Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

блин, чо тут понимать-то.....маленькая она ростом, вот и пожалуйста - где у неё глаза, там у тебя жопа......

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится Куй , который я в пятницу кладу на работу .



Добавлено в 14:18
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"



Добавлено в 14:24
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

Выпей Йад маладой сцукаван!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так, в рот дал и нормально!!!

Жесть!!! Первый.

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
"Кто же, билядь, такую куйню написал-то?!!

Глазник, жжошь падонак!

Вчера постила!!!

Ты что ни разу налево не ходил?
Почему? Ходил!
Ну и как?
Как? Как? Коня потерял!



Добавлено в 15:11
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало!

Добавлено в 15:14
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!



Добавлено в 15:21
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или отымею!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в
запретную зону...
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел
выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал?!
- ... Он… он… он меня съел!

Летит самолет над Америкой.
Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит
–“Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров - 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет”.
Ну, пассажиры естественно зашумели.
Стюардесса
–“Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans”.
В самолете молчание.
“Так, следующие - Blacks!”.
Опять молчание.
Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем
-“Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют”, на что папа ему шепотом же и отвечает
“Молчи сынок и запомни - мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев

Приготовление шашлыков!…
Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Украинская семья из деревни приехала в гости к своим городским родственникам. Ночью слышен такой диалог:
— Батько!
— Та що?
— Шо це таке в углу чернеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це рояль.
— Батько! А шо це таке на ём белеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це клавиши от рояля.
— Батько! А из чого эти клавиши сдиланы?
— Из слоновой кости.
— Сгубили-таки жиды слоненятко!

МУЩИНА
гыгыгы жесть

Пидор заходит в общественный туалет, видит там ссыт мужик с огромной елдой, пидор думает: Вот бы хоть подержаться за такой! Подходит к мужику и говорит:Мущина который час? Мужик: Ты что не видишь что я делаю???
-Да вы писайте, я подержу! Берёт хуй двумя руками, плющится!
Мужик: пол седьмого!
Пидор (поднося хуй к губам и целуя): Большое...чмок...Человеческое...чмок..Спасибо!!!

боян

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится,
начинает
есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается
смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный
человек и вспомнить утром не может!

Добавлено в 16:17
Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал?
- "Чебу-Rес"



Добавлено в 16:21
И да простят меня русские братия за этот анекдот, но не могу не запостить!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панiмаем!"

Все жжгут, писшите есчё!!!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?


Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.


Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята МосковЁя -
славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i
зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири бЁля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.


Это сообщение отредактировал su193 - 12.08.2005 - 17:39

куча анегдотов здеся http://www.gorohovloh.net.ru/story/

Добавлено в 19:01
еще анеки здесь http://www.gorohovloh.net.ru/story/

Летит самолет, все вроде ничего, но таки как обычно что-то где-то загорелось. Командир экипажа говорит стюардесе:
- Сходи успокой пасажиров.
Заходит она в салон и говорит:
- Уважаемые пасажиры, а давайте сыграем в интересную игру. Достаем все свои паспотра, отрывем вторую страничку и засовываем себе в задницу!
Пасажиры хором - а зачем? А она в ответ:
- Сейчас пизданемся, такая неразбериха будет!!!

Ахуительная тема!

Свадьба без водки - веревка без мыла.

мнагазначитильнанах. глагное, што правда.

был месяц назад на свадьбе, водку не пил т.к. за рулём. ТАК ХРЕНОВО!!!!!!

koneff, субботняя тема. У нас сейчас по субботам расписывают, насколько я знаю.

Это сообщение отредактировал Стервь - 13.08.2005 - 02:42