Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

мож баян, я хз
Мужик просыпается утром с дикого бодунища, смотрит, а вся квартира вылизана, блестит... в общем, выглядет как новенькая. Выходит на кухню а там завтрак на столе, причём его любимое блюдо и записка от жены "пиво в холодильнике". Мужик в полном шоке. Заходит в комнату к сыну и спрашивает:
-чё случилось-то?
Сын:
-да ты вчера бухой в гавно пришёл и спать завалился, а когда мать тебя раздеть пыталась, ты ей в голову заехал, и сказал: "пошла на йух сука, я женатый"

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Добавлено в 11:38
Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

не моё...

Добавлено в 11:40
Труд сделал из обезьяны человека. Из второй обезьяны парикмахер сделал
женщину.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. - анекдот


Добавлено в 11:50
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Совет пользователям Windows - наЕбитесь терпения!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Добавлено в 12:04
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции.
Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано) была помещена фотография начальника участка...

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Переименовать — доберман в злобендог.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

старье, но все же:
Едут в машине двое чуваков, спешат в аэропорт.
Одного приперло посрать, говорит другу: -Останови, выйду.
-Да ты че, опоздаем же!
-Ну останови...
-да говорю тебе опоздаем, если хош высовывайся в окно и давай делай свои дела на ходу!
В это время сидят двое грибников на обочине. Одного напрочь сбивает говном.
Поднимается.
- Ни yя себе плюнул!....
-Ага, а ты губищи его видел?