усиления эффекта принять 150 грамм и закусить бородинским со шпротами.
Побочные эффекты: кот прячется и шипит из под стола, соратники по квартире предпочитают временно пребывать на расстоянии не менее 15 метров, настаивают, что в квартире жарко и срочно необходимо проветрить.
Внимание: не курить в закрытом помещении!

думаю буду не оригинален, но: этот пост обман ибо принцессы не пердят пукают)

В детстве/юности понятно, а сейчас то как?

Добавлено в 23:03

Было разок, в Сочи, после вина, три дня какал аки кобыла ссыт...

Не пукай с брызгами!!!

просто они тебе свои дневники детские не показывают

За гавно, на ЯПе, всегда "зелень". Лови!

Кажется, как будто ты наложилА в штаны. Тяжелая вонь.-- Девочки не пукают.

А я лет десять назад вспомнил свою детскую мечту (ну не часто бананы в СССР продавались) наесться бананами. Купил полтора килограмма и натурально, в одну харю их заточил.
Знал бы я, как мой организм на это отреагирует...
Вот знаете сварочные генераторы, которые на карбиде работают? Так вот то- хуйня в сравнении с тем, во что превратился я. Несколько часов непрерывного бздения (я за это время даже нехитрые мотивчики напёрдывать научился) да ещё такого термоядерного, что на тех улицах, мимо которых я шёл пропали животные и птицы, трава до сих пор хуёво растёт, а в маршрутке, в которой я проехал три остановки, уже через одну остановку стало пусто и только тихонько потрескивала облезающая со стен краска.
Вот где ад ))

Нельзя чтоб пердёж улетучивался просто так нужно его собирать в баллоны ,ведь зимы у нас длинные ихолодные

Меня от кураги на жестокий пердёж пробивает.

Забыл копчёную колбасу с хлебом.

давно было , расскажу быль , со мной произошло .
поехал как то к родственникам , почти 800 км за рулем почти не вылезая .а надо сказать когда еду - не жру от слова ваааще . приехал значит на место , голодный как чёрт , сразу за стол посадили , время позднее как никак. на первое был гороховый суп из наваристых копчёных рёбрышек , на второе тушеная капуста с сардельками домашними , подкопчёными , всё это действо обильно , нет ОБИЛЬНЕЙШЕ заливалось пивом . а так как люблю я соуус тобаско (будь он не ладен) то и оный соус обильно поливался на сардельки . спать меня положили родственники в своей же комнате , на полу , мол лето , не замёрзнеш. да и одеяло выдали большое и плотное, беспокоясь о том что бы не окоченел . вырубило меня на счёт два , проснулся от конкретного пинка в рёбра и гласа глаглящего - ХВАТИТ БЗДЕТЬ! послав родственничка прямым текстом , попытался спрятаться под одеялом... как всякий нормальный и ещё даже живой человек мне надо дышать ... в этом и заключалась самая серьёзная ошибка . я ВДОХНУЛ . очунлся стоя в ванной комнате , слёзы текли ручьём , подозревая ожог носоглотки пытался промывать нос. НО ЗАКАШЛЯЛСЯ !!! в ванной стало нечем дышать. в итоге спал на балкончике , в дом меня упорно не пускали . утро выдалось оочень холодным...

Мне после прочтения поплохело......
Блиииаа....

Сожрал с утра банку гороховой каши с мясом, лежу жду результата

Вот такая байка!
В детстве моем товарищ моего отца частенько ездил в Бурятию по делам коммерческим и обещал мне привести в подарок подружку бурятку, почему бурятку (?) - так ведь все знают, что у бурятки поперек - чем она шире ноги раздвигает, то она (п-да) уже!
И вот была у него такая идею, что любят они (бурятки) когда мужик бздит и чем вонючее тем не отразимее ставится претендент на ночь любви.
Это я слышал от него, а вот дальше со слов моего товарища которому рассказал его тесть, работавший в той же организации и как сами понимаете верить ему мне не имеет смысла...
Ехал он с ним по делам заготовочным в Баяндаевские края, автобусы раньше, не очень чтобы ходили, дело было зимой, и вот стоит голосует родная. Подсадили!
Буряточка симпатичная, в не сильно молодая, в самом расцвете, так сказать!
И вот тут возгорелся он любовию да срать не сусветно начал!
Тесть говорит (а ехали на 130-м), я пожалуй в кузов пойду, глаза слезятся, а следом и буряточка - я лучше на трассе замерзну, чем с таким пердуном дальше ехать!
Вот такая не затейливая история о не соответствии внутренних предположений и жизни!

Был у меня давно-давно кот Филя, имел гадкую особенность- пердеть, не знаю,какие ингредиенты надо мне подобрать, что бы повторить это....