У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...
филологи сделали вывод, что слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например Вовочка), но и увеличительно-ругательными (например Владимир Владимирович)
На общем сходе жителей сельца Кистеневки было принято преобразовать местный колхоз "Путь Ленина" в ОАО "Лень Путина".
Буратино дрочил, дрочил,
Вдруг папа Карло это увидел,
И Буратино пизды получил...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
на заборе висят две женщины,одна пришита,а другая приклеена!что с ними нужно сделать????????????????
первую отпороть,а вторую отодрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два наркомана накурились... делать нефига...
Первый:
- Давай играть в города?
Второй:
- Давай, но только ето как?
- Ну ты говори город а я на последнюю букву другой назову и тд...
- Оке... Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
Учительница заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.
Учительница в дневнике ученику:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть."
Ответ:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить."
Вчера Москва была разбужена взрывом. Насильник напал на шахидку.
Копчик - это маленький-маленький американский полицейский...
Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
- Ты что мне ЕГО отрежешь?!!
- Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.
yaplakal.com