Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?



Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!


Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..



- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.



В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда
отдавались без денег "за люблю".


Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
свои.



Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.


В дополнение к
"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

вот мои пять копеек в общую копилку боянеков:

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
****
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

solodiver

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а прямо по пути следования дедка открытый канализационный люк.
Пьяный:
- Деда... Эттта... Оппа!!!

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

В общественном туалете длинная очередь. Залетает мужик, и, продвигаясь к кабинке:
- Пропусти, у меня понос! Пропустите, у меня понос!
С толчка, убитый напряженный голос:
- Везе-ет.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту: уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Гражданин П. научно обосновал загадку тунгусского метеорита.
Дело в том, что в соседней галактике живут существа, называемые плазмоликами, представляющие из себя шары плазмы разных цветов: синего, желтого и красного. Каждый цвет определял возможность плазмолика двигаться с какой-то максимальной скоростью. Красный плазмолик К. совершил преступление, в результате на него началась облава со стороны желтого и синего плазмолика. чтобы оторваться от преследования, плазмолик К. вступил в связь с зеленым празмоликом, в результате появилось много плазмоликов, один из которых не сориентировался в пространстве и упал на Землю.
Вцелом, это полностью соответствует разработкам ученых, правда остается один нерешенный вопрос:
ГДЕ ГРАЖДАНИН П. БЕРЕТ ТАКУЮ АХУЕННУЮ ТРАВУ?

Kevin
убийца меня чуть с работы не выгнали

Добавлено в 16:51
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Что-то вспомнилоси из древнего:

Приходит мужик в магазин кожаных изделий...
Ну, рассматривает там всякие портфели, барсетки, бумажники и т.п.
Вдруг, видит на витрине лежат 2 совершенно одинаковых бумажника из крокодиловой кожи, только один из них стоит 50 баксов, а другой - 500!!!
Мужик (М) спрашивает продавца (П):
М. - Скажите, а почему у вас два одинаковых бумажника стоят таких разных денег ?
П. - А у нас тот, что подороже, называется "Дорожный"!
М. - А какой мне поперек, как он называется ? Бумажник и есть бумажник.
П. - Дело в том, что дещевый сделан их кожи со спины крокодила, а дорогой - из кожи с члена крокодила!
М. - Ну, а мне-то, на кой знать, с какого места у рептилии кожу содрали ?!
П. - Дело в том, что дорогой бумажник, при легком поглаживании, приобретает размеры чемодана!

sKARlet
сборник баяноф решила создать?!

Чуток подправиль

А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придраются сцуки!
Типо без без аптечки ехал.
С грязными номерами.
Не пристегнутый.
Чуток привысив скорость.
На 150 км.
По встречной.
Задом.
На красный.
Пьяный.
И ГАИшника задел.
Бампером.
В спину.
...кароче лишь бы им доебацо!

Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий.
-Уважаемые коллеги, жопа нам!
Двое сразу заволновались:
-Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными?
-Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы. Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пи#ды!

Добавлено в 17:09
Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?

Добавлено в 17:21
Автоматизация: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины...

Kevin
ай злодей... чуть неуписался от твоих плазмоликов

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!


Добавлено в 17:34
- Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червём?
- Да.
- А ты знаешь, что они называют тебя ещё и матерным словом?
- Ну что ж поделаешь, если похож.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало
pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

********

Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!

********

- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер

********

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без
работы уже час.

********

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

********

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!


********

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту
дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в жопу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

ужоснах... ну жэнщины...

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.