Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Отец ебет сына в жопу
- Пап а пап пидоры есть на свете?
- нет сынок это фантастика



Забегает гениколог в содедний кабинет и кричит другому дохтору у меня пациентке с клитором как тыква!!!
заходят смотрят, клитор как клитор.
-Ты че ебешь мозг где с тыкву то?
- Долбаеп ты его лизни лизни

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

После первой брачной ночи:
-Маша, ты ж сказала, что ты девственница!
-Я сказала?!
-Да, ты!
-Когда?!
-Когда встречались!!
-Боже, как неудобно...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!

-Папа ты обещал сходить в зоопарк!
-Ик. Папа обещал, Ик, папа сходил!

улыбнуло

баян!

старо...

не читал многа букв

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу.
Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот: трахаемся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

Асилил.Филасофский анег.Выключаю ноутбук.

чаво-то не впечатлило!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Добавлено в 12:43
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

Сероглазый Бу-Га-Га ))

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

SoFFi

шотастабойнито!!! пяяяятницца же сиводни!!!! сёдня законна нада пить-курить-гулять-ибацца!

- Хочу купить скутер.
- Нах тебе этот ацкий лисапед?! Купи "Орленка" б/у. Сдачу пропьем...
- Не, мы столько не выпьем.


Добавлено в 12:59
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хуй!

Борода

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

Добавлено в 13:20
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

старо...

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Добавлено в 13:23
Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило".

эта хуйня ужэ третий день па фсиму инторнэту постицца ........ блять тока фчира на япе три раза было ......... такое асчусчение што каждый стараиццо пабыстрее запостить анек .......... не читая што было запощщенно до этава ........ это ужэ дажы не боян ......... это хуивознаитшто

Гуляет мальчик по стройке, нашел маску сварщика довольный такой надел, дальше гуляет...Проезжает мимо педофил увидел мальчика, пригласл на машине "покататься".... пацан обрадовался тут и маску нашел, да еще и на машине покатают... в общем день удался!
педофил говорит
-мальчик а ты знаешь что такое пенис?
мальчик отвечает
-нет дяденька не знаю...
-а ты знаешь что такое эрекция?
-нет дяденька не знаю...
-а ты знаешь мальчик что такое анус????
мальчик чуваку..
-ну что вы дяденька ко мне пристали, я же не настоящий сварщик я только маску нашел!

Добавлено в 14:06
Внук у деда спрашивает
-деда а что везде говорят пидорасы..пидорасы, кто это такие?
Дед отвечает
-вот послушай внучек, после войны время было голодное, спиздил я колосок с поля и посадили меня в тюрьму..
Сижу я кормили плохо, жрать охота... а авторитетные зеки мне и говорят давай мы тебя в зад поимеем, а за это тебе дадим хлеба и сало..
Ну поначалу я отказался , а потом подумал и согласился.
.....Ну и что ты думаешь ... хлеба дали а сало нет... ну и кто они после этого...

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...