Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

пабайаню*))

... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами, нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Позавчера лежу на диване играю с ребенкой, на кресле сестра жены смотрит дурДОМ 2. Что-то типа 1000 дней они там. Сидят мужик какой-то и баба обсуждают.
Мужик:
- а 1000 дней это сколько лет?
Баба:
- а сколько дней в году?
Мужик:
- незнаю :-/
Баба задумалась.... потом выдает:
316!!!!

Господа!!! Этожпростопи#децкакойто!!!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

Случай из жизни:
Работал я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...
Звонок:
- Здравствуйте, Вас приветствует компания *** - Мне нужно груз отправить.
- Куда?
- В Австралию
- ???? Вы знаете, мы занимаемся ЖД перевозками...
- Ну и что?
- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.
- Ну и хорошо, доставьте до порта в Австралии, а там они сами.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании:
- Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку - за борт!
Гробовая тишина. Голос с задних рядов:
- А что, дело говорит капитан! Давно бы так!
Команда (хором):
- А водолазам вообще слова не давали!

Два гомосексуалиста едут на машине.
Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Выдержки из кодов ТНВЭД российской таможни:

0305599000 ПРОЧАЯ РЫБА СУШЕНАЯ, СОЛЕНАЯ ИЛИ НЕСОЛЕНАЯ, НО НЕ КОПЧЕНАЯ
4202329000 ИЗДЕЛИЯ, ОБЫЧНО НОСИМЫЕ В КАРМАНЕ ИЛИ В ДАМСКОЙ СУМКЕ, С ЛИЦЕВОЙ ПОВЕРХНОСТЬЮ ИЗ ТЕКСТИЛЬНЫХ МАТЕРИАЛОВ
0307499900 ПРОЧИЕ КАЛЬМАРЫ, ПРОЧЕЙ РАЗДЕЛКИ, КРОМЕ ЖИВЫХ, СВЕЖИХ, ОХЛАЖДЕННЫХ ИЛИ МОРОЖЕНЫХ
8205200000 МОЛОТКИ И КУВАЛДЫ
5601300000 ПУХ И ПЫЛЬ ТЕКСТИЛЬНЫЕ, УЗЕЛКИ
6302600000 БЕЛЬЕ ТУАЛЕТНОЕ И КУХОННОЕ ИЗ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЕЧНЫХ ТКАНЕЙ ИЛИ АНАЛОГИЧНЫХ ТКАНЫХ МАХРОВЫХ МАТЕРИАЛОВ ИЗ ХЛОПЧАТОБУМАЖНОЙ ПРЯЖИ
1905906000 ПРОЧИЕ ХЛЕБОБУЛОЧНЫЕ И КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ С ПОДСЛАЩИВАЮЩИМИ ДОБАВКАМИ
9503410000 ИГРУШКИ, ИЗОБРАЖАЮЩИЕ ЖИВОТНЫХ ИЛИ ДРУГИХ СУЩЕСТВ, КРОМЕ ЛЮДЕЙ,
НАБИВНЫЕ
5904100000 ЛИНОЛЕУМ, ВЫКРОЕННЫЙ ИЛИ НЕ ВЫКРОЕННЫЙ ПО ФОРМЕ
3307490000 ПРОЧИЕ СРЕДСТВА ДЛЯ АРОМАТИЗАЦИИ И ДЕЗОДОРИРОВАНИЯ ВОЗДУХА
ПОМЕЩЕНИЙ, ВКЛЮЧАЯ БЛАГОВОНИЯ ДЛЯ РЕЛИГИОЗНЫХ ОБРЯДОВ
6117801009 ПРОЧИЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ К ОДЕЖДЕ ТРИКОТАЖНЫЕ МАШИННОГО ИЛИ РУЧНОГО
ВЯЗАНИЯ, ЭЛАСТИЧНЫЕ ИЛИ ПРОРЕЗИНЕННЫЕ, КРОМЕ РУКАВОВ ДЛЯ БОЛЬНЫХ С
ЛИМФОВЕНОЗНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТЬЮ ВЕРХНИХ КОНЕЧНОСТЕЙ
9502109000 КУКЛЫ ОДЕТЫЕ ИЛИ НЕОДЕТЫЕ ИЗ ПРОЧИХ МАТЕРИАЛОВ
9105110000 БУДИЛЬНИКИ ПРИВОДИМЫЕ В ДЕЙСТВИЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ
2915120000 СОЛИ МУРАВЬИНОЙ КИСЛОТЫ
8201100000 ЛОПАТЫ ШТЫКОВЫЕ И СОВКОВЫЕ
6212109000 ПРОЧИЕ БЮСТГАЛТЕРЫ ТРИКОТАЖНЫЕ МАШИННОГО ИЛИ РУЧНОГО ВЯЗАНИЯ

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Че?

- Друзья, я к вам питаю настолько большой респект, что вы должны мне платить за это деньги!

- Абрамович, вы случайно не еврей?
- Вы знаете, да, таки совершенно случайно.

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны?
TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Выпущена первая в мире клавиатура "АнтиБлондинка".
Без клавиши CapsLock.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Не новьё, но это бля сильно

- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?

Дневник садовода

1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне “Молоко”. Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители “Газпрома”. Предъявили претензии. Закопал обратно.

15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.

20 мая.
Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании “Росзолото”. Предъявили претензии. Закопал.

25 мая.
Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.

З0 мая.
Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий “Боржоми”. Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.

5 июня.
Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.

10 июня.
Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.

15 июня.
Продал участок!

30 июня.
Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Указ в фирме:

С завтрашнего дня мы не принимаем больничные листы!
Раз вы могли подняться и сходить к врачу, значит и в офис подниметесь!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Вчера заслышал


Жена говорит мужу:
- Милый, а давай за каждый раз в постели ты будешь покупать мне что-нибудь сладенькое, ну там конфетку «рафаело»?
Мужик, не долго думая, согласился.
Вечером, идя с работы, заходит в кулинарию и так задумчиво смотрит на прилавок:
- Мне, пожалуйста, две «рафаело», один «чупа-чупс» и шоколадку…