Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В театре заболел актёр, ему решили найти замену – взяли первого попавшегося бомжа, побрили, почистили, одели, сказали, что у него будет суфлёр. Бомж естественно согласился. Выходит они на сцену:
Суфлёр шепчет:
- Стар, я стал.
Бомж говорит:
- Стар, я стал.
Суфлер:
- Медленно садится.
Бомж медленно садится.
Суфлёр шепчет:
- Годы уже совсем не те.
Бомж:
- И годы совсем не те.
Суфлёр:
- Встаёт медленно.
Бомж (вздыхая):
- Да, и встаёт уже медленно.

VIBErissa, ГАДОВ, Пионер, solodiver, Midnight, spooky, StreetCat, Большой, MrHankey, Hellium, sKARlet, hawk1, soldat, хока, sunduk, Shadow, Banderas, Garou, VARAN, devochkav, Бушуй, магаданец - RABOTHICHKI, BLIN )))

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х.. ті яблука!


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Теща, бл@ть, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче $1500 весит, гадина!


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Писают в туалете как-то русский и американец. Когда русский собрался уходить, американец сказал русскому:
- Нас в американской школе учили, что после того как пописать, надо помыть руки.
На что русский ему отвечает:
- А нас в российской школе учили на руки не писать.

собираюсь поместить обогреватель в холодильник и поглядеть, кто кого...

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

НР возвращается из загранпоездки, хвастает братанам:
- Во, бля, купил барабан Страдивари...
Те в ответ:
-Вован, тебя омудачили, Страдивари делал скрипки...
-Я то же так раньше думал, но мне пояснили: Страдивари делал скрипки для лохов, а для РЕАЛЬНЫХ пацанов - БАРАБАНЫ!

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

и ты таки в начале списка...

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

- Вот это жизнь! Тёлки! Шампанское! - орал заяц, как следует подрочив и махом высадив стакан воды из-под крана.

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

ставлю 50 баксов на обогреватель

Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"

Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.

понедельник день тыжелый, как-то жиденько начинается

spooky:

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

-Поручик Ржевский я не сомневаюсь в вашей сексуальной силе, но не могли бы вы следующую партию играть кием...



-Если встретишь медведя- кидайся в него говном,
- А если не найду?
- Увидешь найдешь!

Это сообщение отредактировал Arhey - 5.02.2007 - 16:55

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

харе уже с башорга перепощивать!


Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-минуты назад.

Преподаватель - студенту: - Вы были в армии?
Студент: - Hет, а что?
Преподаватель: - Да так, могу устроить...

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос:
- Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...

Добавлено в 17:04
Байанов куча, народ где вы все это берете, бабушка рассказывает, а вы сюда пихаете!!:)

убил,под сталом

ДАА... ДАВНО ЙУХНИ ТАКОЙ НЕ ЧИТАЛОСЬ