Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Добавлено в 18:00
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

— Добрый день, я хочу отправить письмо.
— Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
— Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово «AUDIO» и пройдите звуковой тест…


Добавлено в 18:01
Русский человек ради «х@й знает зачем» способен на удивительные поступки.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Баян, но пятнично:
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Добавлено в 18:08
Совет начинающей хозяйке:
Если нож пахнет рыбой опустите его в керосин.

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

Добавлено в 18:11
80-е года прошлого века. Заседание ЦК. Один из опоздавших спрашивает у соседа:
- Какие вопросы без меня решали?
- Обсуждали два предложения, одно приняли, а другое нет:
первое – о присуждении Николаю второму ордена Октябрьской Революции….
- Как! За что !?
- Нуууу. За то, что революционеров особо не зажимал, страну до революции довёл.
- А второе предложение?
- О присуждении Николаю второму Ордена Трудового Знамени.
- Ну, а чё не приняли?
- Решили - не стоит. Гвоздей и зерна только на 70 лет хватило.

Добавлено в 18:14
Учёные продолжают спорить, что больше: Андрей Губин, или у Майкла Джордана??..


Добавлено в 18:15
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.


Добавлено в 18:20
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


Добавлено в 18:22
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Добавлено в 18:23
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Добавлено в 18:24
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Добавлено в 18:25
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Добавлено в 18:28
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.


Добавлено в 18:29
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

Добавлено в 18:29
Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!

Добавлено в 18:30
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Добавлено в 18:30
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Добавлено в 18:33
Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

Добавлено в 18:35
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Добавлено в 18:42
Самый искренний смех - злорадный

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?"
М.И.: "Помню, Владимир Вольфович!"

Shum Пасиб шо напомнил

Анеке жгут ф перванах тяпницу фиврайля))

Реальная история.
Сын пришол домой, штаны в каких то подазрительных белых пятнах.
Отец:
- В чем штаны усрал?
Сын:
- Мороженное ел (растерянно)
Отец:
- В следующий когда будеш есть, штаны снимай.

Если повторюсь - сильно не бейте)))

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
_____
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
____

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
____

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
____
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Слушается дело о групповом изнасиловании.
Судья:Подсудимый! Встаньте!
-Группа изнасилованных! Встаньте!

Добавлено в 20:59
Налетел на одну деревню Змей-Горыныч.Скотину пожрал,посевы пожог,мужиков
переп.здил,девок перепортил.Достал-короче.Позвали жители богатыря.
-Вон за той горой,говорят,змей живёт.
Поехал богатырь,за горой ещё горка,в ней пещера.
-Выходи,Гадина,биться будем!
Молчание...
-Выходи,Чудище!
-Да иду я,иду.И нечего в жопу орать!

Это сообщение отредактировал Монтажник - 2.02.2007 - 20:59

Сам предумал:
Жыле быле у атца три сцына: Иван-дураг, Йурасег-Мудаг и Петя-Сцукермен

Мне сказали, что для того, чтобы было счастье, нужно найти такую травку - клевер с 4-мя лепестками. Нашел. Травка есть, а счастья нету что-то. Тогда предложили другую, с пятью лепестками. Нашел. И вот - травки нет. а счастье - есть!

Ахуели бабули савсем

21027

Порвало

В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


Добавлено в 17:01
Вася Пупкин с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой! Сегодня он без укола и дня прожить не может.

Добавлено в 17:08
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- ПАПА ты опять нажрался, иди домой!!!

Буратино, листая журнал Glamour:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг.

Во время раздачи автогрофов Дэвид Бекхем не заметил как подписал контракт с Ярославским Шинником

Таня, Танечка, не плачь,
3,14здюлей отхватит хач.

Обновленная и на мой взгляд более живая версия следуещего поста. ИМХО.
http://www.yaplakal.com/index.php?act=ST&f...dpost&p=1004535

Обновление - не байан! Кто не согласен пусть объяснит - кто такие диджеи - виртуозы игры на народных инструментах?


862 год . Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу'
России.
comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован+
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment
Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".

Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь?

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?