Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях,
на второй - поп,напротив -попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите пойти поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:



- Ах, ты, е6 твою мать, пи3доглазое муд0ебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать.
Это тебе что, конская 3алyпа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши 6лядcкие лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать.
Это тебе кто,6лядb подзаборная, или жена отца святого, пi3%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

пожарная часть. входит начальник: так ребятки неспеша собрались и на выезд.
-А почему неспеша?
-Налоговая инспекция горит!

Жена(Ж) утром рассказывает Мужу(М):
Ж: Мне сегодня такой сон приснился такой сон.
М: Какой?
Ж: Как-будто у нас в квартире стоит ёлка, а на неё куи. И те что поменьше с низу, а побольше сверху и на макушке большой красавец-куй.
М: Ну и мой где был то?
Ж: Да снизу где-то.
Затаил обиду муж ну и целый день думал как ей отомстить.
Утром опять просыпаются ну и уже муж говорит, что ему сон приснился.
М: Как будто у нас в квартире стоит ёлка, а на ней много много пилоток. И те что поменьше снизу, а побольше сверху. А на макушке самая большая.
Ж: Ну моя то наверное в самом низу была?
М: Ага, в ней ёлка стояла.)

- Чем вы кормите своего мужа?
- Ну шо сами едим то и ему даем!!!!!!!!!!!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.


Добавлено в 17:34
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"


Добавлено в 17:37
А вот один из моих любимых:

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.Весь самолет
соответственно удолбан отлично.У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает
что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился..
Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,
что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона
и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Дедушка збочинець потходит к внуку и говорит:
-Знаеш внучек что будет если подрочить кошичке?
-нет
-сперма говорит дедушка
-а если подрочить собачка знаеш что будет?
-нет
-тоже сперма говорит дедушка
-а если подрочить дедушке знаеш что буде?
-сперма да дедушка
-нет сперма и шиколадка.

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б
ДОМА СИДЕЛ.

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор

Мужик купил у барыги дурбалы и поехал паритса в баню. Приехал подбил пыхнул шото не прет. Подбил еще пыхнул шото непрет ну думает барыга наебал со шмалью сечас попарюсь и поеду розбиратса. Вдрух в баню забегает мужик хватает все его вежчи деньги мобилу ина наноги тот за ним мужик на улицу в машыну прыг и газу етот к таксисту подбегает обясняет что в бане был чудило вещи спер и вон уехал говорит догоним там деньги все рожчитаемса гонялись гонялись хуй догнали. Таксист говорит нушто денег у тебя нет дава за рощет я тебя в жопу отперчу тому деватса некуда. Отвез его таксист в лес отперчил хорошенько в его дупу и уехал. Тот сидит на пне и плачет барыга наебал в бане ограбели таксист в зад трахнул ну полный не фарт. И тут приспичело ему посрать думаетсяду хоть посру хоть одно удовольствие за целый день. Толькоприсел посрать вдрух как получет птсрач под зад скриком -Нехуй срать в бане!!!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

спасибо , я плакаль

вот это еще очень нравиться

черный юмор:
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит
асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки,
смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

упала с кресла ))))))))))))))))))))))))


Добавлено в 19:03
еще, очень старый... но веселенький такой))))Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

я вапче рыдаю нах

Добавлено в 19:28
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравится?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авится...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравится?!?!

Добавлено в 19:33
лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Добавлено в 19:35
Муж упитый приходит домой
-Жена у меня три желания
Жена:
-Только не в жопу
Муж:
-Ну тогда только два

Добавлено в 19:36
Бежит по холму мальчиш--кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. облажился и бормочит захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста!

Добавлено в 19:44
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Ватсон с Холмсом уже неделю живут вместе и единственное, что Ватсона раздражает в Холмсе, это одна вредная привычка: раскурив перед сном трубку, Холмс класть ее на стол, идет на 5 минут в туалет, возращается, докуривает и ложится спать.
Ватсон решил отучить друга от этой привычки. В очередной раз, когда Холмс вышел вечером из комнаты, Ватсо взял со стола дымящуюся трубку, сунул ее себе в задний проход, повернул три раза по часовой стрелке и положил обратно. Холмс вернулся через 5 минут и, ничего не заметив, докурил и лег спать.
Прошло полгода. Холмс так и не отучился от своей привычки. А Ватосн уже просто не мог заснуть, если перед этим не поворачивал в заднице дымящуюся трубку три раза по часовой стрелке.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Куй!

сказко нах

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Идет игра Кто Хочет стать миллионером, играет нарк:
Первый вопрос на 100 руб.:
- У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает,думает:
- А можно помощь зала?
-Прошу взять пульты и помочь.

Ну народ голосует.Нарк отвечает:
-У буратино!
-Правильно, поздравляю вас, вы заработали 100 руб.
-След.вопрос: У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает, что за хуйня:
- А можно звонок другу?
-Ну, можно.
Нарк набирает телефон:

-Але, Коля, марки есть? Тада я беру деньги!